想再婚的朋友们是偏向于给孩子找保姆和后爸呢？还是更倾向于给自己找爱人？我属于后者。很多再婚的男人女人们，主要是想找个人过来照顾自己和前妻生的孩子，这个出发点就是错的。凭什么呢？一对不相爱的男女，他或者她有什么义务为你付出？我希望我的那个他，带著一颗相信爱情的心向我走来。而不是为了解决他生活中的困难向我走来。

会是你吗？我在广州等你，你在哪里？

我觉得首先是给自己找爱人。然后对方能跟自己的孩子，和平共处互相尊重就足够了。

我是重组家庭。先生在他孩子初一时离异，上了大学后认识我，迅速再婚。他说之所以等上大学，就是为了更好相处，对的起孩子，婚后也能一心一意对妻子。

幸好我和先生理念一致。对各自的孩子，该给的正常花费都绝无异议。（正常花费就是学习费用和普通生活费）至于孩子以后的结婚费用，就是各自的婚前一套房产。（我们只有这个能力，再多也超越了我们的经济）孩子完成学业以后（如果出国留学费用太大，那就卖房承担，结婚孩子自理了），我们的收入主要用于自己的生活，和双方父母的养老治病，孩子就不是义务了。

谢邀。

首先，这两件事我都干过。

在加村离婚后，用了三年时间去琢磨自己为什么结婚，为什么有了孩子，然后为什么又离了婚。对了，离婚跟出轨无关，也没有原则性的矛盾，就是觉得两个人步调差的越来越远，实在太累，所以走不下去了。见证了身边许多朴实无华的爱情故事，当然还有莫名其妙的狗血，在北纬55度人口不足五万的城市感受到突如其来陌生人（同事）的善意和温暖，于是对生活重新燃起了那么一点希望。

我来自于一个特别普通的中式家庭，父母之间几乎从没正常表达过爱意，然后又见识过前妻父母之间那种如胶似漆的西式缠绵，自己反而很困惑，不知道自己到底想要一种什么样的感情生活。

那时候觉得让孩子成长在一个没有母爱的环境里，虽然自己一天到晚都在忙，但每天都会觉得内疚，于是踏上了给孩子找妈的旅程，这其实是个特别错误的动机，于是注定遇到错误的人。其实她还不算是个坏人，按照现在流行的说法应该叫年轻时候玩的比较开年龄大了想找个靠谱的接盘侠，然后顺便有机会留在国外吧。所以心怀鬼胎的两个人很难走下去，大概半年就分了，给孩子也带来了不少阴影，从那以后，虽然也谈过几段不靠谱的恋爱，但从来没让孩子见过。

这应该是我人生最低谷的时期，每天生活在自我怀疑之中，不明白为什么自己会做那么一个决定，差一点因为这段经历一蹶不振，于是离开那个城市，无所畏惧得裸辞去创业，算是孤注一掷吧，也可能我真的是无所谓，对于未来我其实未曾担心过，因为看不到未来。

到今天，创业刚满三年零一周，依旧很忙，但也很充实，过去的七年里，除了给孩子找妈的那半年，只谈过几段无疾而终的短暂恋爱，差不多都是单身状态。当然还有一段很美好的经历，它还在继续，这就是我想说的主题，一定要给自己找爱人。我们相遇在九个月前，她有著九十年代的气质和执念，特别善良又充满善意，内心纯洁又不失对社会的洞见，一路勇往直前毫无畏惧。当两个一点都不油腻的中年单亲灵魂走在一起，爱情依旧可以热烈而疯狂，那是一种我从来无法预见的情感，纯洁的像冰川融化的雪水，因为这里面没有一点利益交换和见不得人的小心思。我从来没有担心过我们会对彼此的孩子不够好，因为我坚信因为爱情走在一起，才是幸福的前提。也许爱情无法永远保鲜，可有了爱情的生活是有无限可能的，因为你身边的这个人让你前进让你成长，让你变得更好，因为你不想停在原地，不想让TA看到那个一成不变的你。这就是为什么不爱的两个人不会在乎对方变成什么样，因为一点都不关心，想得最多的也许是凭什么我要变好，凭什么你不先变好。

有人会说，都单亲了是不是应该多为孩子考虑，是不是应该现实一点以孩子利益为重？我想说，凭什么一定要委屈自己呢？很多人确实穷尽一生也未必找得到那个真心的人，于是最后带著遗憾的保持单身或者找个人凑合生活了下去。可这不等于你要放弃寻找，尤其是当你遇到了以后，一定要勇敢的去爱，不要畏惧，人一辈子机会真的不多。

很多离异带孩子的男人在找自己的再婚对像时都会加上一条，要对我的孩子好。我原来也通过世纪佳缘和一个社交软体认识了几个离异单身男士，他们都有这样一个要求。我对找对象没有别的要求，只要对我的孩子好就行了。我其实最害怕男人对自己的伴侣没有要求了，合著这样看的话，你和你前妻生的孩子，你前妻对他们不好吗？那你们为什么还会走到离婚这一步？如果你对伴侣就这点要求的话，没有人比你的前妻完全符合这个要求。夫妻关系如果低于亲子关系，这个家庭里一定长久不了。夫妻关系是一种成人之间的关系 ，成年人之间的关系能够长久平衡，一定是要双赢的。不是一方付出一方享受。虽然你找的未来的伴侣你希望他对你前面的孩子好一点，但她和这个孩子没有任何血缘关系， 就像婆媳关系一样，你的妈妈没有抚养过你的媳妇，但你一定要她待你妈胜过她亲妈一样，这是反人性的要求，虽然她作为你的妻子是应该尊敬长辈，但并不代表她必须对你妈好过对她自己的亲妈。我们只有在对伴侣的爱足够深的情况下，才能做到爱屋及乌。因为爱自己的爱人，也因为爱人给予了自己生命厚重的爱和关照，彼此扶持，恩重如山，所以，我愿意拿出我的真心一片，来善待你的亲人和朋友，我心里同样希望 ，你也能用同样的真心和善意，来善待我的亲人，我的朋友，还有我所热爱的一切。这，才是一份深厚的夫妻之爱里衍生出来的其他的大爱，因为爱你，我更加珍惜生命中所有的亲人，我也更加热爱生命。你的亲人，慢慢在我的眼里和心里，变成了自己的亲人，所以，善待自己的亲人是一个人发自内心的本能。 可是，在一段还没有开始交往的男女关系里，你们的感情基础还是零，就算你们通过别人介绍认识了，你们的情感基地一点都没有牢固，你们相当于在情感 关系上还是个陌生人， 你想到的就是你给你的孩子找个免费保母这么好的差事，这未免让人感觉反感和不适。在一个陌生人面前，你要求别人把你的孩子当成她自己的孩子，凭什么呢？所以，和任何人开始任何一段关系之前，都先问下自己一个问题，「我能为你的生活带来什么？」我能为你做什么事情才能让我们的心灵更加靠近？然后，其他的问题，你先做了，对方也是能感应得到的，凭什么呢？成年人之间的交心游戏就是这么简单。拿出你的真心来看看先，然后，我也不好意思对不起你的深情厚义，所以，我也想让自己变得大气变得包容。只有一份让双方都越变越美好的感情，才能走得长久，走得从容，走得越来越不舍越来越依恋。你们说呢？

如果一个男人刚离婚一年左右就著急找另一半，基本就是想找个保姆型伴侣，如果一个男人离婚好几年了才开始找基本更多关注自己的需求

女人想找的，大多数是对自己好的，但同时也对自己给孩子好的，当然也会对对方好，但男人的大多数可能就是想找一个来顾家顾孩子的，当然也不代表他对你不好，但情情爱爱的就算了吧，被现实打败的爱情还少吗？

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