怎麼對待一個不懂眼力見並且聽不懂別人說她的人?
一個同事特別愛纏著我，還總愛來我家串門，我就舉例子說我有一個同事特別愛串門非常讓人煩，她總是聽完了發現自己也是這樣的，就會為自己解釋說：你看我每次去你家都是看你有時間我才去的，和你那個同事不一樣。每次都這樣 別人指桑罵槐 她還是該幹嘛幹嘛， 而且交朋友她太卑微了， 總是哄著別人 ，在單位也是各種討好 怕別人不理她 這是個什麼樣的心理呢？
你好，謝邀！
你的提問是：「怎麼對待一個不懂眼力見並且聽不懂別人說她的人?」
描述是：「一個同事特別愛纏著我，還總愛來我家串門，我就舉例子說我有一個同事特別愛串門非常讓人煩，她總是聽完了發現自己也是這樣的，就會為自己解釋說：你看我每次去你家都是看你有時間我才去的，和你那個同事不一樣。每次都這樣 別人指桑罵槐 她還是該幹嘛幹嘛， 而且交朋友她太卑微了， 總是哄著別人 ，在單位也是各種討好 怕別人不理她 這是個什麼樣的心理呢？」
一一一分割線一一一以上是題主的提問和描述；
以下是對本提問的探討：
你說的這個現象，在生活中很常見，你這個同事，認為自己與你所舉例子中的其他人不一樣，其實與自戀型人格有關；
在回答本提問前，先說個真實的案例，這個案例是我非常熟悉的一名來訪者朋友提供的：
我這朋友有個父系血緣相同的堂弟，在省會城市工作，滿瓶不動半瓶搖，但自戀還自視甚高，隔三差五跑到我朋友的朋友圈下留言評論，說些聽來的或他認為的「至理名言」；
堂弟在第二次結婚還不到一個月的時間，莫名其妙要求我朋友，不要與他同在一個城市的第二任太太聯繫，另外還有其它一些出乎常規，令人詫異的言行舉止；
朋友跟我說：遇到類似教育的留言，他一般是不理會的；
但堂弟這樣，他說自己不回復吧，害怕被誤會自己眼中沒這個堂弟，回復吧，又害怕被堂弟誤以為我朋友的未來人生離不開這些「雪中送炭、語重心長」的說教；
朋友說他堂弟其實是個善良的人，不宜也不忍心迎頭暴擊，問我咋辦？
我回復很簡單：好為人師的人，表面看上去是不謙虛，其實內心是卑微的，表現得越是自戀、自負、自大，內心就越是自卑，為了及早提醒對方，還是回復堂弟比較合適；
至於怎麼回復？也很簡單，不要針尖對麥芒，順從堂弟的意思即可，回復時就說「嗯嗯、是的、好的、你說得對、你說得很正確、很有道理、向你學習」等等，這樣既滿足了堂弟的教育慾望，又不至於撕破臉；
自戀不等同於取悅自己，因為能夠真正取悅自己的人，一定不會妨礙他人的自由，一定不會把自尊建立在他人認同基礎上，一定不會為了所謂的面子而內心掙扎，一定也不會向外界索取尊嚴；
自戀的人，通常而言，是缺失同理心的，他們認為自己與眾不同，即使沒有高台可登，他們也會找個梯子，氣喘吁吁、滿頭大汗，爬上他們認為的「高處」（通常是道德高地或智力高地），居高臨下對你指手畫腳，這可以理解，心理生存所需；
自戀的人，一般不懂得什麼是「自重」，這也是可以理解的，因為，他們並沒有真正地尊重過自己，他們鄙視自己，言行之間充滿躊躇，經常後悔說出去的話，做過的事；
一個動輒對他人指手畫腳的人，一定不會真正尊重自己；
自戀的人，通常還伴有虛幻的智力優越感，覺得自己是個「高大全」式的人物，他們在教育他人的同時，心理層面的「優越感」獲得了滿足；
換句話說，他們的自我意識並非與真實的自己相連，而是需要從與他人比較、認同、關注、尊重中來獲取；
自戀是人類與生俱來的本能，據研究統計，每位正常的個體都會高估自己的價值，平均拔高百分之三十左右；
適度的自戀對我們客觀理性認識自己是有幫助的，這是一種值得珍惜和保護的自我感受，也是受到社會允許的；
但是，如果一個人過度自戀並超出了社會對自戀的允許範圍，那就是不健康了，舉個例子，你吹牛皮，人們是可以理解的，但是你非得要他人來驗證你吹的牛皮，這就屬於不健康了；
過度自戀還會帶來一系列的惡果，比如輕躁狂、焦慮、抑鬱，最嚴重的是躁鬱症和精神分裂，這是有理論支撐的；
科胡特的學生兼合作者巴史克認為自戀其實是可以用當代認知心理學等研究結論來合理闡述的；
他建立了一個用來解釋過度自戀與精神病性障礙之間關係的模型：
自戀是對於自我勝任感的體驗，而這一獲得的迴路開始於大腦的期待型態，然後進行下一步的實施決定，再後付諸行動的實踐；
當個體在現實世界中實踐後，會得到反饋，這一反饋則再次輸入大腦，然後大腦將此信息與之前的期待型態配對，如果輸入信息與之前的期待型態配對成功，則個體就可能立即獲得自體勝任感的喜悅；
如果不能配對成功，大腦就會再次決定、計划行動、實踐，然後又反饋大腦以求得配對的成功；
如果反覆實踐還是沒有辦法獲得成功，大腦則根據實際情況來修正期待的型態、或修正決定、或修正行動等方式；
當然也有可能這一修正仍然是無效的或者是失敗的，則個體就可能會放棄這一迴路構成，而以別的方式來替代，也有可能徹底放棄；
這時候，不合適的迴路調整就可能直接引起自戀的失敗，無法獲得自體勝任感或自我價值感，因此就會產生自戀失敗時的暴怒及焦慮，當多次暴怒或過度焦慮後，則會轉化成消極的心理防禦：抑鬱；
上面幾段關於巴史克模型的文字可能比較拗口，可以這樣簡單理解：
如果一個人的自戀表演行為獲得成功的話，那他會沉浸於喜悅之中，如果不能獲得成功，那他會陷入到暴怒之中；長期或多次不成功的話，暴怒焦慮情緒又會轉變成抑鬱；
現實生活中，除帝王式的人物外，自戀表演成功者極少，大多數人都是平常百姓，不具備「佔有、壟斷、支配」等各種權力，因此自戀表演的碰壁者很多；
躁鬱症患者中，大多數是自戀表演失敗的人，反之亦然：無法從過度自戀中及時脫離出來的人，會誘發躁鬱症傾向（雙相情感障礙：夏日暴雨，喜怒無常）；
也正是基於此種考慮，我才建議那來訪者朋友回復他堂弟的，這是一種委婉的提醒，家人的被動提醒，要比被社會無情吊打，後果輕很多；
自戀的本質是無法將自己內心的精神力量注入到外界一個合適的客體，從而滯留在自身，形成了自戀；
關於自戀人格障礙的形成原因，簡單地說，是個體在早年的經歷中體驗過人際關係上的創傷，如與父母長期分離、父母關係不和或者父母對其態度過於粗暴或過於溺愛等等；
至於如何治療？展開闡述很冗長，加上不是本提問的核心，所以在此不贅述；
你可以根據對方與你的親近程度，在與她相處過程中，酌情對待，以不傷害對方人格尊嚴為基本原則；
想說的大致就以上，祝你一切安好！[微笑]
謝邀
看你這樣說她，說明你並不太喜歡和人交往或者你也許只是沒有那麼喜歡她的性格或者做事方式，那麼也許你在很小的時候被父母保護的很好呢，又或者你並不太喜歡和別人走的太近，你覺得和別人交往太深會讓你覺得不舒服，我也是可以理解你的呢，你同事對人對事的態度應該屬於討好型人格，這是一個很可憐的姑娘，相信她小的時候一定以父母喜樂為自己喜樂吧，哎，如果你真的不那麼喜歡她這種類型的人，你也可以直接和她說，我不太喜歡和人交往太深，因為我挺喜歡安靜的，我們還是只做同事吧。或者你也可以這樣說，我有男票了，我男票不太喜歡我和別人交往或者說話，希望你可以諒解我哦。雖然怎樣說都會傷害到她的心，但是你也要尊重自己的感覺呀，選一個對她傷害比較少一點的說法吧，因為她的內心真的很脆弱，很怕別人拒絕她。當然這只是我的建議，具體怎樣做還是需要你來決定。
以上回答希望可以幫到你。
佛渡有緣人
謝邀～
可以參考一下我對這個問題的回答:
不敗太陽C：如何應對討好型人格？?www.zhihu.com
不敗太陽C：如何聽懂別人的話中話？我不擅長分析別人的行為！？?www.zhihu.com希望以上對你有幫助。
人家可聰明啦！正所謂，無所不為，意思就是說，一個人不會平白無故的對別人好，肯定是有所圖為咯！更何況人家又不傻，怎麼會聽不懂呢？知道什麼叫裝傻充愣嗎？
順帶問一句是否經常性的喜歡串你門啊！又或者說只串你一家門啊！
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