在情侣间的沟通中，有时候听比说更重要。通过认真地听，你能感受到对象感兴趣什么、想聊什么，从而找到共同话题。

一本新书，一条有趣的新闻，都是可以拿来跟对象沟通的东西。重点是你们之间要保持不断积累和分享的状态。

另外还可以增加两个人的共同经历，比如工作上给对方分析局面、想办法；生活方面一起吃饭、看剧、出去玩。深度参与彼此的生活，沟通会更有默契和踏实感。

具体怎么做呢，我讲一个真实情侣间的例子：

曾经能跟对象讲到凌晨两三点的小虎，现在感觉话题都聊完了，不知道还能说些什么。

1、沟通尴尬：找不到话题的他和她

「小虎，我们的感情是不是出问题了？」琳琳注视小虎，有些紧张地试探他，「你最近很奇怪，好像都不大想跟我说话。」

「你别多想，」小虎有些慌张，急忙安抚琳琳，「我最近经常加班，太累了不想说话。」

等到终于把女朋友哄好，小虎忍不住偷偷叹了口气。他跟琳琳的关系确实「生病」了。

刚恋爱的时候，他跟她有说不完的话题。

小虎和琳琳都是电影迷。《盗梦空间》结尾的陀螺到底有没有停下，《头号玩家》里埋了哪些彩蛋，两人能够讨论个半天。

他们俩也喜欢分享自己的生活。比如今天被领导批评了，有点小不开心。突然发现看似精明的同事，私底下竟然是个憨憨……再小的小事，他们都能聊得有滋有味，根本停不下来。

但恋爱到第五年，小虎感觉话题已经聊完了。

他不知道要跟琳琳说些什么，也慢慢没有了沟通的欲望，经常陷入无言的尴尬。

比如新看完一部电影，他觉得看完也就完了，没必要再跟女朋友说太多。

自己每天做了什么，小虎也有些不耐烦像做汇报一样，事无巨细地跟琳琳讲。他感觉：「我的工作那么忙，抓紧时间把活干完，回去再闲聊不行吗？」

虽然到了家，他往往洗个澡就瘫在床上。打打游戏、刷刷视频，也不会跟琳琳讲太多。

用小虎的话来说就是：「顶多聊一下『吃了什么』『今天有什么事』，也没什么好说的，大家就各玩各的手机。」两个人的距离越来越远，变得有点像合租一间房的室友。

因为越来越没话说，沟通起来经常尬聊，小虎也找到我。希望通过心理咨询调整状态，把这段五年的爱情长跑继续下去，而不是因为交流的问题说散就散。

2、不断开源：挖掘更多跟对象交流的素材

当小虎说著他不想沟通、没有话聊的烦恼，我指出他有些矛盾的状态：「我觉得很奇怪啊。你刚才告诉我，你跟琳琳很聊得来，之前还打电话到两三点。为什么现在像是话不投机，沟通起来那么尴尬呢？」

听到我的话，小虎叹了一口气说：「覃老师，我也想过这个问题。感觉是该聊的都聊过了，好像没什么好说的。」

「真的这样吗？」我接著问他，「你刚才就在说著，你有很多事情没跟她分享啊。比如你看奥斯卡的获奖电影，心里有很多感悟；从一名业务骨干到中层管理者，你取得的成绩和面临的压力……这些不都是可以交流的内容吗？」

小虎有些愣住了。他说：「是啊。仔细想想，好像还有很多事情可以聊。为什么在面对琳琳的时候，我感觉没什么话题可说了呢？」

我这样和他分析：「根据沟通理论(Littlejohn Foss, 2009)，在我们交流时，有两种角色——说者（sender）和听者（receiver）。沟通就是说者向听者发送信息（message），两个人互为说者和听者的过程。而你遇到的困难，似乎是因为太熟悉彼此，信息的来源（source）被挖过很多遍。你觉得没东西了，或者缺乏继续探索的新鲜感对吗？」

「对对对，」小虎激动地点头，「就是挖过很多遍，再聊的兴趣变少了。我现在也理解，为什么跟新同事或者新朋友，我聊天的意愿更强烈。那您说我该怎么调整呢？」

为了帮助小虎跳出来，思考如何解决信息来源的问题，我使用认知行为疗法中的「距离问题」(Beck Beck, 2011)。我这样问他:「小虎，相信你身边应该会有爱情长跑的朋友，或者认识的长辈。他们也一定面临过沟通素材被挖空，不知道要说什么的状态对吗？在这种情况下，你觉得什么建议会有帮助？」

听到我的问题，小虎想了一会说：「如果他们有这个问题，我会建议他们开源，多积累一些新的能沟通的素材吧。」

在头脑风暴的过程中，小虎想到很多可行的方法。比如他看了漫威的新电影，可以总结出三个「高光时刻」，回家以后跟琳琳分享；或者下午开管理层的小会，遇到一二三点挑战，都可以作为话题拿来和女朋友聊。

小虎感慨地说：「看来说到底，还是要不断吸收新东西，然后在交流的时候分享。之前就是懒得去整理和提炼，给关系注入新养料，结果才变得跟她无话可说了。」

可以看到，通过沟通模型去分析无话可说的状态时，一个很大的问题就是信息来源被挖过太多次，缺乏新鲜感。要解决这个问题，不妨采取「距离问句」，跳出来看看你们卡在哪里，有哪些技巧可以突破这个瓶颈。

当你带著一双发现素材的眼睛，那看的新书、新电影，或者你工作上的感悟，都可以转换成跟对象交流的新内容。重点还是要有不断积累和分享，给关系带来新东西的意识。

3、积极倾听：做彼此最好的听众

等下周过来的时候，小虎告诉我：「覃老师，这周我跟琳琳的关系缓和一些了，没有之前那么尴尬，完全不知道要说什么的感觉。」

「但是，」他有些苦恼地说，「我们的兴趣点还是不大一样。比如我说篮球或者跟同事准备的新项目，她虽然很配合我，但我感觉她其实不大感兴趣。」

小虎接著说：「对我来说也一样。她说口红到了，问我这个色号好不好看，我觉得都差不多，这种话题没什么意思，就有些不想听。你说这种尴尬的局面怎么破？」

我首先肯定并鼓励了他们的尝试：「你们俩都做得很棒。会不断积累新素材，然后跟对方分享。这种积极性是非常重要的。」

为了帮助他们搭上线、找到共同话题，我使用认知行为疗法中的比喻技术(Blenkiron, 2011)。我跟他说：「现在，你就像一个拍视频的 up 主。你有片子剪出来，粉丝说不是她想看的。那这种情况下，你会怎么办呢？」

小虎思考了一会，然后说：「我应该会根据她的意见，优化一下我的视频内容吧。比如记一下哪些内容她不感兴趣，下次就不要用这种素材；以后也更多揣摩观众的心理，做出大家喜闻乐见的视频。」

代入 up 主的角色去看，小虎慢慢觉察到：在一起的时间长了，他跟琳琳都有些忽略彼此感兴趣什么，想听什么。经常把关注点拉到自己关注的事情上，结果陷入一个在 CCTV5，一个在 CCTV10，因为频道不同而缺少共同话题、难以沟通的状态。

当小虎意识到这种各顾各，没有听到对方的状态，他忍不住问我：「覃老师，那我应该怎么调整，打破这种没有话题的尴尬呢？」

我告诉他：「或许你首先要做的不是想著说，而是积极地听，做女朋友好的听众。」

我给他介绍了心理咨询中积极倾听（active listening）的方法。简单来说，就是努力捕捉对方表达的内容和话外之音，不评价、不打断。并且在适当的时候，微笑、注视、点头，用自己的话复述对方的意思，让她感觉被理解和接纳。这也是让对话继续下去的有效方法(Sommers-Flanagan Sommers-Flanagan, 2016)。

为了让小虎理解，我给他做了一个示范：「你刚才在说著，你很迷茫、焦虑。你意识到沉浸在自己的世界里，没有听到琳琳，可能影响了你们之间的关系。你也著急地想要调整，希望找到打破尴尬的办法对吗？」

「听到我这样说，」我看著小虎，「你会不会感觉，自己有被理解，然后想多说一点呢？」

「有有有，」小虎点了点头，「感觉如果是用这种方式沟通，我会很愿意跟琳琳说话，她也会很愿意跟我交流。可能之前大家各忙各的，没那么多时间和心情这样做。以后我会注意的，也会提醒她要积极倾听。」

看到小虎开始意识到积极倾听的重要性，我接著说：「还拿拍视频来举例。如果你是 up 主，发了很多期视频。结果观众没有反应，点击和弹幕区空荡荡的，你会不会很失落，觉得没什么好发的呢？」

「相反，」我顿了一下，「如果观众『点赞、投币、收藏』三连，那是不是就给 up 主愉悦感、成就感，然后更有动力继续下去呢？」

根据 Vroom, Porter, and Lawler (2005)的期望理论，当你预期某个行为会带来想要的结果，那就会更有动力那么做。之所以要积极倾听，对方说完以后「点赞、投币、收藏」三连，就是要让恋人把沟通和这些甜头联系起来，更有动力去表达。

如果两个人都能积极倾听，做彼此最好的听众，那双方不就获得很多情绪价值，又何愁不想沟通、没有话聊呢？理解和被看到的感觉，自然而然会让我们打开话匣子，甚至滔滔不绝地说话。这一点，也在我的咨询实践中无数次得到验证。

简单而言，要找到共同话题，你可以把自己想像成一个剪视频的 up 主。不仅按自己的喜好剪，也要去揣摩和了解观众的心理。了解对方感兴趣什么、想看什么，慢慢找到那些点，这是成功对话的基石。

此外，要让对话能够继续下去，积极倾听也非常重要。全神贯注地听、适时地给予反馈，让对方感觉被理解和听到。当我们从对话中获得很多情绪价值，就会更有交流的动力。所以两个人都要学会做最佳听众，给对方「点赞、投币、收藏」三连。

4、朝向彼此：增加两个人的共同经历

最低 0.3 元/天开通会员，查看完整内容

泻药。

看了聊天截图，第一感觉就是你太严肃了哦。

情侣之间还是要亲近随意一些好。而且是越随意越好～

你不需要花时间揣摩她说的是什么意思，也不需要自己打出来反复读好几遍。这样会让人有种是下属和领导间的对话方式。生硬反感。

而且，最重要的一点，千万不要说微信看不出来语气所以不懂这样的话，我不知道别人怎么想，反正我自身是非常反感的。我什么脾气性格作为男朋友本就该了解的啊，如果男朋友这样说，说明他还是不够懂我。

我和我男朋友聊天，就是日常怼，有什么说什么。毫无忌讳，这种真的特别舒服。

类似这种↓↓↓↓

还有在我家群里，他和我妈妈的聊天，依旧随意舒服。

嘻嘻，我妈妈其实也挺逗的了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈

最后附两张聊天截图，是有一次我回家，他偷偷在我背包里塞了一堆东西后发生的对话。

以上。

---

真正的情侣是，两人聊天聊不下去时，她会给你台阶下，或者鼓励你，而不是我感觉跟你聊天很尬，不想跟你聊天。你以为亲密的人说话不用太计较，恰恰是亲密的人说话最伤人。

---

推荐阅读：