我21歲，本科在讀，剛步入大學的我是一個鬥志昂揚的狀態，感覺自己無所不能，人生的路總是坎坷的，在大學裡我感覺唯一可以幫到我的是我的父母，可是他們把我對他們尋求的幫助視為矯情，把我的努力看的一文不值，我越來越感覺我無依無靠，我好累啊，我心情越來越不好，我生活慢慢失去了鬥志，我也越來越沒有自信，在大三準備考研之前我想讓自己好起來，我去看了心理醫生強迫症加中度抑鬱，醫生給我開了葯，說一個月就會好，還安排了我的複查。以前我向父母提過我的心理疾病，他們感覺我自作多情，感覺我脆弱，確診那天晚上我很委婉的告訴他們我生病了，他們還是很無所謂，還是什麼都讓我自己抗，我媽說她一聽見我哭她就煩，你們說我是不是撿來的，我給他們說我想休學，我說我去打工，我媽說你休學也別在家，她的意思就是我丟不起這個人，我說那我回家休息一周可以嗎，她同意了，我在家他們帶我去找了個算卦的，他們相信算卦的也別詳細醫生，那個算卦的說我兩年都考不上，讓我放棄，但那時候我已經報班了，錢也要不回來了。我壓力大很大，心情很不好，在同學那裡還要佯裝鎮定，那時候我媽還強行讓我停葯，說那個葯傷害大腦，我當時為什麼要聽她的。後來我想我能不能靠自己把生活拾起來，我長痘痘我就想我要把這個治好，那時候也沒錢就用花唄（我知道我錯了），我什麼都不做盡量讓自己開心一點，我盡量去滿足自己的想法，寒假裡我還去打工了，在哪，其實我很開心，我以為我好了。。。。

後來疫情爆發我被困在家，我的花唄也換不上了，爸媽的壓力也很多，我爸爸沒那麼大本事還要貸款，家裡入不敷出，借出去的錢也要不回來，我媽每天都給我講她怎麼討厭我爸爸，我還有考研可我，現在我聽見外面的爭吵我就頭好疼我好痛苦，我本來想回學校可是家裡沒錢，我也不能給他們添加負擔，本來商量好的先幫我還一下花唄（我知道不對），我看怕他們沒錢我就自己在用擠出來的時間做兼職還，要不我就先欠著會學校還。我感覺我在家就是一個垃圾，那天我忘了收衣服，我媽在哪裡給我疊衣服，那時候是吃飯的時間，我在餐廳不知道她在幹嘛，我說你先吃，吃完再干，她說我也想吃，可是沒法啊。我就想我先吃，等一會吧，我都快吃飽了她還沒來，我一看她在哪給我疊衣服，當時我心裡有種很噁心的感覺，我只是忘了，你可以給我說，我自己去收，我媽就在那裝的病懨懨（我沒有侮辱我媽，這是事實，你們也不要噴我，我每天都在經歷這些）的給我疊衣服，我說我自己整吧，我只是忘了，我媽說我累死也要給你疊衣服。好多事好多事，每天重複，在我腦子裡穿來穿去，我知道我怕的病越來越嚴重了我以前，不頭疼、失眠現在經常的事，我很多時候都行一了百了，我真的好痛苦啊，我好像把我的生活一點點拾起來，可我做不到，我已經沒信心生活了，我向他們求救他們就是你脆弱，你就以後成神經病去神經病醫院，你能有什麼事，你還用我們幫，自己還管不住自己，等他們吵架，我媽給我抱怨我就在那聽這，安慰她，我好痛苦啊，我躲在自己屋裡我不敢見他們，我好痛苦啊，我怎麼辦，我今年真的好慘，我自己也沒錢我也救不了我自己，我想有個人可以幫我把我的大腦梳理梳理，我該怎麼辦我好痛苦啊，誰能救救我，還不想死，我不想整體假笑，我不想做一個廢物，我想去看醫生我想好起來，可我什麼都做不到，我好痛苦啊，誰能救救我。

看出來了，你爸媽看意思是粗養，完全沒打算對你進行精細培養。

實話這麼大歲數挺尷尬，過了十八歲，按說是成年人了，但是還沒有經濟獨立，還是依靠父母。在某些西方國家，上大學的高昂的學費，很多學生是自己貸款畢業後工作再還的。你爸媽的思維是不是有點朝西方發展了？

金錢問題，我覺著完全可以開誠布公的跟你爸媽談。讓她們把你的開銷記下來，到你畢業後找到工作了再一起還。或者一次性跟他們借幾千塊錢，處理你的開銷，包括看病，還花唄....... 當然，這得向她們保證合理的使用這部分錢。

心理中度抑鬱這段，你沒有描述你為什麼去看醫生，我不做評述。看隔壁答主們提到的，這個行業也是人員蕪雜。如果你也沒有向你爸媽描述任何你心理抑鬱的感受，比如心情連續多天低落，晚上失眠等等，她們對這方面抵觸其實也並非沒有道理。

媽媽疊衣服那一段，你媽媽會不會也是當時有心事什麼的？在處理人與人的關係這方面，我一直覺著要嚴於律己，寬以待人。你不是你媽媽，你根本不可能知道你媽媽在想什麼，好像你也不關心。 只是你讓她吃飯，她不過來，你就覺著噁心了。 大家都需要互相關心。 這對你媽媽有點苛刻了。

整體假笑是什麼意思，是說大家都帶個面具生活嗎？見面寒暄帶微笑意味著友好，那沒什麼。 人前一套人後一套那不是什麼好事情。 要具體分析。

建議你嚴於律己，寬以待人，從小事情做起，在家的話多干一些家務，並多運動，多讀書學習，家裡不寬裕，就盡量不要辜負毛主席。

這樣的家庭不只是很多，你可以稱之為問題家庭，而是佔比相當大。家庭教育已經是一個日益突出的剛需問題。大人們都覺得是矯情，都覺得你能有什麼大事啊。你沒有煩惱。殊不知太多家庭哪怕看到社會上的因為抑鬱輕生的新聞報道，惋惜是惋惜多半也是說，這家人是得多傷心，這孩子怎麼就……這樣的話語想都想的出來。不理解就是不理解。他們有他們年代的局限性，有他們見識面對日新月異世界閱歷的局限性，往前翻十年，誰想像不到手機的便利程度，可以達到街上叫賣的小攤販你拿現金都未必找的開的程度。他們也需要適應。你是個成年人了。安身立命在這個社會生存並不是做不到。關鍵還是自己糾結，哪怕是找朋友解決幫你一把，借個錢先走出這個讓你痛苦又愛又痛苦的家也是可以的。

想走出來，那就先走出這個家。家裡還不到不幫你出學費的地步。我不止一次見過，從中學就自己打工賺取學費的男女青年。

當你無法改善，那就想辦法擺脫，先走來，再想著讓自己足夠有能量去改變他們。改變你自己。就是解決痛苦的最直接的途徑。抑鬱吃藥固然有必要，不過就你現在所說的情況，不吃藥也是可以把控的。只是方法和程度問題。

魚兒生病了，一定是離開水才能治癒的。池塘生病了，魚兒如果不夠頑強那就換個池塘，等你自己能夠掀起浪花的時候再想著改變池塘。讓自己強大才是目前首要的。

需要自己強大！

你今年大學畢業嗎？

看到你現在情況 建議不要考研了

快速的內心和經濟獨立

不然還是陷入旋渦，………………

首先說觀點，樓主不要看那些勸你大度的人，站著說話不腰疼，我真希望他們也能上這樣的家庭。

事實上，你本就不是無所不能，甚至什麼都不是，你把自己看的太重要了，重要到覺得你尋求幫助父母就應該幫助你，重要到你的努力成果就應該得到一個回饋。

當然，我不否定你的家庭環境有問題。

但是我想說的是:你的努力成果，從來不是向別人的道具。

至於你的父母，說實話，你父母的事情，和你沒關係，你不能管，也管不了。

所以，學會放下，有些事情，放下了，回頭一看：「啊，原來我被這麼簡單的事困擾了半天」或者「啊，這件事本來就不可能成功，差點白費力氣」

同抑鬱症，加焦慮症，家人不理解，葯太貴（我爸的原話是吃藥又好不了，浪費這錢幹嘛），自己停了，自己熬唄，還能有啥辦法

推薦閱讀：
相关文章