想再婚的朋友們是偏向於給孩子找保姆和後爸呢？還是更傾向於給自己找愛人？我屬於後者。很多再婚的男人女人們，主要是想找個人過來照顧自己和前妻生的孩子，這個出發點就是錯的。憑什麼呢？一對不相愛的男女，他或者她有什麼義務為你付出？我希望我的那個他，帶著一顆相信愛情的心向我走來。而不是為瞭解決他生活中的困難向我走來。

會是你嗎？我在廣州等你，你在哪裡？

我覺得首先是給自己找愛人。然後對方能跟自己的孩子，和平共處互相尊重就足夠了。

我是重組家庭。先生在他孩子初一時離異，上了大學後認識我，迅速再婚。他說之所以等上大學，就是為了更好相處，對的起孩子，婚後也能一心一意對妻子。

幸好我和先生理念一致。對各自的孩子，該給的正常花費都絕無異議。（正常花費就是學習費用和普通生活費）至於孩子以後的結婚費用，就是各自的婚前一套房產。（我們只有這個能力，再多也超越了我們的經濟）孩子完成學業以後（如果出國留學費用太大，那就賣房承擔，結婚孩子自理了），我們的收入主要用於自己的生活，和雙方父母的養老治病，孩子就不是義務了。

謝邀。

首先，這兩件事我都幹過。

在加村離婚後，用了三年時間去琢磨自己為什麼結婚，為什麼有了孩子，然後為什麼又離了婚。對了，離婚跟出軌無關，也沒有原則性的矛盾，就是覺得兩個人步調差的越來越遠，實在太累，所以走不下去了。見證了身邊許多樸實無華的愛情故事，當然還有莫名其妙的狗血，在北緯55度人口不足五萬的城市感受到突如其來陌生人（同事）的善意和溫暖，於是對生活重新燃起了那麼一點希望。

我來自於一個特別普通的中式家庭，父母之間幾乎從沒正常表達過愛意，然後又見識過前妻父母之間那種如膠似漆的西式纏綿，自己反而很困惑，不知道自己到底想要一種什麼樣的感情生活。

那時候覺得讓孩子成長在一個沒有母愛的環境裏，雖然自己一天到晚都在忙，但每天都會覺得內疚，於是踏上了給孩子找媽的旅程，這其實是個特別錯誤的動機，於是註定遇到錯誤的人。其實她還不算是個壞人，按照現在流行的說法應該叫年輕時候玩的比較開年齡大了想找個靠譜的接盤俠，然後順便有機會留在國外吧。所以心懷鬼胎的兩個人很難走下去，大概半年就分了，給孩子也帶來了不少陰影，從那以後，雖然也談過幾段不靠譜的戀愛，但從來沒讓孩子見過。

這應該是我人生最低谷的時期，每天生活在自我懷疑之中，不明白為什麼自己會做那麼一個決定，差一點因為這段經歷一蹶不振，於是離開那個城市，無所畏懼得裸辭去創業，算是孤注一擲吧，也可能我真的是無所謂，對於未來我其實未曾擔心過，因為看不到未來。

到今天，創業剛滿三年零一週，依舊很忙，但也很充實，過去的七年裏，除了給孩子找媽的那半年，只談過幾段無疾而終的短暫戀愛，差不多都是單身狀態。當然還有一段很美好的經歷，它還在繼續，這就是我想說的主題，一定要給自己找愛人。我們相遇在九個月前，她有著九十年代的氣質和執念，特別善良又充滿善意，內心純潔又不失對社會的洞見，一路勇往直前毫無畏懼。當兩個一點都不油膩的中年單親靈魂走在一起，愛情依舊可以熱烈而瘋狂，那是一種我從來無法預見的情感，純潔的像冰川融化的雪水，因為這裡面沒有一點利益交換和見不得人的小心思。我從來沒有擔心過我們會對彼此的孩子不夠好，因為我堅信因為愛情走在一起，纔是幸福的前提。也許愛情無法永遠保鮮，可有了愛情的生活是有無限可能的，因為你身邊的這個人讓你前進讓你成長，讓你變得更好，因為你不想停在原地，不想讓TA看到那個一成不變的你。這就是為什麼不愛的兩個人不會在乎對方變成什麼樣，因為一點都不關心，想得最多的也許是憑什麼我要變好，憑什麼你不先變好。

有人會說，都單親了是不是應該多為孩子考慮，是不是應該現實一點以孩子利益為重？我想說，憑什麼一定要委屈自己呢？很多人確實窮盡一生也未必找得到那個真心的人，於是最後帶著遺憾的保持單身或者找個人湊合生活了下去。可這不等於你要放棄尋找，尤其是當你遇到了以後，一定要勇敢的去愛，不要畏懼，人一輩子機會真的不多。

很多離異帶孩子的男人在找自己的再婚對像時都會加上一條，要對我的孩子好。我原來也通過世紀佳緣和一個社交軟體認識了幾個離異單身男士，他們都有這樣一個要求。我對找對象沒有別的要求，只要對我的孩子好就行了。我其實最害怕男人對自己的伴侶沒有要求了，合著這樣看的話，你和你前妻生的孩子，你前妻對他們不好嗎？那你們為什麼還會走到離婚這一步？如果你對伴侶就這點要求的話，沒有人比你的前妻完全符合這個要求。夫妻關係如果低於親子關係，這個家庭裏一定長久不了。夫妻關係是一種成人之間的關係 ，成年人之間的關係能夠長久平衡，一定是要雙贏的。不是一方付出一方享受。雖然你找的未來的伴侶你希望他對你前面的孩子好一點，但她和這個孩子沒有任何血緣關係， 就像婆媳關係一樣，你的媽媽沒有撫養過你的媳婦，但你一定要她待你媽勝過她親媽一樣，這是反人性的要求，雖然她作為你的妻子是應該尊敬長輩，但並不代表她必須對你媽好過對她自己的親媽。我們只有在對伴侶的愛足夠深的情況下，才能做到愛屋及烏。因為愛自己的愛人，也因為愛人給予了自己生命厚重的愛和關照，彼此扶持，恩重如山，所以，我願意拿出我的真心一片，來善待你的親人和朋友，我心裡同樣希望 ，你也能用同樣的真心和善意，來善待我的親人，我的朋友，還有我所熱愛的一切。這，纔是一份深厚的夫妻之愛裏衍生出來的其他的大愛，因為愛你，我更加珍惜生命中所有的親人，我也更加熱愛生命。你的親人，慢慢在我的眼裡和心裡，變成了自己的親人，所以，善待自己的親人是一個人發自內心的本能。 可是，在一段還沒有開始交往的男女關係裏，你們的感情基礎還是零，就算你們通過別人介紹認識了，你們的情感基地一點都沒有牢固，你們相當於在情感 關係上還是個陌生人， 你想到的就是你給你的孩子找個免費保母這麼好的差事，這未免讓人感覺反感和不適。在一個陌生人面前，你要求別人把你的孩子當成她自己的孩子，憑什麼呢？所以，和任何人開始任何一段關係之前，都先問下自己一個問題，「我能為你的生活帶來什麼？」我能為你做什麼事情才能讓我們的心靈更加靠近？然後，其他的問題，你先做了，對方也是能感應得到的，憑什麼呢？成年人之間的交心遊戲就是這麼簡單。拿出你的真心來看看先，然後，我也不好意思對不起你的深情厚義，所以，我也想讓自己變得大氣變得包容。只有一份讓雙方都越變越美好的感情，才能走得長久，走得從容，走得越來越不捨越來越依戀。你們說呢？

如果一個男人剛離婚一年左右就著急找另一半，基本就是想找個保姆型伴侶，如果一個男人離婚好幾年了才開始找基本更多關注自己的需求

女人想找的，大多數是對自己好的，但同時也對自己給孩子好的，當然也會對對方好，但男人的大多數可能就是想找一個來顧家顧孩子的，當然也不代表他對你不好，但情情愛愛的就算了吧，被現實打敗的愛情還少嗎？

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