外公幾天前去世了，如今的我好像已經恢復平靜了，可是每到夜晚，總會沒由來地想起他。想到他去世前住院期間我沒有多去看望他，他臨終前我也沒在身邊……每每想起就十分心痛後悔……特別是姥爺去世前，我為自己的一些微不足道的小事而心情鬱結，沒有和媽媽多溝通，沒有花更多時間去關注姥爺的病情，導致姥爺的突然去世讓我措手不及，我好恨自己！

如今這種感覺越來越嚴重，雖然知道沒有如果，但還是會一直想「如果當初……就好了」……不能原諒自己，怎麼辦？

總會再相見。

我爺爺已經去世7個月了，我到現在依舊無法釋懷，去查房的時候看見老年人會想起他，看見可樂會想起他，看考研視頻有關於心力衰竭的一切會想起他，有時候腦子突然就想起他，我對不起他，對不起沒有照顧他，對不起對他不耐煩，腦子裡會一遍遍回想起那些我後悔的時刻。我沒有任何方法去讓我釋懷，每當想起他的時候就催眠自己——離開對他來說是一種解脫。時間可能會治癒一切，但是有多久誰都不知道。

你的難受感，某些程度上來自於社會文化上對行為的要求吧。你覺得你應該是一個孝順體貼的形象，但你對外公的感情，雖然說存在，但又沒強烈到讓你很想經常去陪在身邊的程度。

一方面你覺得應該多陪他，另一方面你又不太想多陪他。行為上你順從了感受，但又免不了受到價值觀的譴責。

即使真讓你回到「當初」，真的「就好了」嗎？

讓你進去一條模擬的時間線，你重新回到外公去世1個月之前，你會怎麼做？

也許你會強行抽出時間，讓自己更長時間的坐在外公旁邊。隨時每過一小時，你能聊的話題會少，然後你可能用手機看看微信、視屏。雖然說有點像做樣子，但至少行為確實在進行。

後面你儘可能的用掉你大量的空餘時間，更多的用來陪在外公旁邊，每一次你可能都有抵觸，想著「偶爾這次不來也沒事吧」。但你想到之前你後悔過，於是你強迫自己繼續留在這，因為你知道一件事「剩下多少時間」。這不同於之前，你無法知道還有多少時間。

這一次，你陪到了最後一刻。他離開的時候，你表露出一部分難受的反應，同時也鬆了一口氣。你能安心了，因為這次你做了你認為應該做的事情。

模擬結束

對比一下2條時間線，兩者的差別在哪呢。

2條時間線中，後者多做了一些符合某些價值觀的行為，可以讓你避免受到行為上的指責。但2條時間線裡面，你對外公的感情仍然是一樣的。

我的外公也剛剛去世不久。他病得很重，很痛苦，我請假在家照顧了幾天，但是因為耐心不夠，對他嚷嚷過，還因為不謹慎，熱水袋燙傷了他的小腿。他帶著我弄出來的水泡走的，那天正買了燙傷膏回去準備給他塗。走的時候他說不了話，也看不見了，我幫他擦額頭的汗，告訴他不要害怕，不要擔心，讓他知道有人陪著他。家裡人說，作為隔代人，我做得很多了，但是我還是沒法釋懷。我做得不好，我覺得我沒有用盡全力，我還讓走時帶著腿上的水泡。他們說，不做的人就不會犯錯，可是我還是責怪自己。

所以，真正愛的親人離開我們，可能再怎麼努力，都不能填補他們離去以後我們心裡的窟窿。但願外公離開的時候，帶上了這幾十年來令他快樂的回憶，原諒我最後的不足。

對不起題主，我沒能回答你的問題，等到我原諒了自己再來告訴你。

就對身邊的人更好一些，來彌補遺憾

我奶奶，爸媽離婚在我5歲時候離婚，她帶了我三年，八歲的時候跟著媽媽去了市裡讀書，放假偶爾回去住幾天，後來爺爺去世，家裡就奶奶一個人，但是我寒暑假在外面兼職掙錢，也不願意抽時間回去，因為回去一趟非常麻煩，也發現自己越長大越不願意回村裡，後來就變成了只有過年的時候串親戚，回去看一眼，直到有一年，串完親戚，我問我姐姐要不要回奶奶家，她說天都快黑了就不回去了，之後爸爸嫌我們過年沒有回去看老人，對我姐破口大罵，之後他們就鬧翻了，我姐姐也不想我再回老家，就這樣兩年都沒有見過我奶奶，上個月有事回了趟姨姨家，表姐問我想不想回去看奶奶，但是我說我親姐不太想讓我回去，她就說看一眼少一眼，於是讓我自己做決定，然後就帶我回去看了看奶奶，兩年沒見她老了好多好多，走路顫顫巍巍，當時鼻子就酸了，跟她說了會話，她還以為我要住在家裡，還說要給我做飯，就待了一會，我就說我該走了，她就說我以為你不走了呢，問我怎麼都不回來，還說她可想我了…………我只能說工作忙，沒時間回來。於是我就跟她說有時間還回來看你，就走了。

第二天我親姐知道了以後，也沒有說什麼，就說奶奶老了，也該跟我一塊回去看看，也是表姐勸了勸她，過了幾天我們一起回去看了她，當時姑姑們也在，大部分時間都是跟姑姑說話，奶奶永遠都是自己忙自己的，我們在家喫了飯就回了市裡。姐姐跟我說奶奶從小就不親她，對她也不好，她能回去看看就不錯了，還說奶奶只親她的外孫女，但是我想想卻覺得她畢竟也照顧了我那麼久，沒有功勞，也有苦勞……

前幾天我還想著放假了回去住的時候，媽媽就發消息告訴我奶奶沒了……當時就覺得很突然，明明上個月去看她還好好的沒有事，也沒有什麼病，怎麼就走了呢，這幾天一直在想她那會跟我說想我的時候，回去參加喪事的時候就覺得奶奶還在，根本就沒有走，只不過見不到她而已，再晃過神來就想起來，她已經去世了，我以後再也沒有奶奶了，我對不起她，沒有花時間陪過她，我甚至在上學的時候從來沒有想起過她……我太對不起她了，我不是個孝子，不配做孫女……

老家的洗澡間裏還有我17年暑假回家時買的牙刷……三年了……沒想到還給我留著…………

再回已經物是人非，所有的虧欠都沒辦法再彌補……化成我心中永遠的遺憾。

我爺爺走的時候，我升高三，沒辦法經常陪在病牀旁，每次去看爺爺時，爺爺那種捨不得那種珍視的眼神讓我無法控制地傷心，爺爺走的前一天，我回家前和爺爺鄭重地握了一個手，當天凌晨，醫院通知父母去醫院，快不行了，而我當時也醒了，卻猶豫著要不要去，當時總無法相信在自己的世界裡會有親人去世這種事情，父母前一天也和我說，爺爺不想讓我們看到他要走的樣子，想給我們就下他健康精神的印象，就最後那段時間不讓我去。猶豫著，最終沒有去陪爺爺最後一程。直到三年後的現在，我對自己沒有多陪陪爺爺而愧疚，對於沒有送爺爺這件事也久久不能釋懷，經常夢見爺爺走的那一晚爺爺的病牀邊空無一人，爺爺孤單無助地離開，也會夢見別的親人同樣孤獨無依地躺在病牀上，會夢見爺爺來學校看我，在我身後喊我，我轉身時卻驚醒，淚水打濕了枕巾，意識到永遠也回不到過去了。時間能淡化傷口，卻無法抹平，我想我們需要意識到這一點，接受事實，帶著思念繼續好好活下去。

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