有那些讓非常難過而且很委屈的事情?
可以具體一點
那還用說肯定是被冤枉的時候 才會有這種既難過而又委屈的心情，我做暑假工的時候遇見過，不過當場和經理幹了一架，因為我們學校的去哪裡打暑假工的有100來號人，而我當時在學校里混的還是可以的，100來人不說全認識但認識四五十個還是有的，那時躁動的很，幹完架就走了。
比如，有人睜著眼睛說瞎話！還不讓我揭穿！順便埋汰我，剝奪我的話語權！讓我做一個啞巴，我感到很憤慨和怨懟，這是侵犯人權啊！沒道德觀念！堪比冷暴力！
上個星期被宿管抓玩手機了，這是我這學期第一次被抓到。一般第一次抓到都會被警告扣分，不會實施處罰。
宿管抓到我之後立馬叫我去幹活，我也去了，畢竟確實是自己不對。
過了一天宿管告訴我要寫罰單，當時腦子很亂，只見她說：「你這學期被發現兩次了啊，第二次要扣二十分的，一般是要直接交手機上去的了。」我當時愣愣的，莫名其妙的就寫了兩張罰單，扣了雙倍的分，她又開口：「這次不收你手機，你下個星期去收一個星期宿舍登記表。」然後揚長而去。
我之後才反應過來宿管扣錯我分了，因為我是第一次被抓，不可能扣雙倍的。晚上下課我立刻去找宿管理論，她居然把我舍友的分扣在我身上了……（淚目）
我想著我被抓手機那天已經被宿管罰過了，這星期的宿舍管理表應該不用我收了，畢竟本來就扣錯我的。
結果剛才，我準備睡著了，宿管突然在門口叫了我的床位和名字「xxx，不是叫你去收表嗎？是你沒錯啊！你明天一定要收。」我立刻彈了起來，看見舍友的眼神全都聚集在我身上。
那一刻就挺難受的，明明別人扣了一次分的也不用被罰兩次啊，為什麼偏偏我就要被罰兩次
很不開心
不請自來。夜深忽夢少年事，醒來眼淚止不住地落下，已經都是很久很久以前的小事了，可是偶爾想起還是會覺得委屈。
小時候，父母帶弟弟外出工作，我留在鎮子上讀書，奶奶和外婆輪流過來照顧我。那段時間有三件事一直困擾著年幼的我。
一是有幾個女孩一直欺負我，甚至會追到我家門口用石子扔我身上。還記得有一天又被她們追著扔石子，我就趕緊往家門口跑，結果那天家裡沒人，我家的狗狗聽到我在門外的哭泣聲就汪汪叫了起來，那幾個女孩有點害怕狗狗跑出來，又砸了我幾下，然後就趕緊跑了。那天下午，我一個人坐在門外哭了很久，那時候農村房子挨得遠，所以也沒有鄰居聽到。家人回來的時候，我已經哭完開始玩泥巴了。
二是一年級的時候，有一次和小朋友起了紛爭，我也記不清是什麼事了，只記得小朋友和老師污衊我，然後有個男老師就打了我一巴掌。當時有沒有哭也沒什麼印象了，可是那種委屈到現在都可以回憶得起來。
三是那段時間父母和弟弟都不在家，有個長輩就一直喜歡和我開玩笑，說我父母不要我了只要我弟。起初我還會爭論一番，我說不會的，他們過年就回來了，而且我也喜歡弟弟的。可是我每次這麼說的時候，他總是會笑。後來慢慢地我就不會再說這些話了，每次他再和我開玩笑的時候，我就默默不出聲，然後其他長輩可能看我快哭出來了，就會打斷這個話題。有一次，又是被那個長輩取笑之後，外婆帶我去另外一個親戚家吃晚飯，吃完晚飯，其他人都圍著桌子聊天，我有點累了就躺在旁邊的沙發上，有人給我蓋了小被子。我閉著眼睛，可是我沒有睡著，我悄悄地把小被子蓋過頭頂，眼淚就默默地流了出來。
後來想想，其實都是些微不足道的瑣事。那些傷害過我的人也不是什麼大壞人，但是那時候的自己太過年幼，也沒有人教我不開心說出來就好了，很多細小的委屈日積月累，終於在那張小被子底下無聲地爆發。
寫這些也不指望讓誰看到。這麼多年過去了，我也不再是當年偷偷哭泣的小女孩，可是我總覺得心裡有些遺憾，如果當時有人願意花點時間彎下腰來聽聽一個小女孩的煩惱，後來的我是不是就不會養成討好型人格，是不是我就不會在整個學生時代都時常鬱鬱不樂？我自知這種遺憾無法彌補，在那段時光之後的無數個日夜，我都無法像身邊的同學一樣，無憂無慮地向父母撒嬌、向父母索要禮物，我依然會在開心的時候開懷大笑，但是難過的時候我幾乎不會表露出來。直到成年之後談戀愛，我才發現真實的自己其實是那麼地愛哭，好像要把前么那些年沒敢流出來的眼淚、加倍地宣洩出來一樣。
如果能夠遇到小時候的自己，我一定要抱抱她，我會聽聽她在煩惱謝什麼，然後呵護她小小的自尊心，讓她能夠更加快樂地成長。
感謝知乎這個平台，讓我有地方說說心裡話。也不指望任何人看見，說出來心裡感覺好多了。
點外賣，外賣小哥提前點送達，沒告訴我一個小時也沒送到
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