外公几天前去世了，如今的我好像已经恢复平静了，可是每到夜晚，总会没由来地想起他。想到他去世前住院期间我没有多去看望他，他临终前我也没在身边……每每想起就十分心痛后悔……特别是姥爷去世前，我为自己的一些微不足道的小事而心情郁结，没有和妈妈多沟通，没有花更多时间去关注姥爷的病情，导致姥爷的突然去世让我措手不及，我好恨自己！

如今这种感觉越来越严重，虽然知道没有如果，但还是会一直想「如果当初……就好了」……不能原谅自己，怎么办？

总会再相见。

我爷爷已经去世7个月了，我到现在依旧无法释怀，去查房的时候看见老年人会想起他，看见可乐会想起他，看考研视频有关于心力衰竭的一切会想起他，有时候脑子突然就想起他，我对不起他，对不起没有照顾他，对不起对他不耐烦，脑子里会一遍遍回想起那些我后悔的时刻。我没有任何方法去让我释怀，每当想起他的时候就催眠自己——离开对他来说是一种解脱。时间可能会治愈一切，但是有多久谁都不知道。

你的难受感，某些程度上来自于社会文化上对行为的要求吧。你觉得你应该是一个孝顺体贴的形象，但你对外公的感情，虽然说存在，但又没强烈到让你很想经常去陪在身边的程度。

一方面你觉得应该多陪他，另一方面你又不太想多陪他。行为上你顺从了感受，但又免不了受到价值观的谴责。

即使真让你回到「当初」，真的「就好了」吗？

让你进去一条模拟的时间线，你重新回到外公去世1个月之前，你会怎么做？

也许你会强行抽出时间，让自己更长时间的坐在外公旁边。随时每过一小时，你能聊的话题会少，然后你可能用手机看看微信、视屏。虽然说有点像做样子，但至少行为确实在进行。

后面你尽可能的用掉你大量的空余时间，更多的用来陪在外公旁边，每一次你可能都有抵触，想著「偶尔这次不来也没事吧」。但你想到之前你后悔过，于是你强迫自己继续留在这，因为你知道一件事「剩下多少时间」。这不同于之前，你无法知道还有多少时间。

这一次，你陪到了最后一刻。他离开的时候，你表露出一部分难受的反应，同时也松了一口气。你能安心了，因为这次你做了你认为应该做的事情。

模拟结束

对比一下2条时间线，两者的差别在哪呢。

2条时间线中，后者多做了一些符合某些价值观的行为，可以让你避免受到行为上的指责。但2条时间线里面，你对外公的感情仍然是一样的。

我的外公也刚刚去世不久。他病得很重，很痛苦，我请假在家照顾了几天，但是因为耐心不够，对他嚷嚷过，还因为不谨慎，热水袋烫伤了他的小腿。他带著我弄出来的水泡走的，那天正买了烫伤膏回去准备给他涂。走的时候他说不了话，也看不见了，我帮他擦额头的汗，告诉他不要害怕，不要担心，让他知道有人陪著他。家里人说，作为隔代人，我做得很多了，但是我还是没法释怀。我做得不好，我觉得我没有用尽全力，我还让走时带著腿上的水泡。他们说，不做的人就不会犯错，可是我还是责怪自己。

所以，真正爱的亲人离开我们，可能再怎么努力，都不能填补他们离去以后我们心里的窟窿。但愿外公离开的时候，带上了这几十年来令他快乐的回忆，原谅我最后的不足。

对不起题主，我没能回答你的问题，等到我原谅了自己再来告诉你。

就对身边的人更好一些，来弥补遗憾

我奶奶，爸妈离婚在我5岁时候离婚，她带了我三年，八岁的时候跟著妈妈去了市里读书，放假偶尔回去住几天，后来爷爷去世，家里就奶奶一个人，但是我寒暑假在外面兼职挣钱，也不愿意抽时间回去，因为回去一趟非常麻烦，也发现自己越长大越不愿意回村里，后来就变成了只有过年的时候串亲戚，回去看一眼，直到有一年，串完亲戚，我问我姐姐要不要回奶奶家，她说天都快黑了就不回去了，之后爸爸嫌我们过年没有回去看老人，对我姐破口大骂，之后他们就闹翻了，我姐姐也不想我再回老家，就这样两年都没有见过我奶奶，上个月有事回了趟姨姨家，表姐问我想不想回去看奶奶，但是我说我亲姐不太想让我回去，她就说看一眼少一眼，于是让我自己做决定，然后就带我回去看了看奶奶，两年没见她老了好多好多，走路颤颤巍巍，当时鼻子就酸了，跟她说了会话，她还以为我要住在家里，还说要给我做饭，就待了一会，我就说我该走了，她就说我以为你不走了呢，问我怎么都不回来，还说她可想我了…………我只能说工作忙，没时间回来。于是我就跟她说有时间还回来看你，就走了。

第二天我亲姐知道了以后，也没有说什么，就说奶奶老了，也该跟我一块回去看看，也是表姐劝了劝她，过了几天我们一起回去看了她，当时姑姑们也在，大部分时间都是跟姑姑说话，奶奶永远都是自己忙自己的，我们在家吃了饭就回了市里。姐姐跟我说奶奶从小就不亲她，对她也不好，她能回去看看就不错了，还说奶奶只亲她的外孙女，但是我想想却觉得她毕竟也照顾了我那么久，没有功劳，也有苦劳……

前几天我还想著放假了回去住的时候，妈妈就发消息告诉我奶奶没了……当时就觉得很突然，明明上个月去看她还好好的没有事，也没有什么病，怎么就走了呢，这几天一直在想她那会跟我说想我的时候，回去参加丧事的时候就觉得奶奶还在，根本就没有走，只不过见不到她而已，再晃过神来就想起来，她已经去世了，我以后再也没有奶奶了，我对不起她，没有花时间陪过她，我甚至在上学的时候从来没有想起过她……我太对不起她了，我不是个孝子，不配做孙女……

老家的洗澡间里还有我17年暑假回家时买的牙刷……三年了……没想到还给我留著…………

再回已经物是人非，所有的亏欠都没办法再弥补……化成我心中永远的遗憾。

我爷爷走的时候，我升高三，没办法经常陪在病床旁，每次去看爷爷时，爷爷那种舍不得那种珍视的眼神让我无法控制地伤心，爷爷走的前一天，我回家前和爷爷郑重地握了一个手，当天凌晨，医院通知父母去医院，快不行了，而我当时也醒了，却犹豫著要不要去，当时总无法相信在自己的世界里会有亲人去世这种事情，父母前一天也和我说，爷爷不想让我们看到他要走的样子，想给我们就下他健康精神的印象，就最后那段时间不让我去。犹豫著，最终没有去陪爷爷最后一程。直到三年后的现在，我对自己没有多陪陪爷爷而愧疚，对于没有送爷爷这件事也久久不能释怀，经常梦见爷爷走的那一晚爷爷的病床边空无一人，爷爷孤单无助地离开，也会梦见别的亲人同样孤独无依地躺在病床上，会梦见爷爷来学校看我，在我身后喊我，我转身时却惊醒，泪水打湿了枕巾，意识到永远也回不到过去了。时间能淡化伤口，却无法抹平，我想我们需要意识到这一点，接受事实，带著思念继续好好活下去。

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