卡耐基《人性的弱点》有什么干货么？
你们对这本书有什么好的理解和看法么，欢迎大佬指点。
谢邀。
写在前面:
1.以下是我多次阅读《人性的弱点》所做的读书笔记，大部分均摘抄于书中。??
2.整理了近一个月，码字不易，如果对宝宝们有帮助，请给我一个小心心哦～
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欢迎来撩。
正文开启:
第一篇 驾驭人际关系的3个技巧
洛克菲勒曾在事业巅峰时期断言：「假如获得人际交往能力可以像购买糖或咖啡等商品那样，我宁愿付出比世界上任何商品的价值都高昂的代价来获得这种能力。」
威廉·詹姆斯教授说：「回顾我们所取得的一切成绩，我们其实只能算得上是『半睡眠状态』。因为我们只开发了自身潜力的一小部分。从某种意义上讲，我们创造的成绩只是一小部分潜能在发挥作用，而绝大部分潜能还远远没有触及。」
斯宾塞说：「学习的最大目的不是学习本身，而是行动。」
阅读，不要囫囵吞枣，要思考、品味。同时向自己不断发问：何时、何地、何种情况下，我可以恰当地运用这些知识。
真的想从本书中获益，绝不要匆匆浏览一遍，然后束之高阁。读完一遍，最好每个月花上几个小时温习一下；最好把书置于案头，方便随时查看。这样，您就可以大大加强对知识的记忆。最重要的是，切记把书中的所学付诸生活实践。长期坚持下去，书中的法则就会变成习惯。学习没有捷径可走。
「我经常反思，『做错了哪些？』『哪些做得对？』『如何改进？』『经验教训是什么？』一开始，每周的反思都会让我情绪低落。我常常为一些错误而痛苦。但是就这样坚持了一些年，我忽然发现这些错误不再经常出现了。而现在我的每次反思，都会让心情宽慰许多。
『持之以恒、不断自我剖析、自我教育』，是我用过最好的修身方式。
（1）激发并培养您对掌握人际交往技巧的强烈求知欲；
（2）把每一章都认真读两遍，再继续读下一章；
（3）边阅读边思考，向自己提问题，想方设法做到更好；
（4）在重要内容上做笔记；
（5）每个月复习一遍；
（6）利用好实践书中知识的每个机会，把本书当成为人处世的行动指南；
（7）违反书中内容时，小小惩罚自己一下，给对方一毛钱或是一元钱，让学习变成一种游戏；
（8）每周反思，总结错误，汲取经验教训，想想哪些地方可以做得更好；
（9）在本书的最后，记录下您的实践成果，何时、何地、经过，尽量写详细。
约翰·沃纳梅克曾坦言："指责别人是愚蠢的做法。上帝赐予人类的智慧是不平等的，我能克服自身缺陷就已经不错了。99%的人，无论做错什么事情，都不会批评自己。"
不去非议他人，他人也就不会非议你。——林肯
(任何刻薄的指责和批评都毫无意义。)
人际交往中，您一定要明白：我们不是在和理性打交道，而是在和有情感、有偏见、骄傲、虚荣、活生生的人打交道。
批评、指责和抱怨，傻子都懂，且大多数傻子还会做；理解和宽容则需要良好的修养和自制力。(不能说任何人的坏话，要对每个人都赞扬有加。)
卡莱尔说：「伟人，通常体现在对待小人物的态度和方法上。」
不要指责别人，努力去理解别人。努力去想，为什么别人会那么做？那么做的意义是什么？理解比指责更有益，更有意义。理解会催生同情、宽容与善意。「宽容一切，就是理解一切。」
法则1：避免批评、指责或抱怨。
林肯在一封信的开头写道：「人人都爱听恭维话。」
威廉·詹姆斯说：「人类最本质的天性，就是渴求被人欣赏。」
假如人类的祖先不迫切地去实现自我价值，今天的文明也无从谈起，人类也与其他动物谈不上区别。
施瓦布说：「激发员工的工作激情，挖掘每个人的潜能，我懂得只有通过欣赏和鼓励才能做到。这就是我拥有的最大财富。我从不批评人，只有鼓励和赞扬。批评和指责，只能扼杀员工的雄心壮志。如果非要找出我的优点，那么就是：嘉赞以诚，不吝褒扬。」
对有洞察力的人，阿谀奉承的确不奏效。因为阿谀奉承，代表了浅薄、自私和虚假。
赞美与奉承的区别在哪里？不难区分。一个真诚，另一个虚伪；一个发自内心，一个流于口头；一个无私，一个自私；一个让人称道，一个令人鄙夷。
「凡爱心、善行，应即刻兑现。不要迟疑，不要停留。光阴易逝，时不我待，人生只有一次。」
爱默生说：「周围的人，都在某些方面比我更出色。我应该向他们学习。」
爱默生尚且如此谦虚，我们有何理由骄傲？做人，不要急于炫耀，或急于索取。要先看到别人的优点，不要虚假地奉承，要报以真诚的赞赏。「嘉赞以诚，不吝褒扬。」
只有这样，人们才会珍视您的每句话；即使您已忘却，但是别人仍对您念念不忘。
法则2：找出别人的闪光点，诚挚地赞美别人。
如何影响他人？全天下只有一个方法：说别人想听的，并教他们如何得到。
哈利·奥弗斯特里特在他的著作《影响人类的行为》一书中谈及：「人类的行为由欲望驱使……不论在职场、家庭、学校或政坛，想要说服别人，首先要激发别人的认可和需求的欲望，也可以说是『投其所好』。」
汽车大王亨利·福特有一句处世名言：「成功的秘诀是什么？理解他人，站在他人的角度看问题，就当是自己的问题一样。」
贪婪索取和追求自我利益的人，在这个世界上遍地都是。所以，那些极少的无私帮助别人的人，反而会受到极大欢迎，而且很少有竞争者。
「想要说服别人，首先要激发别人的认可和需求欲望。」
法则3：激发他人的主动性。
第二篇 受人欢迎的6个方法
维也纳著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒写过《生活的意义》一书。书中提到：「对他人漠不关心的人，命运注定多舛，也会给他人造成伤害，正是因为这类人，世界才充满苦难。」
我在纽约大学选修过写作课，纽约一位著名的杂志编辑为我们授课。他说，每天桌上都摆满几十篇小说，只需读上任何一篇的几句话，你就能感受到这个作者是否关注到读者。「如果作者对读者漠不关心，自然没有读者喜欢他的作品。」
一个人只要做到对他人真诚关怀，不管这人有多繁忙、多高不可攀，您总会得到他的反馈，赢得谈话机会与合作。
倘若我们想要有好人缘，我们就应该花时间、精力思考如何为别人奉献。
法则1：用一颗真诚的心去关心别人。
心理学家威廉·詹姆斯说：「人的行为和情感几乎同步，行为能影响情感。只要有意识地控制行为，积极的行为就会改变情感，使人变得积极向上。」
「所以，当心情不好时，要学会主动地通过行动让自己变得高兴。久而久之，就好像你真的很高兴一样……」
每当我出门，我都要放低下巴，抬头挺胸，深呼吸。走在阳光中，我微笑著和每一个人打招呼。每次握手都要坚定有力，不必担心被误解，不必把时间浪费在恩仇、得失上。我应该坚定我的理想，并持之以恒，不畏艰险，勇往直前，直到实现宏伟目标。时光荏苒，不知不觉中，机会自然而来，抓住它，实现我的理想，像珊瑚从浪花中汲取养料一样。在我脑海中，始终会浮现成功的样子。我一定会成为干练、诚实、大有作为的人。我的思想将引领一切，也会不断修正，让我逐步接近梦想。我要坚守正确的价值观，保持勇敢、诚实和积极的态度。我的理想指引著我的道路，一切都源于此，当我发自内心去祈祷，一切美好都会实现。内心希望什么，就会发生什么。放低下巴，抬头挺胸，我将脱颖而出。
——阿尔伯特·哈伯德
法则2：保持微笑。
记住一个人的名字，能让人感到重视，是最简单、最直接获取好感的方法。
法则3：姓名是一个人最重要的声音符号，牢记别人的姓名。
法则4：善于聆听，鼓励别人谈论自己。
找出让人感兴趣的话题，既能让双方从中获益，又能让生活变得充实。
法则5：谈论对方感兴趣的话题。
假如每个人都自私自利，做任何事都要回报，从不赞美任何人，谈何人生乐趣？假如我们真的那么小气，等待我们的只有失败的人生。
杜威教授说：「实现自我价值，是人类的最大欲望。」詹姆斯教授也说过：「人性最深处，时刻渴望别人的关注。」我也总结过：「自我价值的实现，是人与动物的最大区别。正因为这种区别，人类文明才得以发展。」
法则6：真心实意地让对方知道自己有多重要。
第3篇 获取赞同的12条法则
本杰明·富兰克林曾有过一段非常智慧的话：「如果你是那种争强好胜的人，或许一时逞强赢得一场辩论，但这种胜利最终是毫无价值的，也得不到任何人的好感。」
避免争论的建议：
1.欢迎不同的声音。如果合作双方意见完全一致，那么其中一方就没有存在的必要。一方提出不同意见，你首先要表示感谢，也许这个意见会让你避免犯下大错。
2.不要跟著感觉走。别人提出反对也很正常，这是人类出于防卫的本能。但要注意：一定要保持平静，不要被第一反应左右，这样会导致重大错误，错过明智的判断。
3.控制情绪。一个人脾气的大小，决定了这个人的气量和将来可能取得的成就。
4.学会聆听。让不同意见得以表达，不要阻止别人发言。不要出于维护颜面而争执，那样只能加深误解和矛盾。应积极努力沟通，而不是反过来争执。
5.求同存异。别人有不同意见，你应该想想哪些对你有用，哪些你可以同意。
6.以诚待人。不怕承认错误，做个诚实的人。有错误，就应该向别人真诚道歉，这样有利于彼此间的理解和沟通。
7.重视不同意见，并认真思考。反对意见可能是明智之举。不然，当事实证明别人是对的，那时你将无地自容。
8.感谢反对意见。提出反对意见，就说明别人和你一样，关心某事。如果你视反对意见为一种善意的帮助，那么你很快就会收获新的朋友。
9.谨言慎行。如果你要推迟讨论，那么下次讨论前一定要把问题想清楚。你需要问自己这些问题：「反对意见是否完全有道理？还是部分有道理？对方的立场是否站得住脚？我的反应是就事论事，还是夹杂有个人情绪？是否让对方感到不舒服？是否还能让对方给出更多建议？讨论会成功，还是失败？代价是什么？我如果保持沉默，反对意见会消失吗？这是否意味著新的机会？」
歌剧男高音简·皮尔斯结婚50年了，谈及婚姻生活，他说：「我和妻子很久之前就有一个『君子协议』。不论一方怎样对另一方不满，必须恪守这个协议。当一方情绪失控，大吵大吼时，另一方必须安静、耐心地聆听。如果双方都不妥协，吵架就一发不可收拾，也谈不上沟通，留下的只有刺耳的噪音。」
法则1：避免争论，是赢得争论的唯一途径。
指责别人不只通过语言，一个眼神、一个声调甚至一个手势都可以传达情感。别人会对您的指责听之任之吗？绝对不会！指责会侮辱别人的智商、贬低别人的判断力、打击别人的自尊心，所以只能招致反感。对事情本身来说，这没有任何积极意义可言。
永远不要说「我证明给你看」这样的话，因为这意味著您在说：「我比你有远见，比你智慧，我要告诉你应该如何如何，让你改变想法。」
倘若您真的想要证明什么给大家听，您不必大声宣扬，也不必非要让每个人知道，最好运用技巧、策略，在「润物细无声」的状态下证明给大家看。
300年前，伽利略曾说过：「教育人是不可能的，只能让人主动地学习。」
查斯特·菲尔德勋爵对他的儿子说：「你应该努力变得比别人更聪明，但不能讲出来。」苏格拉底在雅典对他的门徒谆谆教诲道：「我所知道的只有一件事情：那就是我什么也不知道。」
「我或许不对」，「我免不了犯错」，「我们一起看看到底哪里出了问题」，让这些话成为习惯，会让您的人际关系加分！
绝大多数人都不懂按照逻辑思考问题，绝大多数人都习惯主观独断，绝大多数人常常因为偏见、嫉妒、猜忌、恐惧和傲慢而受到挫折。
富兰克林曾制定下铁规矩：绝对不伤害别人的感情，不冒失武断，甚至在措辞中也避免使用带有绝对、肯定性的字眼，如「当然」、「毋庸置疑」等。一件事情不能下定论，或者从目前情况来看，应该是「这样的」。他会说：「我想」、「我觉得」、「我估计」。别人出现明显的错误，他也不会直截了当地反驳，而是用：「从某种意义上讲，您的观点是正确的；但是在现在这种情形下，我觉得或许是……」这种谈话技巧，很快就收到令人吃惊的效果，谈话氛围一下子就变得十分愉悦。用谦虚的态度与人交谈，不仅容易让人接受，而且避免了很多无意义的争执。即使犯错了，也不至于让自己太尴尬；恰好说对时，对方也不会固执己见，容易接受并赞同您。
法则2：尊重别人，不轻易指责别人的过失。
如果受指责是不可避免的，不妨主动承认错误。
当能预见到要被批评，您可以先发制人地把别人要说的话抢先说出来。十有八九，别人会改变主意，用比较宽大的胸怀去原谅你。
傻瓜也懂得自我辩护，越是傻瓜，自我辩护越激烈。而那些敢于认错的人，往往都会得到原谅，而且会给人留下诚实、谦虚的高贵印象。
「争胜好强，不能帮你取得胜利，退一步海阔天空。」
法则3：及时、诚恳地承认错误。
法则4：百事善为先。
与人谈话，不要开口就谈分歧，应该自始至终，不断地强调双方都赞同的事情，强调彼此目标一致，在适当情况下，再谈方式、方法上的差异。
最好让对方回答时，一直说「是」，尽量避免说「不」。
下次说服别人时，不要忘记苏格拉底的这套方法，要让对方不断回答「是、是」。
法则5：让别人说「是」。
法国哲学家拉罗什富科曾说过：「想要结仇，那就努力在别人面前表现得更出色；想要交友，就让别人显得比你出色。」只有别人超越我们时，他们会觉得自己很重要；反之，我们只能让别人感到自卑和嫉妒。
法则6：鼓励别人多说。
自己领悟的道理永远比别人教给您的要深刻。即使别人把这些道理用银盘子托著盛情送您，您也不见得领情。同样的道理，把自己的想法强加于人显然不合适。换个方式，只给建议，让别人总结出结论，效果不是更好？
法则7：让自己的想法变成别人的。
肯尼斯·古德在著作《如何点人成金》中提到：「莫要著急，掂量一下你对别人的关心程度，你就会立刻明白：察己而知人，对待别人什么态度，别人也会对你什么态度。
人际交往成功的诀窍在于自身，在于您是否能放下身段，感同身受地站在别人的角度上思考问题，并理解别人的观点。
杰拉德·尼伦伯格在《进入人们的内心世界》一书中这样说：「要把别人的观点、想法看成和自己的一样重要。只要做到这一点，那么彼此的交谈就会变得非常轻松愉快。尽量去了解别人的意图，做好聆听者，不要滔滔不绝讲个不停。只要对方认可了你，他就会受到鼓励，就会敞开心扉，而你的话也会更容易被接受。」
哈佛商学院院长多纳姆说过：「与人会谈前，我宁愿在别人的办公室楼前多走两个小时，而不是急匆匆地推门而入。因为这样，我就有时间反复从各个角度，从对方和我的立场上，把需求和结果都想透彻。」
法则8：真正做到换位思考。
法则9：同情并理解别人。
皮尔庞特·摩根在一篇文章中说：人们做事无非出于两种理由，一种为了美誉，另一种出于现实。人人都有诚信，人人都会尽力履行义务。很少有例外。即使有人恶意欺骗，但只要给予他们足够的信任，认为他们是诚实、可靠、公平的，那么大多数情况下，他们的反应也会变得更加积极。」
法则10：激发他人内心的高尚动机。
法则11：学会运用戏剧化的表达方式。
激发斗志，超越对手。这是激励别人最有效的方法。
古希腊有句哲言：「人人都会有所畏惧，只有勇者敢于漠视畏惧，继续前进。前进或许会走向毁灭，但是绝大多数人会迎来胜利。」克服困难，就是迎接挑战。
竞争、实现自我、证明个人价值、激发斗志、超越对手，最终方能获取成功。实现突破，是一种美妙的感觉，也是成功者一直所热衷的。
法则12：让他人不断面临挑战。
第4篇 更好说服他人的9种诀窍
作为一位领导者，应该做到：法则1：学会真诚地赞美和欣赏别人。
指出别人错误的正确方式是——法则2：让人看到错误，方式要间接、委婉。
要想成为一位好领导，您要做到下面的法则： 法则3：先坦承自己的不足，再谈别人的错误。
聪明的领导都会——法则4：以提问代替命令。
作为一位领导者，应该做到：
给足别人面子，对发展良好的人际关系极为重要。
我们会毫不顾忌地伤害别人的情感，随意指责甚至恐吓谩骂；当众批评孩子或员工，从不考虑别人的自尊和感受。其实，只要稍加冷静思考，说一两句体贴的话，放宽心态，这样的伤害完全可以避免。
安托万·德·圣·埃克苏佩里是法国航空界的传奇人物，同时也是知名作家。
他曾写道：「我没有任何权利，不论通过言语或行动，贬低任何一个人的尊严。我对别人的评价不重要，重要的是别人对我们的评价。贬低别人等同于犯罪。」
一位优秀的领导者应该：
法则5：给足别人面子。
美国最有名的心理学家、哲学家威廉·詹姆斯是怎么说的：「人类的心智仅仅开发了极小一部分。相对于我们取得的成绩，潜能就像在酣睡。总体上讲，人类的能力远远未被开发，大部分能力都在闲置。」您也一样，拥有巨大潜能，却从未开发。赞赏与激励，能唤醒这些沉睡的潜能，让人取得进步。 批评会使人萎靡不振，赞美能催生美丽之花。
要想成为一名优秀领导者，务必做到——
法则6：赞美他人的每一点微小进步，赞美要诚挚，赞美越多越好。
莎士比亚说：「假若渴望具备别人的优点，那么你应公开认可别人的优点，先高看别人一眼。这样，别人会加倍努力，避免让你失望。」
想要改变别人的态度或行为，成为优秀的领导，那么您就要——法则7：用赞美激励别人，别人才会更加努力。
想帮助他人取得进步，切记—— 法则8：小错无妨，多多鼓励。
我认识一个人，他能巧妙地回绝许多演讲和邀请，包括朋友的邀请，不论有多么盛情难却，他却能做到拒绝而且不会得罪人。他是怎样做到的？
他不会托词说太忙碌或是找各种理由，他一般在拒绝并感谢别人之后，会立即抛出代替他的人选。也就是说，他的推辞不会引起不满，而是给出另一种方案。
改变别人的态度或行为，成为出色的领导者，以下规则应熟记在心：
1.以诚待人，不轻易许诺；去除私心，一心想著别人的利益；
2.给别人明确的指向；
3.富有同情心，察己知人；
4.给出方向的同时也给出行动步骤；
5.把自己的需要和别人的利益挂钩；
6.自己索取的同时也要别人获益。
法则9：让人乐意配合。
第5篇 一封创造奇迹的信
每个人都渴望得到欣赏和肯定，甚至为此不惜任何代价，但是没一个人会喜欢虚伪和谄媚。
第6篇 让你家庭幸福的7个法则
纽约市家庭关系法院的贝茜·汉博格有11年的从业经验，审理过成千桩家庭婚姻纠纷。她表示，女人无休止的唠叨，是导致男人离家出走的重要原因。诚如《波士顿邮报》所言：「许多妻子其实在慢慢成为婚姻的掘墓人。」
法则1：绝不要唠叨！
英国政治家迪斯雷利曾说：「我一辈子干过很多蠢事，但从未为了爱而去和一个人结婚。」
英国政治家迪斯雷利曾说：「我一辈子干过很多蠢事，但从未为了爱而去和一个人结婚。」
亨利·詹姆斯所言：「与人交往，首先不去干涉别人的自由。如果没有发生严重利益冲突的话，绝不轻易干涉别人追求快乐的方式。」
利兰·福斯特·伍德在《与家庭一起成长》中写道：「成功的婚姻，不单是找对另一半，更是做好合格的自己。」
想要家庭幸福、和睦：
法则2：不要试图改变对方。
多萝西·迪克斯是美国婚姻问题专家，她声称：50%的婚姻实际是失败的。很多家庭起初都憧憬著浪漫的未来，却最终走向破裂。最重要的原因之一，是来自那些毫无意义、让人心碎的指责。
想要家庭幸福，请切记：
法则3：莫要指责。
洛杉矶家庭关系研究所主任保罗·波普诺说：「大多数男人寻找配偶，绝不会找办公室主管，而是会找一个有魅力的，能填补内心空虚，满足自己优越感的对象。」
关于埃迪·坎特的一个采访报道，他说：「我很感激我的妻子，我从她身上学到的比从任何人身上学到的都多。我们从小青梅竹马，她一直激励著我。婚后她省吃俭用，把钱用来理财投资，为我带来一大笔财富。她为我生了五个聪明可爱的孩子，建立起一个温馨美满的家庭。我所有的成就都归功于她。」
要想家庭幸福美满，请做到重要的一点：
法则4：真挚地赞美您的爱人。
芝加哥大法官约瑟夫·萨巴斯受理过4万件婚姻纠纷，其中2000对夫妻得到成功和解。他说：「大多数情况下，琐事是导致婚姻问题的真正元凶。很简单，比如早餐后丈夫要上班，妻子只要向丈夫挥挥手道别，就能避免很多离婚案件发生。」
「凡是爱心、善行，应即刻兑现，不要迟疑、等待。光阴易逝，时不我待，人生只有一次。」
想要家庭幸福，请您切记：
法则5：事无巨细，做个有心人。
达姆罗什夫人说：「除慎重寻找对象外，婚后夫妻双方保持尊重很关键。年轻妻子对丈夫应该像对陌生人一样有礼有节；假若妻子经常对丈夫恶语相向，任何男人都会被吓跑。」
无礼的言行像消耗爱情的肿瘤，尽管大家都明白，但对待亲人，我们常常做得不如对陌生人那样彬彬有礼。我们不会轻易打断陌生人的谈话，不会说：「瞧瞧你，又老生常谈了。」我们不会不经允许就偷看朋友的信件，或打探他们的隐私，但是对待家庭成员，也是我们最亲近的人时，我们却肆无忌惮，随意指责。
多萝西·迪克斯的名言：「唯一对我们说出尖刻、侮辱、伤害的话的不是别人，而正是我们的家人。听起来不可思议，但是事实的确如此。」
亨利·克莱·雷思纳曾说过：「尊敬是灵魂的高贵品质，它会忽略破烂不堪的房门，通过房门看到外面盛开的花朵。」
尊敬便是婚姻的润滑剂。
事实上，谈到人生的幸福，婚姻远比事业更为重要。
幸福的婚姻，远远胜于天才的离群索居。俄国伟大的小说家屠格涅夫取得举世瞩目的成就。他说：「我宁愿放弃所有才华、所有著作，单单要某个女人在某个地方关心我是否回家吃晚餐。」
多萝西·迪克斯这样总结：「人的出生与死亡，和婚姻相比都是短暂的插曲。」
「女人不会明白，男人为什么不像对待事业那样，在家庭中花费大量精力。」
「对男人而言，赚100美元远远不如拥有温柔体贴的妻子和一个和睦的家庭重要。可惜不到1%的男人会认真思考这个问题，或通过努力让家庭变得更幸福。最重要的事情——家庭，男人却放任自流，听天由命。女人也很费解，为什么丈夫不能处理好家庭关系，不懂温柔、体贴。」
「每个男人都懂得，只要哄得妻子开心，什么事情都好办；他们也明白几句夸奖、恭维妻子贤惠、持家的话，会让妻子更加省吃俭用；每个男人都懂得，夸赞妻子去年的衣服，她就会放弃买今年巴黎名牌时装的念头；每个男人都懂得，一个吻就能让妻子闭上眼睛和啰唆的嘴，像蝙蝠一样盲目。」
「每个女人都知道丈夫明白这些道理，甚至她们早就告诫过丈夫。但丈夫却宁愿与她争吵不休，宁愿花大钱去餐馆吃难以下咽的饭菜，宁愿花钱购置新餐具、豪车和珠宝，也不屑花一点点心思去赞美妻子，以她喜欢的方式对待她。」
想要家庭幸福，切记：
法则6：夫妻应相敬如宾。
第七章 婚姻破裂的四大诱因
汉密尔顿博士曾说：「只有那些偏见、粗心的精神医生，会草率地否认性生活在婚姻中的作用。不论从哪种角度看，假设性生活满意度很高的话，其他一些摩擦和问题几乎可以忽略不计。」
洛杉矶家庭关系研究所负责人保罗·波普诺博士是美国家庭生活关系的研究专家，对几千件婚姻案例进行过研究。
婚姻破裂主要有四大诱因：
1.性生活失调；
2.生活理念不一致；
3.经济困难；
4.生理、心理或情绪问题。
巴特菲尔德博士说：「幸福的婚姻，很少凭运气就能得到。它是人们凭借智慧精心呵护和经营的结果。」
法则7：读一本介绍婚姻性生活方面的好书。
附录 夫妻如何相处
1933年6月，埃米特·克罗泽尔在《美国》杂志上发表了一篇名为「为何婚姻走向危机」的文章，列出一个关于婚姻的问卷。如果您能对问卷上的每个问题给出满分，那么您就应该已经找到幸福婚姻的答案了。
给丈夫:
1.您是否还偶尔送她一朵花？记住她的生日和结婚纪念日？时不时给她意外惊喜？或用温柔、体贴的行动来「取悦」她？
2.您是否在乎她的感受，避免在公众场合指责她？
3.除家用开支外，您是否给她一些零用钱，供她随意支配？
4.您是否努力去了解女性的情绪，一起帮她度过疲惫、紧张、易怒的生理期？
5.是否至少有一半的休闲时间与妻子共同度过？
6.除非为了显示她的优点，您是否避免将妻子的厨艺、家务能力与您母亲或别人的妻子做比较？
7.您是否关心她的学习、交友、社交圈、喜欢的书和对社会问题的看法？
8.您是否允许她有其他男性舞伴，对其他男人的献媚不吃醋？
9.您是否想方设法赞扬她、欣赏她？
10.对她为您做的一些小事，诸如钉扣子、补袜子、洗衣服，是否心存感激？
给妻子:
1.丈夫忙于工作时，您是否尽量不去打扰他？您是否避免指责他的同事、秘书，让他有足够的个人空间？
2.您是否努力让家庭变得更有趣味、更有情调？
3.您的饭菜是否经常变换花样，每次让他坐在饭桌前都有新的惊喜？
4.您是否理解丈夫的工作和事业，并与他进行建设性的讨论？
5.当家庭出现财务危机，您是否能积极、乐观地面对，而不批评丈夫的失误，也不拿他与其他成功男士做比较？
6.在维系婆媳关系、与其他亲戚相处方面，您是否足够努力，足够智慧？
7.您的穿衣打扮，是否在乎丈夫对颜色、款式、品味的喜好？
8.为了家庭和睦，您是否在一些问题上作出让步？
9.您是否努力学习丈夫心爱的运动，以便更好地与他共度休闲时光？
10.为了和丈夫的兴趣一致，您是否关注新闻、新书、新思潮？
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有，在我看来，这本书最大的干货在于序言和后面的阅读本书的建议。
是这本书让我第一次认识到了行动的重要性。
普通人和成功人士的区别之一在于行动力，一些人认为读了《人性的弱点》这本书，就能成功，但他没有，于是就责备作者。
其实这是不对的，书中提出的观点对于人际交往来说非常实用，但你必须通过实践才能总结出自己的经验来。
我认真看过的书不多，但这本书对我来说影响挺大的。
除此以外，我再简单总结一些书里的其他干货：
1.不要吝啬你的赞美，很多时候你不经意之间的一句谢谢很可能让他人对你好感提升。
2.假如你想获得真诚的友谊，那就要真心真意地关注他人。
3.如果一个人对你充满怨恨，那么即使你使劲浑身解数，说的道理再对，也不能让他站在你这边。
4.让对方觉得他自己是最聪明的，让他人觉得这是依照他的想法所为。
5.「渴望被重视」是人的天生的一种欲望，而且只有这种欲望不能够被满足。
就先说这么多吧，具体还是希望买书自己看，那样收获的更多。
补充一下，之前看到有人觉得这几条看不懂，像舔狗。
其实这样的想法可以理解，我一开始看的时候也有这样的想法。
但这本书一开始的英文译名就是如何赢得朋友和改变他人。
舔狗的定义是无条件地付出和极端的爱，这两者是完全不同的。
厚黑学19： 厚黑学 ，人性的弱点干货
自控力法则1：榜样的力量，对标榜样。2：冥想，专注呼吸。3：远离诱惑，离开诱惑让自己冷静。4：延时享受，告诉自己再坚持10分钟在享受。1：脸要厚，心要黑。用礼义廉耻，道德掩盖厚黑。人性的弱点1：微笑，赞美。让人产生好感。——产生好感。2：最好听的声音，是自己的名字。3：先肯定别人，在提出自己的意见。4：不要替他做决定。如何戒烟1:想想身体里有2个虫子，尼古丁与毒瘾，3个星期可以饿死他们。1：心理账户，商品的用途决定了，商品的价值。2：沉没成本，付出越多，爱越多。3：比例偏见，百分比很重要。4：损失规避，失去产生的痛苦是获得得到的快乐2.5倍。5：价格锚定，拉个垫背的，显示你便宜。《人性的弱点》中30句发人深省的话语!
句句干货 ，希望你喜欢 ，点个赞吧
有。
「迟早，生活本身便会教我们明了：在受苦受难的经历里，我们每个人都是平等的。当任何人面对伤痛、失落、麻烦或苦难的时候，都会表现得特别痛苦或怨天尤人。因为他们不了解，诸如生活中的种种苦难，生、老、病、死、别，或其他不幸，其实都是人生必经的阶段啊！」——摘自《人性的弱点》
和所有事情一样这本书肯定有它的局限性（例如作者所在的美国社会差异和我们不同等等），但是这真的是一本值得读的好书，至少我觉得读完这本书后我的性格沉淀了不少，三思而后行。
最后兴高采烈（恬不知耻）地来推荐一下我自己的公众号啦哈哈哈哈哈哈，也是因为这本书我才决定自己做一个公众号来记录一些读书笔记
公众号「免问」
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试看链接～
书摘《人性的弱点》戴尔·卡耐基 01?mp.weixin.qq.com
我觉得最受益匪浅的一章在这
https://mp.weixin.qq.com/s/tdGDlpVaKTtmBiu6K8hAlQ?mp.weixin.qq.com晒一下我是真的认认真真抄了书摘的
以下是我读这本书总结出的一些干货呀！欢迎大家进行补充。
1.学会真心夸赞别人，去除无用的批评和斥责。
2.学会知道每一个人的长处，全然了解，就是全然宽恕！
3.第一印象—外貌整洁，举止言谈文雅。
4.很多事不可能立马得到答案，所以学会说：「你很忙，我就不打扰你了，请你再认真考虑一下吧！」
5.你与别人谈到的话题，你必须对此有所认识！
6.学会培养耐力，切忌「小气」。
7.将自己的观点用语气表达清楚。
8.常常保持中立，保持客观—按照经验
9.不要固执的对某个人的看法抓住不放！
10.对秘密的事情不要外露。
11.想办法让他人多说。
12.不要逼别人认错。
13.对别人七分理智，三分感情。
14.要想获得别人的信任，自己就要讲信用。
15.每天尽力服务他人，力行善事，不要拖延，不要轻视。
16.每天花点时间自省，安排明天的活动！
17.花点时间投入到提升自己的技能上！
18.记住任何只重视自己的想法都是幼稚的，唯一的方法就是谈论他所要的，并告诉他怎样去得到。
19.好的人际关系是兼顾你和对方不同的立场。
20.当我们有个很妙的主意时，为何不让对方自己说出来，而不使对方认为是我们想到的？这样他就会认为是他的智慧，他会很兴奋的。
21.确切的将对方的难处放在心上，然后看看自己能够提供什么。
22.学会给予，虽然这并不容易，且看到别人的好处，多多赞美，发自内心。
23.可以识别他人的优点，并用他们这些优点帮助自己取得事业上的辉煌。
24.赞美一定要出真诚，没有人会喜欢虚伪和谄媚的言辞。
25.让对方给予帮助，因为对方会因此获得自重感。
26.要时刻保持一个积极的心态。
27.将热情和激情投入到工作当中，用微笑和高效表达你对工作的满意。
28.工作满意的秘密就是，「能看到超越日常工作的东西」。
29.要一颗永不满足的上进心。
30.我觉得健康！我觉得快乐！我觉得大有作为！
31.如果用真心交朋友，我们就应该为别人做一些力所能及的事—做那些花时间，精力，诚心和思考的事。
32.时常面带微笑，礼貌待人你会收到意想不到的收获。
33.任何事都没有绝对的好和坏，但思想却使其发生变化。
34.如果要别人喜欢你，请记住一个人的名字。对一个人来说，他的名字是任何语言中最甜蜜，最重要的声音。
35.良好的仪表与良好的个人气质之间具有密切的联系。一个容忍自己穿的邋遢的人是不可能拥有良好的个人气质，也不会得到别人的喜欢的。
36.想要别人对你感兴趣，你必须问别人喜欢回答的问题，鼓励他去谈论自己所取得的成就。始终要你对他的思想，他的需要，他的问题，比起你自己感兴趣100倍。
37.「很少有人能拒绝那种隐藏于专心倾听中的恭维。」 —伍德福德
38.要想激发某个人的热枕，必须要改变策略，首先发掘出这个人的兴趣爱好才行。
39.让对方认为自己是个重要的人物，满足他的成就感。
40.在相互倾听的行为中 力争求同存异，你会发现求同的同时，相异的观点常常不自觉的比次容和，最终在思想上达成了一致。
41.「凡事我遇到的人，都有比我优秀之处。在这个方面 我正好可以向他学习。」—爱默生
42.使别人感到自己重要就真诚的赞美他人。
很有用，至少对于我的待人处事，以及在面对亲人，同学，我试著做一些书里建议的，有书中说出的效果。
接触这本书是在高中，那时候学校作为三好学生奖品发给我的，后面没事干，看过一遍，那时候就是为了吹嘘(年少轻狂)，没学到啥东西。后来在大学期间，读过两遍，在学习生活，我试著用书中的对自己的生活进行一些修饰，比如，一段时间对自己的支出收入进行统计，或者让自己的工作室平台整洁舒适，不堆积任务，在社团工作期间，有幸做过负责人，面对各种学生老师的关系处理，书中都或多或少的提到怎么处理，都效果不错。一些情绪管理方式，以及交流技巧，是我认为这本书中最有用的一部分。受益匪浅。
这个有没有用，还是要自己去看下，而不是在这里问有没有干货，现在我读研了，我今年又看了一遍，感觉不错，我女票脾气很大，情绪很不稳定，我让她看了这本书，也好了很多。主要就像书里面说的一样，你要付诸行动，这样才能避免忧虑，猜疑，以及让别人（键盘侠）带偏你。这也是我很多时候对知乎没有好感的原因【逃】。
那就是～
我觉得里面好多指导都是非常正确的，能给我的生活带来一些好的改变，就想能每天拿出来看一下，提升自己，所以简单制作了个小壁纸，把喜欢的话写了下来。
多见人好，少说缺点。赞美他人，委婉指错。多为他人想。
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