卡耐基《人性的弱點》有什麼乾貨么？
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謝邀。
寫在前面:
1.以下是我多次閱讀《人性的弱點》所做的讀書筆記，大部分均摘抄於書中。??
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歡迎來撩。
正文開啟:
第一篇 駕馭人際關係的3個技巧
洛克菲勒曾在事業巔峰時期斷言：「假如獲得人際交往能力可以像購買糖或咖啡等商品那樣，我寧願付出比世界上任何商品的價值都高昂的代價來獲得這種能力。」
威廉·詹姆斯教授說：「回顧我們所取得的一切成績，我們其實只能算得上是『半睡眠狀態』。因為我們只開發了自身潛力的一小部分。從某種意義上講，我們創造的成績只是一小部分潛能在發揮作用，而絕大部分潛能還遠遠沒有觸及。」
斯賓塞說：「學習的最大目的不是學習本身，而是行動。」
閱讀，不要囫圇吞棗，要思考、品味。同時向自己不斷發問：何時、何地、何種情況下，我可以恰當地運用這些知識。
真的想從本書中獲益，絕不要匆匆瀏覽一遍，然後束之高閣。讀完一遍，最好每個月花上幾個小時溫習一下；最好把書置於案頭，方便隨時查看。這樣，您就可以大大加強對知識的記憶。最重要的是，切記把書中的所學付諸生活實踐。長期堅持下去，書中的法則就會變成習慣。學習沒有捷徑可走。
「我經常反思，『做錯了哪些？』『哪些做得對？』『如何改進？』『經驗教訓是什麼？』一開始，每周的反思都會讓我情緒低落。我常常為一些錯誤而痛苦。但是就這樣堅持了一些年，我忽然發現這些錯誤不再經常出現了。而現在我的每次反思，都會讓心情寬慰許多。
『持之以恆、不斷自我剖析、自我教育』，是我用過最好的修身方式。
（1）激發並培養您對掌握人際交往技巧的強烈求知慾；
（2）把每一章都認真讀兩遍，再繼續讀下一章；
（3）邊閱讀邊思考，向自己提問題，想方設法做到更好；
（4）在重要內容上做筆記；
（5）每個月複習一遍；
（6）利用好實踐書中知識的每個機會，把本書當成為人處世的行動指南；
（7）違反書中內容時，小小懲罰自己一下，給對方一毛錢或是一元錢，讓學習變成一種遊戲；
（8）每周反思，總結錯誤，汲取經驗教訓，想想哪些地方可以做得更好；
（9）在本書的最後，記錄下您的實踐成果，何時、何地、經過，盡量寫詳細。
約翰·沃納梅克曾坦言："指責別人是愚蠢的做法。上帝賜予人類的智慧是不平等的，我能克服自身缺陷就已經不錯了。99%的人，無論做錯什麼事情，都不會批評自己。"
不去非議他人，他人也就不會非議你。——林肯
(任何刻薄的指責和批評都毫無意義。)
人際交往中，您一定要明白：我們不是在和理性打交道，而是在和有情感、有偏見、驕傲、虛榮、活生生的人打交道。
批評、指責和抱怨，傻子都懂，且大多數傻子還會做；理解和寬容則需要良好的修養和自制力。(不能說任何人的壞話，要對每個人都讚揚有加。)
卡萊爾說：「偉人，通常體現在對待小人物的態度和方法上。」
不要指責別人，努力去理解別人。努力去想，為什麼別人會那麼做？那麼做的意義是什麼？理解比指責更有益，更有意義。理解會催生同情、寬容與善意。「寬容一切，就是理解一切。」
法則1：避免批評、指責或抱怨。
林肯在一封信的開頭寫道：「人人都愛聽恭維話。」
威廉·詹姆斯說：「人類最本質的天性，就是渴求被人欣賞。」
假如人類的祖先不迫切地去實現自我價值，今天的文明也無從談起，人類也與其他動物談不上區別。
施瓦布說：「激發員工的工作激情，挖掘每個人的潛能，我懂得只有通過欣賞和鼓勵才能做到。這就是我擁有的最大財富。我從不批評人，只有鼓勵和讚揚。批評和指責，只能扼殺員工的雄心壯志。如果非要找出我的優點，那麼就是：嘉贊以誠，不吝褒揚。」
對有洞察力的人，阿諛奉承的確不奏效。因為阿諛奉承，代表了淺薄、自私和虛假。
讚美與奉承的區別在哪裡？不難區分。一個真誠，另一個虛偽；一個發自內心，一個流於口頭；一個無私，一個自私；一個讓人稱道，一個令人鄙夷。
「凡愛心、善行，應即刻兌現。不要遲疑，不要停留。光陰易逝，時不我待，人生只有一次。」
愛默生說：「周圍的人，都在某些方面比我更出色。我應該向他們學習。」
愛默生尚且如此謙虛，我們有何理由驕傲？做人，不要急於炫耀，或急於索取。要先看到別人的優點，不要虛假地奉承，要報以真誠的讚賞。「嘉贊以誠，不吝褒揚。」
只有這樣，人們才會珍視您的每句話；即使您已忘卻，但是別人仍對您念念不忘。
法則2：找出別人的閃光點，誠摯地讚美別人。
如何影響他人？全天下只有一個方法：說別人想聽的，並教他們如何得到。
哈利·奧弗斯特里特在他的著作《影響人類的行為》一書中談及：「人類的行為由慾望驅使……不論在職場、家庭、學校或政壇，想要說服別人，首先要激發別人的認可和需求的慾望，也可以說是『投其所好』。」
汽車大王亨利·福特有一句處世名言：「成功的秘訣是什麼？理解他人，站在他人的角度看問題，就當是自己的問題一樣。」
貪婪索取和追求自我利益的人，在這個世界上遍地都是。所以，那些極少的無私幫助別人的人，反而會受到極大歡迎，而且很少有競爭者。
「想要說服別人，首先要激發別人的認可和需求慾望。」
法則3：激發他人的主動性。
第二篇 受人歡迎的6個方法
維也納著名心理學家阿爾弗雷德·阿德勒寫過《生活的意義》一書。書中提到：「對他人漠不關心的人，命運註定多舛，也會給他人造成傷害，正是因為這類人，世界才充滿苦難。」
我在紐約大學選修過寫作課，紐約一位著名的雜誌編輯為我們授課。他說，每天桌上都擺滿幾十篇小說，只需讀上任何一篇的幾句話，你就能感受到這個作者是否關注到讀者。「如果作者對讀者漠不關心，自然沒有讀者喜歡他的作品。」
一個人只要做到對他人真誠關懷，不管這人有多繁忙、多高不可攀，您總會得到他的反饋，贏得談話機會與合作。
倘若我們想要有好人緣，我們就應該花時間、精力思考如何為別人奉獻。
法則1：用一顆真誠的心去關心別人。
心理學家威廉·詹姆斯說：「人的行為和情感幾乎同步，行為能影響情感。只要有意識地控制行為，積極的行為就會改變情感，使人變得積極向上。」
「所以，當心情不好時，要學會主動地通過行動讓自己變得高興。久而久之，就好像你真的很高興一樣……」
每當我出門，我都要放低下巴，抬頭挺胸，深呼吸。走在陽光中，我微笑著和每一個人打招呼。每次握手都要堅定有力，不必擔心被誤解，不必把時間浪費在恩仇、得失上。我應該堅定我的理想，並持之以恆，不畏艱險，勇往直前，直到實現宏偉目標。時光荏苒，不知不覺中，機會自然而來，抓住它，實現我的理想，像珊瑚從浪花中汲取養料一樣。在我腦海中，始終會浮現成功的樣子。我一定會成為幹練、誠實、大有作為的人。我的思想將引領一切，也會不斷修正，讓我逐步接近夢想。我要堅守正確的價值觀，保持勇敢、誠實和積極的態度。我的理想指引著我的道路，一切都源於此，當我發自內心去祈禱，一切美好都會實現。內心希望什麼，就會發生什麼。放低下巴，抬頭挺胸，我將脫穎而出。
——阿爾伯特·哈伯德
法則2：保持微笑。
記住一個人的名字，能讓人感到重視，是最簡單、最直接獲取好感的方法。
法則3：姓名是一個人最重要的聲音符號，牢記別人的姓名。
法則4：善於聆聽，鼓勵別人談論自己。
找出讓人感興趣的話題，既能讓雙方從中獲益，又能讓生活變得充實。
法則5：談論對方感興趣的話題。
假如每個人都自私自利，做任何事都要回報，從不讚美任何人，談何人生樂趣？假如我們真的那麼小氣，等待我們的只有失敗的人生。
杜威教授說：「實現自我價值，是人類的最大慾望。」詹姆斯教授也說過：「人性最深處，時刻渴望別人的關注。」我也總結過：「自我價值的實現，是人與動物的最大區別。正因為這種區別，人類文明才得以發展。」
法則6：真心實意地讓對方知道自己有多重要。
第3篇 獲取贊同的12條法則
本傑明·富蘭克林曾有過一段非常智慧的話：「如果你是那種爭強好勝的人，或許一時逞強贏得一場辯論，但這種勝利最終是毫無價值的，也得不到任何人的好感。」
避免爭論的建議：
1.歡迎不同的聲音。如果合作雙方意見完全一致，那麼其中一方就沒有存在的必要。一方提出不同意見，你首先要表示感謝，也許這個意見會讓你避免犯下大錯。
2.不要跟著感覺走。別人提出反對也很正常，這是人類出於防衛的本能。但要注意：一定要保持平靜，不要被第一反應左右，這樣會導致重大錯誤，錯過明智的判斷。
3.控制情緒。一個人脾氣的大小，決定了這個人的氣量和將來可能取得的成就。
4.學會聆聽。讓不同意見得以表達，不要阻止別人發言。不要出於維護顏面而爭執，那樣只能加深誤解和矛盾。應積極努力溝通，而不是反過來爭執。
5.求同存異。別人有不同意見，你應該想想哪些對你有用，哪些你可以同意。
6.以誠待人。不怕承認錯誤，做個誠實的人。有錯誤，就應該向別人真誠道歉，這樣有利於彼此間的理解和溝通。
7.重視不同意見，並認真思考。反對意見可能是明智之舉。不然，當事實證明別人是對的，那時你將無地自容。
8.感謝反對意見。提出反對意見，就說明別人和你一樣，關心某事。如果你視反對意見為一種善意的幫助，那麼你很快就會收穫新的朋友。
9.謹言慎行。如果你要推遲討論，那麼下次討論前一定要把問題想清楚。你需要問自己這些問題：「反對意見是否完全有道理？還是部分有道理？對方的立場是否站得住腳？我的反應是就事論事，還是夾雜有個人情緒？是否讓對方感到不舒服？是否還能讓對方給出更多建議？討論會成功，還是失敗？代價是什麼？我如果保持沉默，反對意見會消失嗎？這是否意味著新的機會？」
歌劇男高音簡·皮爾斯結婚50年了，談及婚姻生活，他說：「我和妻子很久之前就有一個『君子協議』。不論一方怎樣對另一方不滿，必須恪守這個協議。當一方情緒失控，大吵大吼時，另一方必須安靜、耐心地聆聽。如果雙方都不妥協，吵架就一發不可收拾，也談不上溝通，留下的只有刺耳的噪音。」
法則1：避免爭論，是贏得爭論的唯一途徑。
指責別人不只通過語言，一個眼神、一個聲調甚至一個手勢都可以傳達情感。別人會對您的指責聽之任之嗎？絕對不會！指責會侮辱別人的智商、貶低別人的判斷力、打擊別人的自尊心，所以只能招致反感。對事情本身來說，這沒有任何積極意義可言。
永遠不要說「我證明給你看」這樣的話，因為這意味著您在說：「我比你有遠見，比你智慧，我要告訴你應該如何如何，讓你改變想法。」
倘若您真的想要證明什麼給大家聽，您不必大聲宣揚，也不必非要讓每個人知道，最好運用技巧、策略，在「潤物細無聲」的狀態下證明給大家看。
300年前，伽利略曾說過：「教育人是不可能的，只能讓人主動地學習。」
查斯特·菲爾德勛爵對他的兒子說：「你應該努力變得比別人更聰明，但不能講出來。」蘇格拉底在雅典對他的門徒諄諄教誨道：「我所知道的只有一件事情：那就是我什麼也不知道。」
「我或許不對」，「我免不了犯錯」，「我們一起看看到底哪裡出了問題」，讓這些話成為習慣，會讓您的人際關係加分！
絕大多數人都不懂按照邏輯思考問題，絕大多數人都習慣主觀獨斷，絕大多數人常常因為偏見、嫉妒、猜忌、恐懼和傲慢而受到挫折。
富蘭克林曾制定下鐵規矩：絕對不傷害別人的感情，不冒失武斷，甚至在措辭中也避免使用帶有絕對、肯定性的字眼，如「當然」、「毋庸置疑」等。一件事情不能下定論，或者從目前情況來看，應該是「這樣的」。他會說：「我想」、「我覺得」、「我估計」。別人出現明顯的錯誤，他也不會直截了當地反駁，而是用：「從某種意義上講，您的觀點是正確的；但是在現在這種情形下，我覺得或許是……」這種談話技巧，很快就收到令人吃驚的效果，談話氛圍一下子就變得十分愉悅。用謙虛的態度與人交談，不僅容易讓人接受，而且避免了很多無意義的爭執。即使犯錯了，也不至於讓自己太尷尬；恰好說對時，對方也不會固執己見，容易接受並贊同您。
法則2：尊重別人，不輕易指責別人的過失。
如果受指責是不可避免的，不妨主動承認錯誤。
當能預見到要被批評，您可以先發制人地把別人要說的話搶先說出來。十有八九，別人會改變主意，用比較寬大的胸懷去原諒你。
傻瓜也懂得自我辯護，越是傻瓜，自我辯護越激烈。而那些敢於認錯的人，往往都會得到原諒，而且會給人留下誠實、謙虛的高貴印象。
「爭勝好強，不能幫你取得勝利，退一步海闊天空。」
法則3：及時、誠懇地承認錯誤。
法則4：百事善為先。
與人談話，不要開口就談分歧，應該自始至終，不斷地強調雙方都贊同的事情，強調彼此目標一致，在適當情況下，再談方式、方法上的差異。
最好讓對方回答時，一直說「是」，盡量避免說「不」。
下次說服別人時，不要忘記蘇格拉底的這套方法，要讓對方不斷回答「是、是」。
法則5：讓別人說「是」。
法國哲學家拉羅什富科曾說過：「想要結仇，那就努力在別人面前表現得更出色；想要交友，就讓別人顯得比你出色。」只有別人超越我們時，他們會覺得自己很重要；反之，我們只能讓別人感到自卑和嫉妒。
法則6：鼓勵別人多說。
自己領悟的道理永遠比別人教給您的要深刻。即使別人把這些道理用銀盤子托著盛情送您，您也不見得領情。同樣的道理，把自己的想法強加於人顯然不合適。換個方式，只給建議，讓別人總結出結論，效果不是更好？
法則7：讓自己的想法變成別人的。
肯尼斯·古德在著作《如何點人成金》中提到：「莫要著急，掂量一下你對別人的關心程度，你就會立刻明白：察己而知人，對待別人什麼態度，別人也會對你什麼態度。
人際交往成功的訣竅在於自身，在於您是否能放下身段，感同身受地站在別人的角度上思考問題，並理解別人的觀點。
傑拉德·尼倫伯格在《進入人們的內心世界》一書中這樣說：「要把別人的觀點、想法看成和自己的一樣重要。只要做到這一點，那麼彼此的交談就會變得非常輕鬆愉快。盡量去了解別人的意圖，做好聆聽者，不要滔滔不絕講個不停。只要對方認可了你，他就會受到鼓勵，就會敞開心扉，而你的話也會更容易被接受。」
哈佛商學院院長多納姆說過：「與人會談前，我寧願在別人的辦公室樓前多走兩個小時，而不是急匆匆地推門而入。因為這樣，我就有時間反覆從各個角度，從對方和我的立場上，把需求和結果都想透徹。」
法則8：真正做到換位思考。
法則9：同情並理解別人。
皮爾龐特·摩根在一篇文章中說：人們做事無非出於兩種理由，一種為了美譽，另一種出於現實。人人都有誠信，人人都會儘力履行義務。很少有例外。即使有人惡意欺騙，但只要給予他們足夠的信任，認為他們是誠實、可靠、公平的，那麼大多數情況下，他們的反應也會變得更加積極。」
法則10：激發他人內心的高尚動機。
法則11：學會運用戲劇化的表達方式。
激發鬥志，超越對手。這是激勵別人最有效的方法。
古希臘有句哲言：「人人都會有所畏懼，只有勇者敢於漠視畏懼，繼續前進。前進或許會走向毀滅，但是絕大多數人會迎來勝利。」克服困難，就是迎接挑戰。
競爭、實現自我、證明個人價值、激發鬥志、超越對手，最終方能獲取成功。實現突破，是一種美妙的感覺，也是成功者一直所熱衷的。
法則12：讓他人不斷面臨挑戰。
第4篇 更好說服他人的9種訣竅
作為一位領導者，應該做到：法則1：學會真誠地讚美和欣賞別人。
指出別人錯誤的正確方式是——法則2：讓人看到錯誤，方式要間接、委婉。
要想成為一位好領導，您要做到下面的法則： 法則3：先坦承自己的不足，再談別人的錯誤。
聰明的領導都會——法則4：以提問代替命令。
作為一位領導者，應該做到：
給足別人面子，對發展良好的人際關係極為重要。
我們會毫不顧忌地傷害別人的情感，隨意指責甚至恐嚇謾罵；當眾批評孩子或員工，從不考慮別人的自尊和感受。其實，只要稍加冷靜思考，說一兩句體貼的話，放寬心態，這樣的傷害完全可以避免。
安托萬·德·聖·埃克蘇佩里是法國航空界的傳奇人物，同時也是知名作家。
他曾寫道：「我沒有任何權利，不論通過言語或行動，貶低任何一個人的尊嚴。我對別人的評價不重要，重要的是別人對我們的評價。貶低別人等同於犯罪。」
一位優秀的領導者應該：
法則5：給足別人面子。
美國最有名的心理學家、哲學家威廉·詹姆斯是怎麼說的：「人類的心智僅僅開發了極小一部分。相對於我們取得的成績，潛能就像在酣睡。總體上講，人類的能力遠遠未被開發，大部分能力都在閑置。」您也一樣，擁有巨大潛能，卻從未開發。讚賞與激勵，能喚醒這些沉睡的潛能，讓人取得進步。 批評會使人萎靡不振，讚美能催生美麗之花。
要想成為一名優秀領導者，務必做到——
法則6：讚美他人的每一點微小進步，讚美要誠摯，讚美越多越好。
莎士比亞說：「假若渴望具備別人的優點，那麼你應公開認可別人的優點，先高看別人一眼。這樣，別人會加倍努力，避免讓你失望。」
想要改變別人的態度或行為，成為優秀的領導，那麼您就要——法則7：用讚美激勵別人，別人才會更加努力。
想幫助他人取得進步，切記—— 法則8：小錯無妨，多多鼓勵。
我認識一個人，他能巧妙地回絕許多演講和邀請，包括朋友的邀請，不論有多麼盛情難卻，他卻能做到拒絕而且不會得罪人。他是怎樣做到的？
他不會託詞說太忙碌或是找各種理由，他一般在拒絕並感謝別人之後，會立即拋出代替他的人選。也就是說，他的推辭不會引起不滿，而是給出另一種方案。
改變別人的態度或行為，成為出色的領導者，以下規則應熟記在心：
1.以誠待人，不輕易許諾；去除私心，一心想著別人的利益；
2.給別人明確的指向；
3.富有同情心，察己知人；
4.給出方向的同時也給出行動步驟；
5.把自己的需要和別人的利益掛鉤；
6.自己索取的同時也要別人獲益。
法則9：讓人樂意配合。
第5篇 一封創造奇蹟的信
每個人都渴望得到欣賞和肯定，甚至為此不惜任何代價，但是沒一個人會喜歡虛偽和諂媚。
第6篇 讓你家庭幸福的7個法則
紐約市家庭關係法院的貝茜·漢博格有11年的從業經驗，審理過成千樁家庭婚姻糾紛。她表示，女人無休止的嘮叨，是導致男人離家出走的重要原因。誠如《波士頓郵報》所言：「許多妻子其實在慢慢成為婚姻的掘墓人。」
法則1：絕不要嘮叨！
英國政治家迪斯雷利曾說：「我一輩子干過很多蠢事，但從未為了愛而去和一個人結婚。」
英國政治家迪斯雷利曾說：「我一輩子干過很多蠢事，但從未為了愛而去和一個人結婚。」
亨利·詹姆斯所言：「與人交往，首先不去干涉別人的自由。如果沒有發生嚴重利益衝突的話，絕不輕易干涉別人追求快樂的方式。」
利蘭·福斯特·伍德在《與家庭一起成長》中寫道：「成功的婚姻，不單是找對另一半，更是做好合格的自己。」
想要家庭幸福、和睦：
法則2：不要試圖改變對方。
多蘿西·迪克斯是美國婚姻問題專家，她聲稱：50%的婚姻實際是失敗的。很多家庭起初都憧憬著浪漫的未來，卻最終走向破裂。最重要的原因之一，是來自那些毫無意義、讓人心碎的指責。
想要家庭幸福，請切記：
法則3：莫要指責。
洛杉磯家庭關係研究所主任保羅·波普諾說：「大多數男人尋找配偶，絕不會找辦公室主管，而是會找一個有魅力的，能填補內心空虛，滿足自己優越感的對象。」
關於埃迪·坎特的一個採訪報道，他說：「我很感激我的妻子，我從她身上學到的比從任何人身上學到的都多。我們從小青梅竹馬，她一直激勵著我。婚後她省吃儉用，把錢用來理財投資，為我帶來一大筆財富。她為我生了五個聰明可愛的孩子，建立起一個溫馨美滿的家庭。我所有的成就都歸功於她。」
要想家庭幸福美滿，請做到重要的一點：
法則4：真摯地讚美您的愛人。
芝加哥大法官約瑟夫·薩巴斯受理過4萬件婚姻糾紛，其中2000對夫妻得到成功和解。他說：「大多數情況下，瑣事是導致婚姻問題的真正元兇。很簡單，比如早餐後丈夫要上班，妻子只要向丈夫揮揮手道別，就能避免很多離婚案件發生。」
「凡是愛心、善行，應即刻兌現，不要遲疑、等待。光陰易逝，時不我待，人生只有一次。」
想要家庭幸福，請您切記：
法則5：事無巨細，做個有心人。
達姆羅什夫人說：「除慎重尋找對象外，婚後夫妻雙方保持尊重很關鍵。年輕妻子對丈夫應該像對陌生人一樣有禮有節；假若妻子經常對丈夫惡語相向，任何男人都會被嚇跑。」
無禮的言行像消耗愛情的腫瘤，儘管大家都明白，但對待親人，我們常常做得不如對陌生人那樣彬彬有禮。我們不會輕易打斷陌生人的談話，不會說：「瞧瞧你，又老生常談了。」我們不會不經允許就偷看朋友的信件，或打探他們的隱私，但是對待家庭成員，也是我們最親近的人時，我們卻肆無忌憚，隨意指責。
多蘿西·迪克斯的名言：「唯一對我們說出尖刻、侮辱、傷害的話的不是別人，而正是我們的家人。聽起來不可思議，但是事實的確如此。」
亨利·克萊·雷思納曾說過：「尊敬是靈魂的高貴品質，它會忽略破爛不堪的房門，通過房門看到外面盛開的花朵。」
尊敬便是婚姻的潤滑劑。
事實上，談到人生的幸福，婚姻遠比事業更為重要。
幸福的婚姻，遠遠勝於天才的離群索居。俄國偉大的小說家屠格涅夫取得舉世矚目的成就。他說：「我寧願放棄所有才華、所有著作，單單要某個女人在某個地方關心我是否回家吃晚餐。」
多蘿西·迪克斯這樣總結：「人的出生與死亡，和婚姻相比都是短暫的插曲。」
「女人不會明白，男人為什麼不像對待事業那樣，在家庭中花費大量精力。」
「對男人而言，賺100美元遠遠不如擁有溫柔體貼的妻子和一個和睦的家庭重要。可惜不到1%的男人會認真思考這個問題，或通過努力讓家庭變得更幸福。最重要的事情——家庭，男人卻放任自流，聽天由命。女人也很費解，為什麼丈夫不能處理好家庭關係，不懂溫柔、體貼。」
「每個男人都懂得，只要哄得妻子開心，什麼事情都好辦；他們也明白幾句誇獎、恭維妻子賢惠、持家的話，會讓妻子更加省吃儉用；每個男人都懂得，誇讚妻子去年的衣服，她就會放棄買今年巴黎名牌時裝的念頭；每個男人都懂得，一個吻就能讓妻子閉上眼睛和啰唆的嘴，像蝙蝠一樣盲目。」
「每個女人都知道丈夫明白這些道理，甚至她們早就告誡過丈夫。但丈夫卻寧願與她爭吵不休，寧願花大錢去餐館吃難以下咽的飯菜，寧願花錢購置新餐具、豪車和珠寶，也不屑花一點點心思去讚美妻子，以她喜歡的方式對待她。」
想要家庭幸福，切記：
法則6：夫妻應相敬如賓。
第七章 婚姻破裂的四大誘因
漢密爾頓博士曾說：「只有那些偏見、粗心的精神醫生，會草率地否認性生活在婚姻中的作用。不論從哪種角度看，假設性生活滿意度很高的話，其他一些摩擦和問題幾乎可以忽略不計。」
洛杉磯家庭關係研究所負責人保羅·波普諾博士是美國家庭生活關係的研究專家，對幾千件婚姻案例進行過研究。
婚姻破裂主要有四大誘因：
1.性生活失調；
2.生活理念不一致；
3.經濟困難；
4.生理、心理或情緒問題。
巴特菲爾德博士說：「幸福的婚姻，很少憑運氣就能得到。它是人們憑藉智慧精心呵護和經營的結果。」
法則7：讀一本介紹婚姻性生活方面的好書。
附錄 夫妻如何相處
1933年6月，埃米特·克羅澤爾在《美國》雜誌上發表了一篇名為「為何婚姻走向危機」的文章，列出一個關於婚姻的問卷。如果您能對問卷上的每個問題給出滿分，那麼您就應該已經找到幸福婚姻的答案了。
給丈夫:
1.您是否還偶爾送她一朵花？記住她的生日和結婚紀念日？時不時給她意外驚喜？或用溫柔、體貼的行動來「取悅」她？
2.您是否在乎她的感受，避免在公眾場合指責她？
3.除家用開支外，您是否給她一些零用錢，供她隨意支配？
4.您是否努力去了解女性的情緒，一起幫她度過疲憊、緊張、易怒的生理期？
5.是否至少有一半的休閑時間與妻子共同度過？
6.除非為了顯示她的優點，您是否避免將妻子的廚藝、家務能力與您母親或別人的妻子做比較？
7.您是否關心她的學習、交友、社交圈、喜歡的書和對社會問題的看法？
8.您是否允許她有其他男性舞伴，對其他男人的獻媚不吃醋？
9.您是否想方設法讚揚她、欣賞她？
10.對她為您做的一些小事，諸如釘扣子、補襪子、洗衣服，是否心存感激？
給妻子:
1.丈夫忙於工作時，您是否盡量不去打擾他？您是否避免指責他的同事、秘書，讓他有足夠的個人空間？
2.您是否努力讓家庭變得更有趣味、更有情調？
3.您的飯菜是否經常變換花樣，每次讓他坐在飯桌前都有新的驚喜？
4.您是否理解丈夫的工作和事業，並與他進行建設性的討論？
5.當家庭出現財務危機，您是否能積極、樂觀地面對，而不批評丈夫的失誤，也不拿他與其他成功男士做比較？
6.在維繫婆媳關係、與其他親戚相處方面，您是否足夠努力，足夠智慧？
7.您的穿衣打扮，是否在乎丈夫對顏色、款式、品味的喜好？
8.為了家庭和睦，您是否在一些問題上作出讓步？
9.您是否努力學習丈夫心愛的運動，以便更好地與他共度休閑時光？
10.為了和丈夫的興趣一致，您是否關注新聞、新書、新思潮？
為這一個問題，汝汝整理了很久很久哦，碼子不易。如果寶寶們喜歡，記得收藏，點贊哦！
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有，在我看來，這本書最大的乾貨在於序言和後面的閱讀本書的建議。
是這本書讓我第一次認識到了行動的重要性。
普通人和成功人士的區別之一在於行動力，一些人認為讀了《人性的弱點》這本書，就能成功，但他沒有，於是就責備作者。
其實這是不對的，書中提出的觀點對於人際交往來說非常實用，但你必須通過實踐才能總結出自己的經驗來。
我認真看過的書不多，但這本書對我來說影響挺大的。
除此以外，我再簡單總結一些書里的其他乾貨：
1.不要吝嗇你的讚美，很多時候你不經意之間的一句謝謝很可能讓他人對你好感提升。
2.假如你想獲得真誠的友誼，那就要真心真意地關注他人。
3.如果一個人對你充滿怨恨，那麼即使你使勁渾身解數，說的道理再對，也不能讓他站在你這邊。
4.讓對方覺得他自己是最聰明的，讓他人覺得這是依照他的想法所為。
5.「渴望被重視」是人的天生的一種慾望，而且只有這種慾望不能夠被滿足。
就先說這麼多吧，具體還是希望買書自己看，那樣收穫的更多。
補充一下，之前看到有人覺得這幾條看不懂，像舔狗。
其實這樣的想法可以理解，我一開始看的時候也有這樣的想法。
但這本書一開始的英文譯名就是如何贏得朋友和改變他人。
舔狗的定義是無條件地付出和極端的愛，這兩者是完全不同的。
厚黑學19： 厚黑學 ，人性的弱點乾貨
自控力法則1：榜樣的力量，對標榜樣。2：冥想，專註呼吸。3：遠離誘惑，離開誘惑讓自己冷靜。4：延時享受，告訴自己再堅持10分鐘在享受。1：臉要厚，心要黑。用禮義廉恥，道德掩蓋厚黑。人性的弱點1：微笑，讚美。讓人產生好感。——產生好感。2：最好聽的聲音，是自己的名字。3：先肯定別人，在提出自己的意見。4：不要替他做決定。如何戒煙1:想想身體里有2個蟲子，尼古丁與毒癮，3個星期可以餓死他們。1：心理賬戶，商品的用途決定了，商品的價值。2：沉沒成本，付出越多，愛越多。3：比例偏見，百分比很重要。4：損失規避，失去產生的痛苦是獲得得到的快樂2.5倍。5：價格錨定，拉個墊背的，顯示你便宜。《人性的弱點》中30句發人深省的話語!
句句乾貨 ，希望你喜歡 ，點個贊吧
有。
「遲早，生活本身便會教我們明了：在受苦受難的經歷里，我們每個人都是平等的。當任何人面對傷痛、失落、麻煩或苦難的時候，都會表現得特別痛苦或怨天尤人。因為他們不了解，諸如生活中的種種苦難，生、老、病、死、別，或其他不幸，其實都是人生必經的階段啊！」——摘自《人性的弱點》
和所有事情一樣這本書肯定有它的局限性（例如作者所在的美國社會差異和我們不同等等），但是這真的是一本值得讀的好書，至少我覺得讀完這本書後我的性格沉澱了不少，三思而後行。
最後興高采烈（恬不知恥）地來推薦一下我自己的公眾號啦哈哈哈哈哈哈，也是因為這本書我才決定自己做一個公眾號來記錄一些讀書筆記
公眾號「免問」
http://weixin.qq.com/r/_y_nv5-EbcISrdvc93rp (二維碼自動識別)
試看鏈接～
書摘《人性的弱點》戴爾·卡耐基 01?mp.weixin.qq.com
我覺得最受益匪淺的一章在這
https://mp.weixin.qq.com/s/tdGDlpVaKTtmBiu6K8hAlQ?mp.weixin.qq.com曬一下我是真的認認真真抄了書摘的
以下是我讀這本書總結出的一些乾貨呀！歡迎大家進行補充。
1.學會真心誇讚別人，去除無用的批評和斥責。
2.學會知道每一個人的長處，全然了解，就是全然寬恕！
3.第一印象—外貌整潔，舉止言談文雅。
4.很多事不可能立馬得到答案，所以學會說：「你很忙，我就不打擾你了，請你再認真考慮一下吧！」
5.你與別人談到的話題，你必須對此有所認識！
6.學會培養耐力，切忌「小氣」。
7.將自己的觀點用語氣表達清楚。
8.常常保持中立，保持客觀—按照經驗
9.不要固執的對某個人的看法抓住不放！
10.對秘密的事情不要外露。
11.想辦法讓他人多說。
12.不要逼別人認錯。
13.對別人七分理智，三分感情。
14.要想獲得別人的信任，自己就要講信用。
15.每天儘力服務他人，力行善事，不要拖延，不要輕視。
16.每天花點時間自省，安排明天的活動！
17.花點時間投入到提升自己的技能上！
18.記住任何只重視自己的想法都是幼稚的，唯一的方法就是談論他所要的，並告訴他怎樣去得到。
19.好的人際關係是兼顧你和對方不同的立場。
20.當我們有個很妙的主意時，為何不讓對方自己說出來，而不使對方認為是我們想到的？這樣他就會認為是他的智慧，他會很興奮的。
21.確切的將對方的難處放在心上，然後看看自己能夠提供什麼。
22.學會給予，雖然這並不容易，且看到別人的好處，多多讚美，發自內心。
23.可以識別他人的優點，並用他們這些優點幫助自己取得事業上的輝煌。
24.讚美一定要出真誠，沒有人會喜歡虛偽和諂媚的言辭。
25.讓對方給予幫助，因為對方會因此獲得自重感。
26.要時刻保持一個積極的心態。
27.將熱情和激情投入到工作當中，用微笑和高效表達你對工作的滿意。
28.工作滿意的秘密就是，「能看到超越日常工作的東西」。
29.要一顆永不滿足的上進心。
30.我覺得健康！我覺得快樂！我覺得大有作為！
31.如果用真心交朋友，我們就應該為別人做一些力所能及的事—做那些花時間，精力，誠心和思考的事。
32.時常面帶微笑，禮貌待人你會收到意想不到的收穫。
33.任何事都沒有絕對的好和壞，但思想卻使其發生變化。
34.如果要別人喜歡你，請記住一個人的名字。對一個人來說，他的名字是任何語言中最甜蜜，最重要的聲音。
35.良好的儀錶與良好的個人氣質之間具有密切的聯繫。一個容忍自己穿的邋遢的人是不可能擁有良好的個人氣質，也不會得到別人的喜歡的。
36.想要別人對你感興趣，你必須問別人喜歡回答的問題，鼓勵他去談論自己所取得的成就。始終要你對他的思想，他的需要，他的問題，比起你自己感興趣100倍。
37.「很少有人能拒絕那種隱藏於專心傾聽中的恭維。」 —伍德福德
38.要想激發某個人的熱枕，必須要改變策略，首先發掘出這個人的興趣愛好才行。
39.讓對方認為自己是個重要的人物，滿足他的成就感。
40.在相互傾聽的行為中 力爭求同存異，你會發現求同的同時，相異的觀點常常不自覺的比次容和，最終在思想上達成了一致。
41.「凡事我遇到的人，都有比我優秀之處。在這個方面 我正好可以向他學習。」—愛默生
42.使別人感到自己重要就真誠的讚美他人。
很有用，至少對於我的待人處事，以及在面對親人，同學，我試著做一些書里建議的，有書中說出的效果。
接觸這本書是在高中，那時候學校作為三好學生獎品發給我的，後面沒事幹，看過一遍，那時候就是為了吹噓(年少輕狂)，沒學到啥東西。後來在大學期間，讀過兩遍，在學習生活，我試著用書中的對自己的生活進行一些修飾，比如，一段時間對自己的支出收入進行統計，或者讓自己的工作室平台整潔舒適，不堆積任務，在社團工作期間，有幸做過負責人，面對各種學生老師的關係處理，書中都或多或少的提到怎麼處理，都效果不錯。一些情緒管理方式，以及交流技巧，是我認為這本書中最有用的一部分。受益匪淺。
這個有沒有用，還是要自己去看下，而不是在這裡問有沒有乾貨，現在我讀研了，我今年又看了一遍，感覺不錯，我女票脾氣很大，情緒很不穩定，我讓她看了這本書，也好了很多。主要就像書裡面說的一樣，你要付諸行動，這樣才能避免憂慮，猜疑，以及讓別人（鍵盤俠）帶偏你。這也是我很多時候對知乎沒有好感的原因【逃】。
那就是～
我覺得裡面好多指導都是非常正確的，能給我的生活帶來一些好的改變，就想能每天拿出來看一下，提升自己，所以簡單製作了個小壁紙，把喜歡的話寫了下來。
多見人好，少說缺點。讚美他人，委婉指錯。多為他人想。
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