你的人生中最難熬的時光是什麼時候，你又是怎麼熬過來的？
瀉藥，站在將來的時間線回想現在的情況！
2019年，在這一年，賣掉兩套房，借了一圈錢，勉強湊夠首付上了車，買了京十八環房子，在房子下單的前一個月，出臺新的限購政策，為此，我不能使用公積金政策，全部商貸，要多付幾十萬利息。六月母親腦梗，非京籍外地戶口，自費治療，購買的商業保險也聊勝於無。10月裝修，水管爆管，閥門爆管，電路完蛋，櫥櫃被坑。同月，因外地車北京限行限停政策，剛買一年的車賣掉。12月，公司倒閉，失業。最絕望的時候，說不上來是什麼時候，我覺得只要現在我沒掛，就這麼撐下去吧。活在襠下，活下去，加油韭菜。
因為心結的原因，導致我過了一段難熬的時光，我通過看書的方式不斷的為自己尋求答案。不過看的書越多，思考的越多，煩惱也越多。腦海中總是會出現各種各樣似是而非的答案。
某天，我終於在薩提亞冥想中找到了根源所在。我因為一些事，懷疑自己一直以來所堅持的理念，從而導致我的心靈迷失了，但這段時光也是我成長最快的時光。
「命運贈送的禮物，早已在暗中標好了價格」，今天難熬，明天也難熬，但轉機或許就在後天。
每個為光明未來蓄力待發的至暗時刻，都不難熬。只要還能奮鬥，我就充滿希望。
哪怕明天再難熬，只要想到家人的愛，今夜就能很好睡下，明天繼續戰鬥。
我人生中最難熬的時光在高中，從結果上看我沒熬過來。
幻聽、被害妄想、過度焦慮。
麻木侵蝕了我的身體，偏執成為了我的代名。從此以後，我的未來與過去皆成廢墟。
我通過逃避得到一絲喘息，但伴隨的習得性無助讓我之後的人生總在潛意識裡自毀。
喫過的藥片只能是過去式，我再也不願回去了，太絕望了。
為了家人，我當時曾深深祈禱肉體裏的靈魂不再是我自己。任何一個靈魂，代替我吧，為了他們，活下去。
願望實現了嗎？實現了吧，被寄予厚望的我平常得通過了高考，靠著肌肉記憶，勉強還可以。痛苦和絕望平靜了下來，只是無助還是每每在我靠近成功時伸出手，將我拽下來。
也許是我瘋名遠揚，前段時間的聚會，人們對我還是很小心翼翼，很神奇，可以說是真善良啊。我發病後意識到的人們都很善良。回想一下，這場聚會的感覺就像復健，我總是不能在當時很好的體會出他人的潛在態度，應該是太自我中心的緣故。
每當我察覺到他人對我的古怪善意時，其實會不知所措。仔細想想，應該是因為我沒被愛過，所以對這類來自他人的關懷適應不良。我會自覺幫助他人、關心他人，喜歡幫人解決問題。或許在我發病前，我沒被別人關心過，或者說我沒感覺被人關心過。
我曾經是強大的、狂妄的、高高在上的、盛氣凌人的。
我一直是弱小的、無助的、自怨自艾的、毫無主見的。
我的人生前半段讓我快速膨脹又快速乾癟，只有自我中心的軸不變。
希望下次回答的時候，我真正的，熬過來了。
那是剛入高中的時候吧，我現在已經大學了，可是想起那段時光都覺得心在顫抖。
我從來不會輕視一個人的悲傷與痛苦，因為我自己經歷過每天只想哭每天都自怨自艾每天都在懷疑自己的日子。
眼淚是真的止不住，莫名其妙就哭，飯也喫不下，什麼東西都喫不下，不想和人說話不想和人交流，說著說著會又想哭，心中非常悶痛，短暫的快樂都能讓我感覺是一種罪過。
高中是從縣裡到市裡重點高中讀書的，第一次真正離開父母，感覺毫無依靠。交不到新朋友，新同學的性格讓我很不習慣，大家都是慢熱的，沒有玩在一起，有些舍友我也不喜歡，要麼就是從別的地方回來這裡讀書（對是回來），字裡行間透露著對這個地方的蔑視以及毫無理由的驕傲（真的是毫無理由，直接點說就是裝逼，以為大傢什麼都不知道吧）；要麼就是莫名其妙會對別人發脾氣，大早上開開心心跟她打招呼還給我甩臉色，並且我並沒有招惹她，過後不發脾氣了也不會道個歉；要麼就是總是在喫別人的東西喫得賊多，別人喫完米粉剩下的湯她也要喝，別人給她喝一口飲料她能喝完，但自己的東西放爛了也絕不分給舍友喫半夜還在被子裏偷喫餅乾…當然宿舍裏也有我現在想起來還是覺得暖暖的朋友，但當時還沒有和她們玩在一起。而且我真的可以說情商很低，舊朋友也越來越遠，越來越孤獨。
可能是初中跟朋友玩得很好，學習不認真也可以非常好，於是高中那種高壓的環境就讓我很難接受，但是又習慣性不認真學習。
段考的時候看著試捲上的題目幾乎都不會做，當時整個人就懵了頭皮發麻，那種感受到現在還記得。後來成績掉了很多，雖然好像是在年級一百多名（我沒敢看）算不上是特別差，但對自己來說是個晴天霹靂了，並且我們宿舍有個性格非常emmmm怎麼說呢，假豁達的女生，就是看著大大咧咧其實斤斤計較，哦我們也在同一個學習小組。時常拿著自己的成績炫耀，並且她平時比較張揚，字裡行間透露著「啊考這個成績很簡單我很厲害」的氣息，於是更打擊我了。
還好自己一方面並沒有刻意壓制自己的情緒，有時候借著寫作文，會把自己的情緒寫出來，會去辦公室給爸爸媽媽打電話，哭得一塌糊塗，班主任都嚇到的那種，鼻涕眼淚一把，只能擦到自己的衣袖上，哈哈哈哈哈現在想起來覺得好可愛。另一方面努力學習，哇那種狀態，我太愛了，之後再也沒有過，就是全心全意都是學習，特別特別認真，以學習為樂！後來一次月考，答題非常順利，心裡的鬱結就覺得沒有了。真的很開心。
所以呀，有什麼難題問題，不要刻意告訴自己要開心，一定記得找到問題所在，跟它磕著，用時間證明自己，一定要找到排解情緒的方法，哭得昏天黑地，哭不出來也要找一個時間跟自己說話，這段時間最難，卻也能讓自己更加強大。
現在雖然仍然為著成績煩惱，時不時情緒崩潰抑鬱，長時間煩躁拖延厭世，但怎麼說呢，這世間只有自己的人生最珍貴，在保證生命的前提下，可以允許自己間歇性迷茫墮落。
可是如果不想再過以前的昏暗日子，就繼續努力向前奔跑吧～
拶踵太多，白沒關振華中興手機電池電量充卟進電量反覆關機黑客
2003年交往一位湖南常德澧縣老家大三在讀女友
大三在讀女友裙角出軌所有同學朋友老師
2003年7月8月大三在讀女友出國留學去紐西蘭了
重度抑鬱，喫藥搶救回來了
2011年一位河北籍女孩追我半年，2012年同居
2011年-2013年河北籍女友裙角出軌所有同學朋友她同事
重度抑鬱，重度焦慮，從2013年服藥至今搶救回來了
在2013年我年滿三十的年紀，三十而立
三十而立那年我被陷害住進一個黑社會地下室，後來2013年12月黑社會地下室被強拆
2013年12月我搬去一個小破老六層樓一居室
我每天在小破老一居室裏通宵聽歌，通宵玩魔獸世界，通宵看電影，通宵和抑鬱症羣宅男羣聊QQ，通宵練習爵士吉他，通宵錄音中國風日本風布魯斯工業金屬哥特金屬電吉他solo
我得過兩次重度抑鬱症+兩次重度焦慮症
我現在知道抑鬱症焦慮症潛在病患一輩子不能找女友結婚，這是為了保命，抑鬱症病患焦慮症病患絕對不能談戀愛絕對不能找女友結婚
然後我知道，夜裡的時間讓我很緩和很祥和，如果白天很抑鬱症很焦慮症嚴重的病患可以試試通宵
然後我知道，抑鬱症病患用手機筆記本電腦外放外放外放一半音量聽自己喜歡的歌，能治療抑鬱情緒
然後如果+了幾個同好抑鬱症病患焦慮症病患QQ羣微信羣，這樣大家都是跟自己同一個類型的網民，聊起來，能互相鼓勵互相支撐
然後在我自己抑鬱症+焦慮症最嚴重的2013年2014年2015年，我靠魔獸世界戰場競技場評級戰場緩過來的，我管它叫做貪婪吮吸自己最愛的網路資源，這對抑鬱症+焦慮症很重要，有的病患就喜歡玩手機遊戲，有的病患就喜歡看電影，一定要抓住這個點無限貪婪吮吸自己最愛的網路資源
後話是我從2006年玩魔獸世界，但是2013年2014年2015年我排了接近三千場競技場，五百場戰場，幾百場評級戰場，我把魔獸世界殺玩家的技術練的如火純青，2006年-2013年七年日復一日訓練自己殺玩家的技術都剛不過我三年特訓的手法，我現在殺玩家的手法如火純青
2016年3月我回到湖南常德農村老家，裝修好以後，我開始網購電吉他貝斯鋼琴筆記本電腦設備，然後現在在湖南老家好幾年了，我每天練習吉他練習貝斯練習鋼琴，我每天逛知乎，我時不時找找電影，經常聽歌，時不時和QQ好友聊天
反正後半輩子我絕對不找女友我絕對不找女友結婚，後半輩子我想練習吉他練習貝斯練習鋼琴一直到安度晚年
謝邀。
本人身邊有個當兵的朋友，十幾歲小夥考上軍校，沒入校報到之前覺得自己金榜題名，心情很好。報到後幾天，小夥心態出現問題，沒想到軍校是軍事化管理，並不是自己想像的大學生活的樣子。閑暇跟我們這些老朋友聊天時就總是訴苦，就是覺得日子過不下去，覺得自己十幾年都沒喫這麼多苦，在他的角度，他覺得那是他最難熬的時候。後來一次聊天，他心情和往常不同，看起來很輕鬆，並且從那以後再也沒聽他說過抱怨的話。我們覺得好奇，想知道是什麼改變了他的想法，我就找機會問了他，他沒說太多，說他以前的兩個初中同學已經入伍，一個是裝甲兵，一個去新疆當武警。他找到其中那個裝甲兵訴苦的時候，裝甲兵說其實他在軍校的生活挺好的，因為裝甲兵訓練更苦，而裝甲兵還告訴他，自己也曾經向武警同學訴苦，武警同學直接告訴他新疆武警的執勤風險比訓練更高。所以裝甲兵同學明白了什麼是所謂的難熬的時候。
其實根本就沒有什麼難熬的時候，只是因為你沒經歷過更難的時候，就理所應當的認為自己經歷的就是世上最難。
可能就是現在吧，就算全世界都對我不好，我也要對自己好。
只要有希望就不算難熬
沒有希望呢
那就絕望地熬下去
不會太久
也就幾十年
熬的過程中，你會知道
還有家人需要你
你不是世界上最苦的那一個
沒有希望是什麼？只是這些年，只要是我所珍愛的，都會失去，當最後一個摯愛離開我時，人生還有什麼希望？命運他好像很愛我！
痛苦的熬，為這件痛苦的事日夜想辦法赴行動。後來差點有難接受的事，而後發現沒有最差，還有更差。能現在這樣已很滿足。
謝邀。目前還沒有最難熬的日子。因為生活才剛開始，一切都會過去的。
我還年輕，還沒到最難熬的時光，如果有，那麼我想就是父母都已老去，我能再跟父母在一起的時光就很少了
讀初中的時候，沒覺得怎麼樣？心思不在這裡。
28歲那年跟原本要結婚的男友分手了，為了跟他去他想要去的城市結婚工作辭了，在家想了半年之後放棄了年薪十萬的工作，選擇了重頭再來。每個月就4500塊錢，每天加班、學習轉移注意力，現在我33歲，年薪二十多萬，我覺得我當初選重頭再來的決定是對的！
現在回想之前那段難熬的時光，自己也不知道自己是如何熬過來的，那段時間特別的黑暗，甚至想過自殺，鬼知道我經歷了什麼
但是我挺過來了，也就覺得當時自己是真傻
那段時間有真朋友的關心，有真朋友的陪伴，而自己心心念著的人卻使自己糟心，這也是我放棄他的原因，我痛的時候他不在，後來我就不需要他了
那段黑暗的時光度日如年，如果你此時正在經歷著，一定記得，咬咬牙都會過去的！千萬不要放棄自己！
難熬的時光很多，遇事先躲起來哭一場，然後再繼續努力。
看，哭也哭過了，難受也難受過了，不是還得繼續活著麼！其實也沒有什麼大不了的，明天又是新的開始！
一切的一切都會過去，靜下心來，做自己手上的事。
最難熬的時光是付出了努力而收穫了誤解，遇到此事躲到無人之處痛哭一場，然後擦乾眼淚，沒事人一樣繼續自己未盡的事業。
2016年開始吧，老爸走了，還被所謂的枕邊人欺騙至今，錢被騙去幾十萬，已起訴等著法院判決。
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