父母離異，我該怎麼做才能不想我媽媽？
父母在我兩歲的時候就離婚了，我現在14歲了，因為抑鬱症休學，現在只要一閑下來就很想我媽媽，但是她已經有了新的家庭新的孩子，我該怎麼做才能控制不想她？
我離婚的時候兒子兩歲，現在他也14歲。因為前夫出軌明確承認了，他不肯離婚。
當時他想的是，不離婚我在家裡帶孩子，他外面彩旗飄飄我不要管。
有半年時間，我天天以淚洗面，想死又捨不得孩子，想抱著孩子去撞車，又覺得害了人家司機。
如果不離婚，我早死了。
離婚後去看過幾次，直到孩子奶奶不讓我看，我跨省跑過去，當時在他們門外嚎啕大哭。他們說以後不要來看了，他爸爸要結婚了，孩子還小你不來看以後他只認後媽就行了。
所以，孩子，如果你想媽媽，你可以告訴她，或許她有了新家庭不能時時陪伴你，但是可以假期陪你，或者平時微信電話多交流。
我剛睡醒看到這個話題，寫下這段話，我眼淚止不住。雖然我現在有了家庭，又有一個兒子，但是那個兒子是我心裡永遠的痛。
我想你的媽媽應該也在想你。
我離婚時我兒子跟你一樣大，2歲，孩子父親出軌，也不來看望孩子，我不知道未來還有沒有幸運能再組建一個家庭，讓他能再次感受到像父親一樣的愛。所以我曾想過你這種情況發生在我兒子身上，那是我想像的未來中最令我害怕的事。
孩子天生依戀母親，崇拜父親。你想你媽媽這是天性，但是不要因此感到自己不幸，你目前的人生很可能已經是你爸爸傾盡全力的結果了。我不想像很多回復裡面跟你說雞湯，你媽媽在遠方默默愛你之類的，我只能說真正愛你的人不會不聯繫你，也不會不來找你，錯過你的人生，這句話適用於任何定義下的愛。
說句政治不那麼正確的話，一段有孩子的婚姻，大部分有責任感的人即便有矛盾，也會想著保護孩子而不離婚。當有人拋家棄子或問題嚴重到不得不走到離婚那一步時，只要不是奇葩，主動承擔撫養責任的那一方，都會選擇愛孩子照顧孩子，寧可自己孤獨受傷，也不希望孩子受到任何影響。所以希望你在想念之餘，回頭看一看這些年你的人生，想一想那些陪伴你的人，感恩你真正擁有的和在生活中確確切切能體會到的善意和付出。
為啥要不想呢？本來就是你媽媽，該想就想該找就找，沒什麼好考慮的！
搞不懂 為什麼要安慰劑 更傷人
愛你會不看你 不聯繫你 而且估計這麼多年也沒有給你支付過撫養費 一般是有付出才會有關愛 沒有感情這個是事實 要面對這個情況 現在離婚率非常高
確實有不負責的母親，但是很多時候是不是你父親曾經的行為導致了這些。
你還小 不能聽信一面之詞 爺爺奶奶大概率瘋狂說你媽媽不好 你父親大概率也是再婚再育 你和老人一起長大
你是大孩子有自己行為能力 試著打聽打聽有沒有能聯繫媽媽的方式，聯繫到媽媽以後，你告訴她你很想她，父母離婚的原因瞭解一下。
不要因為家庭原因自卑，好好站起來 努力過好自己以後生活
大半夜的看見這個，怪心疼你的。
我從小單親，跟著媽媽，對所謂的爸爸沒有任何感情與想念，現在只想他老了不要來找我，應該也找不到。。。但是我從小就愛媽媽，不是因為這個稱謂，而是眼看著她為我撐起了天，付出了一輩子。雖然和媽媽一說話就吵架，雖然我的青春期遇上了她的更年期，沒有一天太平日子，但是我是個細膩的人，我能感受到她的不容易，而且會一直記得。你爸爸對於你來說重要嗎？他做的好嗎？如果他做的足夠好了，那就不用糾結媽媽在不在你身邊，因為他們是成人了，他們要首先做自己，才配得上做你的父母。
現在我也是個媽媽了，很不幸，我的感情也不順利，單身指日可待了，但是我還會帶著孩子。工作很累，帶孩子更累，寶寶還太小，照顧起來很麻煩。小孩子又不會看臉色不會看事情，所以免不了有厭煩的時候，可能因為我是女人吧，我盡量都會壓制，然後我也會後悔過去兩三年自己的經歷，後悔為啥一定要個孩子，後悔的時候就在夜裡蓋著被子哭，發泄情緒，然後擦擦眼淚，看看旁邊小不點踢被子了沒，給他掖好，然後睡覺，因為轉天還要上班，誰讓我是個社畜。你小的時候你爸爸應該也經歷過這些，但是我們都會走過來，我想我兒子十四歲的時候，他的日記本里應該也會有他爸爸，我不知道他和爸爸的關係以後會怎麼樣，那個關係裡面他爸爸的主動權更大，我可能有點無能為力，但是我還是希望通過自己對孩子的影響，讓他更善良，也更相信善良。如果可以，我希望我的感情經歷不要給孩子留下太多影響。希望他能有個好的愛情觀，希望他能做個好父親。
我父母在我6歲的時候分開了，我也不確定是不是6歲，但是在爺爺奶奶和親戚口中是6歲，所以就當它是六歲吧（但是我一直覺得不是，我覺得2.3歲就分開了，我覺得他們可能誤會我的意思了，覺得是有印象記到6歲）
因為我從小是爺爺奶奶帶大，（媽媽分開就直接走了，我跟的爸爸，但是爸爸出sz打工賺錢，我留在老家爺爺奶奶身邊）喫「百家飯」長大，今天在伯伯家喫明天在叔叔家喫，然後跟堂哥堂姐們玩在一塊，我也沒有想念父母需要父母的念頭（或許是因為小）每天也是嘻嘻哈哈到處去玩，叔叔伯伯們也因為要工作，不怎麼管我們，我們今天就跑去偷蘑菇（後面被老闆發現還回去了）明天就跑去小河邊玩（河邊有青苔差點被水沖走），後天就拿著小號的洗菜籃去水溝撈魚蝦（撈完養在自家的缸裏），無憂無慮，調皮搗蛋，啥都幹。對了，我們那時候住的是大宅院那樣的，長長一個院子，分出4.5間房間，一個共用的廁所，還有一個共用的打水器。隨便你們想租幾間房，反正租到完為止，就會有很多各地的人合租。那時候鄉下的人家家戶戶幾乎都會種菜，少數養豬養蜜蜂，所以也每天從早玩到晚都不重樣的，不會覺得無聊。
一直到我7歲（我7歲才上幼兒園）沒辦法了實在需要去上學的年齡了，（我偷偷跟著堂妹們進過幼兒園，背著我媽小時候給我買的小揹包，然後被老師發現趕出去了）爺爺奶奶們就去跟自己的兒子們（也是我叔叔伯伯）借了50塊錢想給我繳費，但是院長嫌棄我年齡太大了不給我上，叫我去小學，我也是直接幼兒園沒上就直接讀小學去了，那時候讀書很便宜（飯盒2元一份，還有雞腿）我上學就直接穿著拖鞋拿著塑料袋裝書就上學去了，有時候甚至不穿鞋。
對我爸爸有念想開始的時候是我11歲，記得清清楚楚，那時候老家讀到3年級，我爸叫爺爺奶奶送我坐大巴車去sz到他的身邊，他想讓我陪在他身邊，那時候也是膽大和安全，就直接給收銀員我爸的電話就讓我自己坐大巴車上去了。去到sz續讀3年級，我的年級已經比同學大1.2歲了，跟我爸住在一個他自己糊的小平房裡，不到20平，最裡面放了個牀，布簾隔開放煤氣瓶，（我爸爸是送煤氣員），再出去一點水泥糊了個臺階，布簾隔開兩半，裡面是沖涼的，外面是一個竈臺煮飯的，廚房旁邊直接就是門了，小平房裡面是殺豬的，每天都有很多血水和悽厲的豬叫，旁邊就是一個挺大的廢品站，小平臺連蹲坑都沒有，我要上洗手間要跑去廢品站，小時候一點都不害怕和嫌棄，覺得在爸爸身邊就很滿足了。（剛到sz第一晚晚上9點的時候我爸帶我去大排檔喫湯河粉，5塊錢有蝦有丸子有豬肉豬雜，超大一碗，記到現在哈哈）。到4.5.年級的時候搬過家，期間我媽回來過，但是他們瞞著我，我偶然回家遇到了才知道，（我媽已經另嫁了抱了個女兒來）那時候我很開心，覺得媽媽回來了，天天黏著她，跟她說很多很多的話，但是她待了兩天就騙我說她要下樓去丟垃圾，再也沒回來（她好像回來過兩次，都是待1.2天就走，這次我印象最深刻，前一次已經忘了）第一次走的時候我偷偷躲起來哭，第二次已經好平靜沒哭了。
穿插一件事，讀書的時候被校園暴力過，因為是從鄉下來的，又土又窮又不會打扮，又是單親家庭，跟同學沒有話題聊，融入不進去，被男生欺負，女生嘲笑，後面回去跟爸爸說被欺負，爸爸找到學校去找老師，說再欺負我就不客氣了，第二天老師在課堂上對全部同學說：哎呀，你們小心點哦，碰都不能碰到人家xxx. 不然不得了哦，人家爸爸過來打死你們（非常陰陽怪氣。她也是班主任，她知道同學欺負我，但是絲毫不管）後面一段時間所有人都不理我，孤立我。
先保存，喫飯，後面再寫————————
沒想到會有人看，謝謝你們，我很開心。
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小學階段由於爸爸需要工作，送煤氣又是從早到晚的，我都是一個人上學，回家，那時候也沒有朋友，人家嫌棄我是鄉下來的，不跟我玩，我打扮又土。討好型人格可能就是從那時候開始有的，那時候早餐很便宜，腸粉只要2塊錢，沙縣雲吞3塊錢，我一個星期早餐錢有10塊錢，我會跑去喫學校門口小賣部的泡麵早餐（加丸子1.5元不加1元）（超級好喫也小時候覺得）這樣下來一個星期手上最少剩3塊錢，我會跑去買一些小零食（零食都是5毛錢，1塊錢的都不多）帶去學校給班級裏最受歡迎的女生，我覺得她學習又好長的又漂亮，老師超喜歡她，希望她能跟我玩（小時候就好會哈哈）一直到小學畢業都是這個樣，但是學習有進步，能跟上學校的進度了，會給同學抄作業，給老師跑腿，後面幾乎也不會被孤立排擠了。
後面再大一點爺爺奶奶上來深圳（爺爺奶奶輪夥頭）奶奶會陪著我，帶著我睡，給我做我喜歡喫的菜（還記得那時候我喜歡喫火腿腸，奶奶跑去買了10塊錢的，（那時候好像1塊錢4根還是6根）一大袋，喫了整整一個月沒喫完）我賊黏著奶奶，差點爺爺都喫醋了哈哈，也開始學著打扮，去拉直頭髮，（頭髮自然捲真的爆炸）去買衣服，學人家背單肩包。那時候好流行泡泡堂，扣扣，4399小遊戲，一個小賣鋪的姐姐給了我一個她的扣扣，說她有很多（6年級了才玩扣扣，這個扣扣我至今還在用）我開始學著上網玩遊戲，放學就是去小賣鋪喫一份泡麵（6年級漲價了賣2塊錢）然後玩1-2個鐘的電腦，就是掛扣扣玩4399，樂此不疲（爺爺奶奶待3個月就會回老家，他們回去我就放學跑去上網）
初中以後，家裡親戚和爺爺奶奶提議，我這樣子不行，沒人照顧沒人教育，要給我爸爸介紹另一半，那時候爸爸也處過1.2個，好像都是幾個月不到就分開了，（我爸爸大男子，脾氣不好，發脾氣會動手）爸爸也有點心灰意冷，問我意見（7年級的我已經日常承包所有家務包括煮飯，但是煮的不好喫）跟我說如果我不嫌棄可以父女倆過一輩子，我也特懂事，我現在都無法理解我那時候為什麼這麼懂事，我跟他說「爸爸，你去找一個媽媽吧，我想要回家有好喫的飯，你回家會有人可以陪你聊天」其實心裡想的是，我爸爸一直都遺憾沒有兒子，想要有個人去陪伴他，最好再有個兒子。過了半個月媒婆介紹了我現在的後媽，大齡未嫁，我爸爸去跟她見過面，好像沒有太大意見，然後讓我去見她，第一次見她，真的好好，她帶我去喫了肯德基（老家的，假冒的不是真正的肯德基）給我買了兩套衣服，衣服上還送了一個小娃娃。天啊，我好開心，我在想，原來有媽媽是這種感覺。
見面過後爸爸也沒有給我任何消息，看我不反對她們直接在老家擺了幾張桌請了親戚就結婚了（我毫不知情）後面家裡就多了她，但是結婚過了一兩個月，他們頻繁吵架，吵得兇還會打架，打的很兇，我經常睡得睡得半夜被嚇醒，然後就躲在一邊哭著叫他們別打了。（所以我現在很討厭暴力，家暴，深度討厭和恐懼）嫁進來後她也不再對我笑，活依舊我要幹（煮飯不用）整天板著一張臉，我很害怕她，我甚至不敢叫她阿姨，我直接叫她媽，但是她偶爾心情好了才應我，也不跟我說話不搭理我，我不敢跟我爸爸要錢用，不敢在家裡大聲說話，不敢拿家裡的喫的喫，（她會說）後面買東西喫都是偷偷摸摸，躲起來喫，直到她懷了寶寶生了兒子以後，跟我爸纔好相處，不再打架（我爸爸萬事聽她的）
後面初二了，有獨立思維了，也交了不錯的朋友，喜歡去喝奶茶去ktv去逛商場，就發生了更多的矛盾。（記幾件印象最深刻的事，不排序 時間不一定）
—一次8點多同學叫我去喝奶茶，我換衣服出門，她和她朋友在客廳聊天。我打了招呼出門，她朋友說我這麼晚還要去上班，賺這種錢不容易哦（說我去賣）然後她們在那裡笑
—我爸爸出差的時候她天天在家坐著看電視玩電腦，讓我幹所有的活，我爸爸回來她說我不幹活，天天跑出去玩，我爸爸來罵我
—我有一次生日，跟我爸爸說我的生日是想一家人一起逛一次商場（從來沒有過）我爸爸說，管你去死，誰要跟你逛商場，你算什麼東西
—有一次喫中午飯（爺爺奶奶也在）我不想喫，沒出去喫飯，突然間我爸爸進來推開我房間的門就罵我，我就很懵逼，意思是我弟弟來叫我喫飯我不去，還要人三請四請，我跟他解釋弟弟根本沒來叫我去喫飯，我根本不知道，我爸爸說「誰要信你」我後媽說「有娘生沒娘養的，沒家教的」我哭著解釋，他們不聽就一直罵，內容包括「你以為你是人嗎？你就是家裡養的一條狗」「你怎麼不去死，活著害人」「你最好識相認清自己的身份」等，後面我去洗手間割腕了，捨不得奶奶，沒下死手（他們罵的時候爺爺奶奶在房間，插不上話，奶奶也是一直聽的抹眼淚）
—一次下雨，跟一個住同小區的男同學共用一把傘走了一段路，在小區裏的路上遇到我爸爸，他讓我當場跪下，不然打斷我的腿
—一次叛逆，哈哈哈，跟朋友去ktv唱歌，還跑去喫麻辣燙.超過規定時間，過了12點纔回家，明明就很慫，但是年輕人不怕死，以為不會怎麼樣，走到樓下就看到爸爸拿著皮帶蹲在那裡等著。完了，心想，我馬上調頭就跑，我爸爸直接把拖鞋一扔，追了我好幾條街，我實在跑不動了，停在一家便利店門前（小心思覺得有人他不會太過分）直接逮住我開打，一路一邊罵一邊打，身上帶瘀血腫了一個星期才消，（內容依舊是讓我去死各種，我還不怕死的頂了他一句，我要報完奶奶的恩再死）
—從小學開始暑寒假就是各種兼職，小學在爸爸他朋友的餐廳裏做服務員，平時包晚飯
—又想起有一次，兼職回家晚了，那天是中秋節，天上很多孔明燈，記得清清楚楚，特別漂亮。跟朋友打電話，被人尾隨不知道，（真的傻憨憨）一路尾隨到樓下，發現我要到家了（我在開樓下的門）突然衝過來摸我，我嚇得尖叫，跌坐在地上，他摸完就跑了，我呆了好一會才恢復神智回家，他們兩個在玩電腦（我家就在二樓，亮著燈）這裡也要謝謝那個男的，沒再對我做任何事，不然不會有人救我的
好多事不能去想，想了心思就壞了，就覺得不值得。
經過種種的事情後，我會自言自語，（可能是有雙重人格）自己跟自己說話，懦弱，習慣討好別人，做老好人，否定自己，極度缺愛，別人對我好一點就掏心掏肺，萬事覺得都是自己的錯
那時候也是很恨他們過一段時間，書上看到有關於爸爸媽媽的字都一定要全部劃掉，很想自殺或者報復社會，想拿把刀去街上，見一個捅死一個，最後捅死自己。（不可以這麼做哦）（我的弟弟從小要什麼有什麼，家裡的東西都是三人份，平時想喫啥想買啥對啥感興趣，我爸爸都會去給，他是那麼扣的一個人）
後面考上了好的學校也沒去，想早點離開家裡自己賺錢獨立，他們也沒意見，讀了中專就沒讀了，然後就是打工打工，住宿舍，發了錢有多的就交一些，沒多就沒交（以前所有的錢都是上交，一個星期的早餐費20元，那時候雲吞漲到4塊錢一碗）一年到頭他們打給我的電話不超過2個（不上交錢以後）不會問我生活怎樣，過得好嗎？喫的飽嗎？穿的多嗎？剛出社會也是白紙一張，幾乎所有的坑差不多都踩過了（被人提出要包養，差點被人騙灌酒騙去開房，被一個信任的經理騙說給我介紹工作，去了以後發現是去陪老頭旅遊的，租房被騙，工作被欺負，老闆不給工資）種種，幸好都沒出事也都熬過來了。後面第一次談了個男朋友，現在才知道被pua了，那時候覺得人家會帶我去喫好喫的，去看電影，甚至我來生理期會給我洗腳，給我做飯，就是愛我對我好。跟他在一起的時候不允許我與任何朋友聯繫（本身跟家裡聯繫就少），去到哪裡都要打報告彈視頻，每天出門幾點都要說清楚，錢給他花，幫他還賬。他搞網上借貸和手機分期，工作不超過三個月必辭職，撩騷，冷暴力種種（在一起一年我們有發生關係，不怕你們罵我蠢，第一次被他騙走的，他說他生日，希望我參加，我不參加不開心什麼各種勸說，過來後給我開了個房住，生日喫飯結束後送我過去就說醉了不肯走，怎麼說都沒反應，裝睡，我也是心大，我就睡在另一邊給他隔開就放心了，然後半夜就痛醒了，女孩們一定要聰明點）在一起一年後面實在架不住給他還賬，無底洞，他又撩騷（他真的厲害，給我發現後跪下來給我道歉）心死了，分開了。分開後還騷擾過我天天打電話給我，但是那時候我已經清醒了，報警了。
前幾年我最愛的最愛我的奶奶走了（奶奶真的超級好，我真的好愛她）她屬兔子的，超級溫柔，會給我扎小辮子，會陪我去做頭髮，跟我去喫小喫，跟我聊各種天，給我抱著睡覺，聽我吹噓說以後要帶著她嫁人，看我一年一年跟她比身高，我的奶奶脾氣真的超好，好善良，她為了我被其他兒媳婦說過（說那麼疼我，偏心）被爺爺唸了一輩子也是笑呵呵（她和爺爺在一起了一輩子，爺爺走了不到3個月她就走了）出門被人家騙去所有錢財金飾也是笑呵呵，擔心人家真有困難，被三輪車撞到破皮摔跤，笑呵呵的安慰人家別怕，我的奶奶，世上絕無僅有。奶奶走了一段時間後，突然有一天有一個女人微信加我，說是我親媽，我那時候還懷疑是騙子，但是頭像確實是她（奶奶走前還在為我操心，說去問朋友什麼的，看有沒有我親媽的消息，她也給了我一張我親媽的照片），通過後她就是各種道歉各種哭，說對不起說想我什麼的，我毫無反應和感覺，真的，太久了，需要你的時候你都不在，我自己撐過來了，你現在來出現，（她知道奶奶寵我，奶奶走了就沒人理我了，所以來聯絡）聯絡後也來看過我2次，跟我說她的理由原因苦衷和現在的情況（她現在有三個女兒了，最大的都18歲了）我聽著只覺得心涼和悲哀，然後她又走了，又再次悄無聲息，又再次毫無聲響，我覺得奶奶好不值得，我也好悲哀。
我依舊還是我自己一個人，（過年回家被罵，被嫌棄）（家裡依舊只有我的房間空無一物只有一張牀）也不知道自己現在在說什麼，想到什麼說什麼，其實人都是挺倔的，什麼都是自己想清楚了纔有用，別人勸都不一定有用，我經常性想不開，覺得生活好苦好累，不想活了，也經常性自己安慰自己，勸自己不要想不開，還有好多好喫的沒喫到，好多城市沒有去，肯定還有愛我的人還沒出現。
———————————想到奶奶好難過，好晚了，要休息了，明天上班，大家晚安，有空再繼續記錄，就當作自己的一個樹洞，謝謝你們。
孩子，想媽媽了就去看看她，只要媽媽還愛你，雖然她有了新的家庭和孩子，並不代表她不愛你啊。
你好，首先想知道你為什麼會想你的媽媽？是因為你父親對你不好，還是別人的生活讓你羨慕。原因不同，解決的方案不一樣。
要是你爸爸對你很好，只是看到別人家的生活導致你有這樣的想法。那你在這件事情上，要換角度思考才能看懂和明白一些事實。你想你母親是因為觸景生情，或者是其他的情愫導致。但你也要了解到，你母親現在是有了新的家庭，她又有了孩子。她就是想你，可能都沒有時間。因為她要面對她的家庭，老公和孩子。沒有時間和精力顧及到你。要是你母親是一個自私的人，那你的想念會成為她的負擔。
所以，你母親沒有辦法給你完整的家，那你能做的就是學會珍惜你現在的生活。可以把想媽媽的時間用來做有意義的事情，你可以在想媽媽的時候，去畫畫，去看看書，去運動，去學習。這樣你得生活就會很充實有意義。因為你在休學期間，會有這樣的想法是能理解，只要你的爸爸是個負責任的人，那你該在休學的時候，學會體貼父親。儘早休養好，這樣你爸爸的負擔才會減輕點。畢竟你現在和你爸爸在一起。只有你健康，學習好，纔是你對你父親最好的報答。
要是你想媽媽是因為你爸爸對你不好造成。你又不能回到你媽媽的身邊。那你能做的就是邊修養，邊學習吧！沒有權利和能力選父母，但你有權利讓自己過好。父母本就不可能陪你一生，她們的離婚只是給你提前體會父母不在身邊的感受。你要接受現實。然後找好自己的位置開始奮鬥。
所以，你現在最該做的就是學會愛自己。你的母親要是有能力，在你這時候會來看你。要是她沒有這個能力你想了只會讓你不開心，不利於修養。你還是把身體修養好，自學學校的知識，這樣對你將來的學習有好處。不要因為想媽媽讓自己變得更不好。大人得生活有孩子看不到理解不了得不容易。孩子得內心有大人看不到的渴望。把你的空餘時間用快樂和有意義的事情填滿，是不錯的解決方案。個人觀點，謝謝！
小姑娘嗎？還是少年郎。你現在唯一的出路是：好好念書！不知道你父親對你如何，愛有沒有給足。如果給足了，就好。
大概率沒給足，所以對於2歲就離開的媽媽日思夜想，2歲的記憶能有多少，可能想的是和媽媽生活一起會不會幸福些。缺愛的孩子，你能做的是，治好抑鬱症，使勁看書，使勁學習。當你足夠強大，你便不會把情緒依賴在他人身上。
成人以後，有了工作，有了家庭，有了你自己的孩子，你愛他們，他們愛你，纔可能治癒你童年的創傷吧。
創傷一直會在，但是你不能被它打敗，那麼你的人生就真的會一慘到底了。
這幾日很火的中科院博士《致謝》信，你仔細讀讀，看看你的悲傷與他比如何，但他克服了，逆襲了，掌握了自己的命運！
祝你好，小小少年，無論如何，未來可期，你的人生還很長！
真的，真的，要加油！
努力過後，你會發現，傷痛真的只是生命的一小部分。跟努力過後的開闊相比，不算什麼。
---33歲的大姐姐
你提的問題真的讓人很心疼！
14歲的孩子，本應該是無憂無慮上學求知的年齡，在學校讀書運動，在家裡有父母的照顧。可是你卻因為抑鬱症休學在家。就算你的父母離婚了，他們不再是夫妻關係，但是對於你來說，他們永遠都是你的爸爸媽媽。即使他們不再生活在一起，對你仍然有養育陪伴的責任。
你這麼想媽媽，說明媽媽在你生活中是長期缺席的，作為母親是非常不負責任。你可能是和爸爸生活在一起，但顯然他對你的關心也是不夠的。
媽媽要重新組建家庭，這本沒有錯。但令我難以理解的是，為什麼有的女人再婚後，就好像可以當過去的那段婚姻完全不存在，就好像沒有生過孩子一樣，然後開開心心地過自己的新生活。就算她再怎麼忙，那也不是她作為一個母親卻不關心你的理由。
你越是強迫自己不想媽媽，你就越會剋制不住的去想她！一個孩子想念自己的媽媽是很正常的，所以沒有必要控制自己不去想。思念一個人是你的權利。
如果你想媽媽，就去找媽媽。你說她已經有新的家庭，新的孩子，所以不想去打擾她的生活。孩子找自己的媽媽怎麼會是打擾呢？你有權利把你的感受，對媽媽的思念都告訴她，不要讓自己留下遺憾。至於她會怎麼做，那是她的問題。
不過，你的媽媽大概率是做不到這一點的，甚至很有可能她還想撇清和你的關係，因為你的存在就代表她有一段不幸福的婚姻。
但是孩子，你也已經14歲了，你也得明白有些事情是無法強求的。你只要記住，你沒有任何錯，你想媽媽也沒有任何錯，即使你找她也沒有錯。如果你的媽媽確實不再關心你，一心只顧著自己的新家庭，新的孩子。那也請你試著理解她，也許現在還無法釋懷，也請不要去恨她。因為你恨她只會讓自己不快樂。
希望你還是積極地接受心理治療，等到身體狀況允許，回到校園，好好讀書纔是你最好的出路。
你說你一閑下來就會想她，那就讓自己的生活充實起來。如果暫時還不能回學校，那就在家裡多看書，特別是看看一些勵志的書，《假如給我三天光明》，《鋼鐵是怎樣煉成的》，《平凡的世界》，史鐵生的書，很多名人的自傳，你會發現這個世界上和你相似遭遇的還有很多，比你更痛苦，更不幸的人也有很多，你絕對不是孤獨地承受風暴的那個人。而很多比你更不幸的人他們積極，樂觀，努力奮鬥，也收穫了成功和幸福，實現了個人的價值。
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所以，加油，早點回到學校，好好讀書，唯有讀書纔是改變命運的捷徑。多閱讀，多運動，讓自己的生活充實起來，身體強壯起來，還要給自己定下一個目標，去拼搏，去奮鬥。
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想她就去找她，很正常的情感需求，是擔心因你去找，影響媽媽的生活嗎？不會的，孩子，別怕，不要因為別人的說法而胡思亂想（因離異家庭多數帶孩子一方會說對方壞話，很正常不可控因素）。你去有愛就去表達，媽媽也會回饋，不論是好與不好，如果她不是你想像的那樣，類似於躲藏不見等等，你也就慢慢死心了淡忘她了，打開心結回歸正常生活，痛一陣子。絕大多數媽媽都是和你想她一樣的正在想你， 也擔心打擾你的生活（每家情況不同，不是通過幾句話就能看出一切）。別怕，想到就去做，結果怎樣都承擔，最起碼會放下心事，會走出困境，還來得及，還小這個時候該幹嘛得回歸正軌，有美好日子等著你，不論怎樣也有爸爸疼愛
你的親生母親，想她很正常啊。
父母分開了，但他們永遠是你的父母。不論他們喜不喜歡你，或者你喜不喜歡他們，這都是改變不了的事實。
你現在這麼糾結要不要想媽媽，應該是你父母分開得很不愉快，出於某種原因你沒有得到足夠的媽媽的探視和關懷。
但這是大人的錯，你沒有錯。
若你真的就是想了，條件允許就大大方方告訴媽媽，或者告訴爸爸。
如果媽媽很抗拒，或者爸爸很強硬，你見不到，甚至無法宣之於口。那就找個自己信任的朋友或者其他親人說一說。
但這不是你的錯。只是這世上，對的人可能不會立即得到對的肯定而已。錯的人如果很笨，需要很長的時間去反省。我們能做的，就是在這段時間裡不拿別人的錯誤來懲罰自己。
給你個抱抱，因為我無解，只能希望你堅強
妹妹，我先想抱抱你。我23歲。我女兒一歲半。我離婚半年了。我十五六歲時，也曾抑鬱症休學過。我想分別在一個孩子的角度和一個母親的角度和您說兩段話。
首先，你還小，作為小朋友，父母的事情確實是我們選擇不了的。這段經歷可能會給你造成不好的影響，我現在說讓你一定要自我堅強，也是無力的一種話。但是希望你證明一點，不論怎麼樣，並非是你沒有價值，並非是你不值得。這個世界是不會變化的，不論他人怎樣對你，你是你自己，不會因為別人對你好或者對你不好，失去你應該存在的意義。其實每個人都是一樣的，你並不比別人缺失什麼，你能有美好的期待，有大好的未來等著你。父母的話，隨他們去吧。在必要的時候，如果父母靠不上，可以向社會上的人求助。真的有需要的話的時候可以找警察叔叔商量商量。盡量不要相信網路上的人。把每個平凡的日子過好，喫好每一頓飯好好睡覺，身體恢復以後，力所能及的去上學和考學，累的話就開心的玩一玩，放開那些傷你的事。你只是一個十幾歲的小朋友，放開那些事兒。
其次，作為一個母親。作為一個母親，我很心疼你。父母的初本不應該孩子來承擔。但是碰到了也沒有辦法。我希望你在非常難過的時候可以和我講一講，我想給你一些力所能及的溫暖。又或者母親或父親有他們難言的苦衷，你慢慢長大以後也會理解。抱抱你，寶寶。
孩子，想抱抱你。
抑鬱症怎麼樣了？有沒有治療？該喫藥的時候要按時喫藥，想找人說話時候，可以隨時在知乎上找。孩子，你要好好珍惜自己啊。
因為沒有看到你詳細的敘述，不知道具體的情況，你是現在和父親一起麼？媽媽現在是不想見你麼？父親再婚了麼？對你好麼？想媽媽可以去找她啊，她再婚生子，也還是你的媽媽。我想，如果你去找她，她會給你溫暖的懷抱。
親愛的孩子，你要做的不是怎麼才能不想你媽媽，你要做的是爭取見到媽媽，或者說，爭取你去看媽媽的權利？
不管怎麼樣，先好好治療抑鬱，堅持去看醫生，堅持喫藥，你最重要了。
你現在才14歲，你要知道，你的情況在這個世界並不是隻有你一個人遇到，很多小朋友生下來可能連自己媽媽是誰長什麼樣子 都不知道，人生在世，本就是孤獨的，你只能在這漫漫的人生中尋找一些其他的溫暖和閃光點，這個世界沒有一個人是容易的。
我身邊就有三四個人，直接就是被爸爸媽媽在小時候丟掉或者賣掉，一直都被寄養，被不是自己的親生父母養大，難過肯定是有的，但是你還能怎麼辦呢？只能把這個事情放在一邊，你去想念她，她肯定也在無形的地方非常的後悔和痛苦，，沒有一個女人真的可以做到忘記自己生過得小孩，只是迫於世界上那麼多的困難和無奈沒有辦法去和你相認，或者見面，凡事 ，還是要往好的地方想。現在我身邊被遺棄或者領養長大的孩子，也同樣步入了社會，找了工作。和我成為朋友，只是現在的他們每當想起那些以往的經歷，他們不會再感到迷茫或者傷心。以後你變得更加強大了，，你也就看開了。
最後就這個抑鬱症來說，姐姐希望您能看開一點，我的父母是在我初中的時候離婚的，其實早點離婚和晚點離婚，對於我們這樣破裂過得家庭，給我們的傷害從來都不會小，但是現在這些事情，你只是一個14歲的小朋友，你不要迫切於長大，你在什麼年紀，該幹什麼什麼事情就行了，沒有必要給自己設定一個可憐的角色。你要看看世間社會上，比你可憐的，或者比你大的，甚至是老人，都有自己的悲哀和痛苦。你並不是一個人在面對這些。希望你在能有學上，能有飯喫的時候，，大口大口的喫飯，結交一些新的小夥伴，能夠在學習上多努努力，多看看書，因為只有這樣，你的命運纔能夠改變，心裡的想法也纔能夠改變。時間過得很快，等你長大了上了大學，之後畢業到了社會，你就會在茫茫人海中找到那個陪你走的人。和你走一輩字的人，所以還是希望你想開一點，千萬要劃悲憤為力量。好好學習，天天向上。
想她就告訴她。沒有媽媽不想自己的孩子的。
親愛的 感覺有類似經歷的才能慰藉你 我比你好一些 爸爸媽媽是我大了18歲才分開的 我的爸爸也很快找了新妻子 生了比我小二十歲的小妹 當然對我和爸爸的關係是翻天覆地的變化 我的爸爸依然愛我 相信你的媽媽也是依然愛你的 但是他們身邊多了新的家人當然不可能像正常完整家庭那樣給你完整的愛 因為他們時時都要顧及另外一邊 我也因為這件事經歷了很久的抑鬱心情估計要有十年 影響了我婚姻事業的一系列選擇 這幾年才走出來一些 比較有用的建議是：1.對於媽媽 定期的聯繫和見面和問候就好 你要接受你只能擁有一部分的她 畢竟她也有自己的人生要過 你不是她的全部 2. 專註於自己的生活 學業 朋友 這個世界不僅僅是隻有媽媽而已 不行的話大學考的遠一些 在別的城市定居。實話說我直到移民 有了自己的孩子 遠離家鄉才真正可以不怎麼想這件事帶給我的負面影響。這個世界很大 飛出去吧
堵不如疏。
真的思念，你就自己去看看你的媽媽。
看了之後，你會得到一個新的自己。
勇敢地聯繫上她，她問你有什麼事情。
你就說想和她說說話。
問問她在做什麼。
聊聊自己的學習。
她的態度或許會很熱情，那你以後可以偶爾聯繫她，那她當成一個朋友。
她的態度或許很冷漠，那你會感到很痛。但這種痛是尖銳的短期的。
你現在越是幻想，越是全憑自己想像，就越是被這種鈍感的痛一直捶打。
承認你媽媽不愛你這個事實，直面這個現實。我也是孩子的母親，我的孩子我從他一出生就帶著，除了出差那麼幾天，其餘時候都是一下班就帶他玩，陪他寫作業。偶爾他去親戚家玩，我們夫妻倆在家感覺喫飯都沒那麼有滋味。愛孩子怎麼可能不儘力去對他好，給他自己所有。就當她死了吧！
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