泻药，站在将来的时间线回想现在的情况！

2019年，在这一年，卖掉两套房，借了一圈钱，勉强凑够首付上了车，买了京十八环房子，在房子下单的前一个月，出台新的限购政策，为此，我不能使用公积金政策，全部商贷，要多付几十万利息。六月母亲脑梗，非京籍外地户口，自费治疗，购买的商业保险也聊胜于无。10月装修，水管爆管，阀门爆管，电路完蛋，橱柜被坑。同月，因外地车北京限行限停政策，刚买一年的车卖掉。12月，公司倒闭，失业。最绝望的时候，说不上来是什么时候，我觉得只要现在我没挂，就这么撑下去吧。活在裆下，活下去，加油韭菜。

因为心结的原因，导致我过了一段难熬的时光，我通过看书的方式不断的为自己寻求答案。不过看的书越多，思考的越多，烦恼也越多。脑海中总是会出现各种各样似是而非的答案。

某天，我终于在萨提亚冥想中找到了根源所在。我因为一些事，怀疑自己一直以来所坚持的理念，从而导致我的心灵迷失了，但这段时光也是我成长最快的时光。

「命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格」，今天难熬，明天也难熬，但转机或许就在后天。

每个为光明未来蓄力待发的至暗时刻，都不难熬。只要还能奋斗，我就充满希望。

哪怕明天再难熬，只要想到家人的爱，今夜就能很好睡下，明天继续战斗。

我人生中最难熬的时光在高中，从结果上看我没熬过来。

幻听、被害妄想、过度焦虑。

麻木侵蚀了我的身体，偏执成为了我的代名。从此以后，我的未来与过去皆成废墟。

我通过逃避得到一丝喘息，但伴随的习得性无助让我之后的人生总在潜意识里自毁。

吃过的药片只能是过去式，我再也不愿回去了，太绝望了。

为了家人，我当时曾深深祈祷肉体里的灵魂不再是我自己。任何一个灵魂，代替我吧，为了他们，活下去。

愿望实现了吗？实现了吧，被寄予厚望的我平常得通过了高考，靠著肌肉记忆，勉强还可以。痛苦和绝望平静了下来，只是无助还是每每在我靠近成功时伸出手，将我拽下来。

也许是我疯名远扬，前段时间的聚会，人们对我还是很小心翼翼，很神奇，可以说是真善良啊。我发病后意识到的人们都很善良。回想一下，这场聚会的感觉就像复健，我总是不能在当时很好的体会出他人的潜在态度，应该是太自我中心的缘故。

每当我察觉到他人对我的古怪善意时，其实会不知所措。仔细想想，应该是因为我没被爱过，所以对这类来自他人的关怀适应不良。我会自觉帮助他人、关心他人，喜欢帮人解决问题。或许在我发病前，我没被别人关心过，或者说我没感觉被人关心过。

我曾经是强大的、狂妄的、高高在上的、盛气凌人的。

我一直是弱小的、无助的、自怨自艾的、毫无主见的。

我的人生前半段让我快速膨胀又快速干瘪，只有自我中心的轴不变。

希望下次回答的时候，我真正的，熬过来了。

那是刚入高中的时候吧，我现在已经大学了，可是想起那段时光都觉得心在颤抖。

我从来不会轻视一个人的悲伤与痛苦，因为我自己经历过每天只想哭每天都自怨自艾每天都在怀疑自己的日子。

眼泪是真的止不住，莫名其妙就哭，饭也吃不下，什么东西都吃不下，不想和人说话不想和人交流，说著说著会又想哭，心中非常闷痛，短暂的快乐都能让我感觉是一种罪过。

高中是从县里到市里重点高中读书的，第一次真正离开父母，感觉毫无依靠。交不到新朋友，新同学的性格让我很不习惯，大家都是慢热的，没有玩在一起，有些舍友我也不喜欢，要么就是从别的地方回来这里读书（对是回来），字里行间透露著对这个地方的蔑视以及毫无理由的骄傲（真的是毫无理由，直接点说就是装逼，以为大家什么都不知道吧）；要么就是莫名其妙会对别人发脾气，大早上开开心心跟她打招呼还给我甩脸色，并且我并没有招惹她，过后不发脾气了也不会道个歉；要么就是总是在吃别人的东西吃得贼多，别人吃完米粉剩下的汤她也要喝，别人给她喝一口饮料她能喝完，但自己的东西放烂了也绝不分给舍友吃半夜还在被子里偷吃饼干…当然宿舍里也有我现在想起来还是觉得暖暖的朋友，但当时还没有和她们玩在一起。而且我真的可以说情商很低，旧朋友也越来越远，越来越孤独。

可能是初中跟朋友玩得很好，学习不认真也可以非常好，于是高中那种高压的环境就让我很难接受，但是又习惯性不认真学习。

段考的时候看著试卷上的题目几乎都不会做，当时整个人就懵了头皮发麻，那种感受到现在还记得。后来成绩掉了很多，虽然好像是在年级一百多名（我没敢看）算不上是特别差，但对自己来说是个晴天霹雳了，并且我们宿舍有个性格非常emmmm怎么说呢，假豁达的女生，就是看著大大咧咧其实斤斤计较，哦我们也在同一个学习小组。时常拿著自己的成绩炫耀，并且她平时比较张扬，字里行间透露著「啊考这个成绩很简单我很厉害」的气息，于是更打击我了。

还好自己一方面并没有刻意压制自己的情绪，有时候借著写作文，会把自己的情绪写出来，会去办公室给爸爸妈妈打电话，哭得一塌糊涂，班主任都吓到的那种，鼻涕眼泪一把，只能擦到自己的衣袖上，哈哈哈哈哈现在想起来觉得好可爱。另一方面努力学习，哇那种状态，我太爱了，之后再也没有过，就是全心全意都是学习，特别特别认真，以学习为乐！后来一次月考，答题非常顺利，心里的郁结就觉得没有了。真的很开心。

所以呀，有什么难题问题，不要刻意告诉自己要开心，一定记得找到问题所在，跟它磕著，用时间证明自己，一定要找到排解情绪的方法，哭得昏天黑地，哭不出来也要找一个时间跟自己说话，这段时间最难，却也能让自己更加强大。

现在虽然仍然为著成绩烦恼，时不时情绪崩溃抑郁，长时间烦躁拖延厌世，但怎么说呢，这世间只有自己的人生最珍贵，在保证生命的前提下，可以允许自己间歇性迷茫堕落。

可是如果不想再过以前的昏暗日子，就继续努力向前奔跑吧～

拶踵太多，白没关振华中兴手机电池电量充卟进电量反复关机黑客

2003年交往一位湖南常德澧县老家大三在读女友

大三在读女友裙角出轨所有同学朋友老师

2003年7月8月大三在读女友出国留学去纽西兰了

重度抑郁，吃药抢救回来了

2011年一位河北籍女孩追我半年，2012年同居

2011年-2013年河北籍女友裙角出轨所有同学朋友她同事

重度抑郁，重度焦虑，从2013年服药至今抢救回来了

在2013年我年满三十的年纪，三十而立

三十而立那年我被陷害住进一个黑社会地下室，后来2013年12月黑社会地下室被强拆

2013年12月我搬去一个小破老六层楼一居室

我每天在小破老一居室里通宵听歌，通宵玩魔兽世界，通宵看电影，通宵和抑郁症群宅男群聊QQ，通宵练习爵士吉他，通宵录音中国风日本风布鲁斯工业金属哥特金属电吉他solo

我得过两次重度抑郁症+两次重度焦虑症

我现在知道抑郁症焦虑症潜在病患一辈子不能找女友结婚，这是为了保命，抑郁症病患焦虑症病患绝对不能谈恋爱绝对不能找女友结婚

然后我知道，夜里的时间让我很缓和很祥和，如果白天很抑郁症很焦虑症严重的病患可以试试通宵

然后我知道，抑郁症病患用手机笔记本电脑外放外放外放一半音量听自己喜欢的歌，能治疗抑郁情绪

然后如果+了几个同好抑郁症病患焦虑症病患QQ群微信群，这样大家都是跟自己同一个类型的网民，聊起来，能互相鼓励互相支撑

然后在我自己抑郁症+焦虑症最严重的2013年2014年2015年，我靠魔兽世界战场竞技场评级战场缓过来的，我管它叫做贪婪吮吸自己最爱的网路资源，这对抑郁症+焦虑症很重要，有的病患就喜欢玩手机游戏，有的病患就喜欢看电影，一定要抓住这个点无限贪婪吮吸自己最爱的网路资源

后话是我从2006年玩魔兽世界，但是2013年2014年2015年我排了接近三千场竞技场，五百场战场，几百场评级战场，我把魔兽世界杀玩家的技术练的如火纯青，2006年-2013年七年日复一日训练自己杀玩家的技术都刚不过我三年特训的手法，我现在杀玩家的手法如火纯青

2016年3月我回到湖南常德农村老家，装修好以后，我开始网购电吉他贝斯钢琴笔记本电脑设备，然后现在在湖南老家好几年了，我每天练习吉他练习贝斯练习钢琴，我每天逛知乎，我时不时找找电影，经常听歌，时不时和QQ好友聊天

反正后半辈子我绝对不找女友我绝对不找女友结婚，后半辈子我想练习吉他练习贝斯练习钢琴一直到安度晚年

谢邀。

本人身边有个当兵的朋友，十几岁小伙考上军校，没入校报到之前觉得自己金榜题名，心情很好。报到后几天，小伙心态出现问题，没想到军校是军事化管理，并不是自己想像的大学生活的样子。闲暇跟我们这些老朋友聊天时就总是诉苦，就是觉得日子过不下去，觉得自己十几年都没吃这么多苦，在他的角度，他觉得那是他最难熬的时候。后来一次聊天，他心情和往常不同，看起来很轻松，并且从那以后再也没听他说过抱怨的话。我们觉得好奇，想知道是什么改变了他的想法，我就找机会问了他，他没说太多，说他以前的两个初中同学已经入伍，一个是装甲兵，一个去新疆当武警。他找到其中那个装甲兵诉苦的时候，装甲兵说其实他在军校的生活挺好的，因为装甲兵训练更苦，而装甲兵还告诉他，自己也曾经向武警同学诉苦，武警同学直接告诉他新疆武警的执勤风险比训练更高。所以装甲兵同学明白了什么是所谓的难熬的时候。

其实根本就没有什么难熬的时候，只是因为你没经历过更难的时候，就理所应当的认为自己经历的就是世上最难。

可能就是现在吧，就算全世界都对我不好，我也要对自己好。

只要有希望就不算难熬

没有希望呢

那就绝望地熬下去

不会太久

也就几十年

熬的过程中，你会知道

还有家人需要你

你不是世界上最苦的那一个

没有希望是什么？只是这些年，只要是我所珍爱的，都会失去，当最后一个挚爱离开我时，人生还有什么希望？命运他好像很爱我！

痛苦的熬，为这件痛苦的事日夜想办法赴行动。后来差点有难接受的事，而后发现没有最差，还有更差。能现在这样已很满足。

谢邀。目前还没有最难熬的日子。因为生活才刚开始，一切都会过去的。

我还年轻，还没到最难熬的时光，如果有，那么我想就是父母都已老去，我能再跟父母在一起的时光就很少了

读初中的时候，没觉得怎么样？心思不在这里。

28岁那年跟原本要结婚的男友分手了，为了跟他去他想要去的城市结婚工作辞了，在家想了半年之后放弃了年薪十万的工作，选择了重头再来。每个月就4500块钱，每天加班、学习转移注意力，现在我33岁，年薪二十多万，我觉得我当初选重头再来的决定是对的！

现在回想之前那段难熬的时光，自己也不知道自己是如何熬过来的，那段时间特别的黑暗，甚至想过自杀，鬼知道我经历了什么

但是我挺过来了，也就觉得当时自己是真傻

那段时间有真朋友的关心，有真朋友的陪伴，而自己心心念著的人却使自己糟心，这也是我放弃他的原因，我痛的时候他不在，后来我就不需要他了

那段黑暗的时光度日如年，如果你此时正在经历著，一定记得，咬咬牙都会过去的！千万不要放弃自己！

难熬的时光很多，遇事先躲起来哭一场，然后再继续努力。

看，哭也哭过了，难受也难受过了，不是还得继续活著么！其实也没有什么大不了的，明天又是新的开始！

一切的一切都会过去，静下心来，做自己手上的事。

最难熬的时光是付出了努力而收获了误解，遇到此事躲到无人之处痛哭一场，然后擦干眼泪，没事人一样继续自己未尽的事业。

2016年开始吧，老爸走了，还被所谓的枕边人欺骗至今，钱被骗去几十万，已起诉等著法院判决。

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