全職媽媽如何找到自我價值？
全職媽媽之所以不容易找到價值感，因為你的產出物是一個「會自我生長的」孩子，是一個容易受到各方面因素影響的人。
你的工作可能包括兩方面，即孩子的學習成就和飲食起居。
飲食起居很難衡量成果，畢竟大多數人都會健康長大，所以咱們先從學習成就上來分析。
如果孩子很優秀，必然有你的功勞，但很難衡量你的功勞有多大。因為除了你，還有家庭、學校、自身、經濟助力、運氣等太多因素。
如果孩子沒有很優秀，那你壓力就更大了，即使外人不會說什麼，在夜深人靜時你可能也會「自責」，畢竟你沒有別的事業，這是你唯一的工作成果。
當一個人的工作成果很大程度依賴另外一個人的時候，就會容易失去控制感，為了加強「控制感」，你還容易對孩子有過高的期待，已及可能的家庭衝突，因為他是一個越來越獨立的人。
所以從事業產出上來說，你一定要有一個自己能夠完全控制的事業，能給孩子做榜樣，能有獨立的精神空間，能加強對工作對象的「控制感」，有個完全獨立可權衡的社會價值。
當然我非常理解全職媽媽不易，所以我的分析建立在可以外出工作的情況下。
我想跟你談談我的一個親戚。
60年代的農村婦女，跟老公一起，兩個人通過種地，把兩個兒子送出了農村，都變成了她最期待的「城裡人」。她一度以此為傲，舉手投足間在親戚里都很有面子。說實話，在那個偏遠的農村，一個家裡出了兩個大學生，的確是值得驕傲的事。
為了兒子她能做到什麼地步呢？就是兒子只要張口跟她要錢，她即使借也要借來給兒子；家裡的好喫的，全部留給兒子，比如家裡喫雞肉，老父親想喫雞腿，她會制止說留給兒子喫，不讓他喫，而是讓他喫上一頓剩下來的飯菜。兩個出身農村家庭的兒子，也因此都被培養出一種貴族氣息，大兒子連韭菜和蒜苗也分不清，小兒子更是王子氣息嚴重，一度埋怨他們為什麼這麼窮。後來孩子們分別成家了，大孫女出生時她去帶孩子，怕吵到小孩睡覺都是無聲看電視，孩子所有的衣服都是手搓，孩子生病了更是整夜睡不著。後來小孫女出生了，她又去帶小孫女。小孫女一生下來就挨著她睡，每晚哭鬧，一年多的時間，她從100多斤瘦到不到90斤。然而即使這樣，小兒子每天都兇她，說她不會帶娃。
說實話，我真的覺得自己不如她，因為孩子生病了我依然能睡著，我也不會為了讓孩子喫口好喫的就自己不喫。但就是這樣一個一輩子為了兒子奉獻一生的女人，得到了什麼呢？
大兒子在大城市安家，工作夠體面，但是幾乎不會主動打電話回家，也不會主動想起來給父母買點什麼。他媳婦提醒他，他說不用。媳婦自作主張買了，她打電話來說，不要亂花錢。而且是真的責怪的語氣，不是客套。
小兒子在本地城裡安家，工作夠穩定，但是開車40分鐘就能到家，一年幾乎不回家。大兒子一家假期回家了，他就回一下。呆的時間，比大兒子還短。
如果說他們只是冷漠也就算了，這位媽媽並不會埋怨，還會安慰自己孩子們都有自己的事，並且仍然會為這兩個兒子驕傲。
可惜有一天，她的這份驕傲被擊得一地粉碎。
大兒子網上撩妹三次，被大兒媳抓住，鬧得一個不可開交。大兒媳把這件事第一時間告訴兩個老人，希望他們管管。結果公公說30多歲的人了，自己管自己，完全無動於衷。這個媽媽還是明事理，打電話給大兒子想要教訓他，但大兒子根本不聽，認為自己沒啥毛病，又沒真的發生關係。最後大兒媳打了大兒子一頓，罰跪積木板兩小時，寫了離婚協議，自己帶孩子出去玩了一週。從此大兒子聽話了。
如果事情截止到這裡，這個媽媽也還能比較欣慰地過完這一生。
但小兒子又出事了，甚至更嚴重。
原來在她給小兒子帶娃的那兩年，想著給孩子減輕負擔，但被減輕負擔的兒子，卻有了空閑時間去網上賭博。借高利貸賭，輸了16W。因為以貸養貸還不上了，才說出來。兩個老人瞬間傻眼，16W，怎麼還。大兒媳提醒兩個老人，不要替他還，要讓他自己承擔，不然他還是不知道後果，以後還會犯。但是這個媽媽認為大兒媳是外人，不會為他兒子考慮。她連夜找親戚借錢，都是農村親戚，擔保去貸款，好不容易，先把這個窟窿補上了。然後她來到了大兒子家，每天幫忙接送大孫女，自己又去找了一份清潔工的工作，為小兒子還錢。
一切原以為風平浪靜了。不幸的是，大兒媳擔心的事終究發生了。小兒子賭癮再犯，一個月時間，又輸了18W。這個媽媽知道的那天，整個人都失魂了。她不知道她引以為傲的兒子，為何成為了這樣的人。
大兒媳和大兒子知道這次再犯意味著什麼，告訴他們，這一次，如果還要替小兒子還錢，那以後的事他們都不會再管了。然而這個媽媽，就覺得這是她前世欠小兒子的，他這一世來討債來了。甚至她還想，自己去出車禍撞死了，把賠款用來給小兒子還錢。
大兒媳跟她說：你作為一個母親，已經做得非常好了，該做的不該做的你都做了。苦了那麼多年，該讓他們自己長大了，自己承擔自己的錯了。
但是對於一輩子都把自我價值放在兒子身上的她來說，是根本聽不進，也不明白的。
我就是那個大兒媳，這個媽媽就是我的婆婆。
好像有點不對題，但是就很想藉此機會告訴大家，永遠不要把自己的人生價值，依附於孩子。孩子只是我們的一個階段的陪伴，他們有他們的人生，你也應該有自己的人生。你在該教育孩子的階段，盡好教育他們的本分，告訴他們何為善良、何為孝順、何為夢想、何為正義，告誡他們遠離黃、賭、毒，你就已經完成了你作為媽媽的義務。
就像有一天我問我5歲女兒，她最愛誰，她說最愛媽媽。然後她問我我最愛誰，我說我最愛自己，然後纔是你。她有點失望，我告訴她：因為我只有先做好我自己，有穩定的收入，有良好的情緒，有健康的身體，才能更好地愛你。
我希望她能明白這個道理。
很多全職媽媽都會有這樣的自我懷疑：作為一名家庭主婦，家人理所應當地指揮自己幹活，沒有事業，沒有自己的經濟來源，家庭的經濟全靠丈夫，於是自己彷彿喫人嘴短、拿人手軟，越來越卑微，無法從家人那裡得到認同和尊重。可是自己也很委屈，為了給孩子更好的教育，放棄了自己的工作，每天操勞於家庭內務，帶孩子也累的腰痠背痛。
選擇了自己帶孩子難道有錯嗎，還是說經濟地位決定家庭地位？想罷工從這種生活裏解放出來，但是孩子還小又不放心。
那麼作為媽媽們，怎麼從作為家庭主婦，如何從這種困擾中自我解脫出來。
首先你要問自己，選擇自己帶孩子有錯嗎？失去了什麼？得到了什麼？這種付出與收穫是否值得。對於你自己來講，和每個全職帶過孩子的媽媽/爸爸來講，父母對於孩子的陪伴始終是最珍貴的，而且自己帶孩子也會比請保姆要放心的多。
如果覺得只有丈夫一人上班而減少了家庭經濟來源，那麼媽媽們也可以自己算算賬，如果請保姆一年的消費比自己的年薪要高，那不如放棄這個工作自己來帶孩子。那些屬於你陪著孩子一點點成長的美好瞬間都很有價值。
全職媽媽們覺得自己在家帶孩子沒有家庭地位、沒有價值。這不是你們的錯，這是價值觀的誤區。可能你對於自己的價值認可度也不高，而且並不堅定，然後在建立起足夠互相尊重的家庭氛圍之前，就埋頭扎進了「普通而又艱巨的」家庭責任中，成為了一名全職媽媽。
你想罷工從這種生活裏解放出來，但是孩子還小，自己又不好放手。也許他人的觀念我們無法改變，但是你可以改變自己的觀念，改變自己的價值觀。
首先，你要學會認可自己、愛自己，充分的相信「我沒有做錯什麼，我不是無足輕重的人，你要認可家庭主婦這項工作是在創造價值的。
其次，你需要改變，讓自己的關注點從「家人對我的態度」轉變到「我對自己有什麼要求」，把生活的重心從「圍繞孩子和家務″轉到「做自己想做的，可以做的事情」
那麼應該怎麼做呢？
1、好好的思考一下自己，想想自己曾經學習工作生活時的狀態，想想曾經對自己有什麼設想和目標。是否有一些已完成和未完成的夢想。2、你有沒有什麼興趣愛好，有沒有什麼計較報酬也很樂意做的事情，或者是假如你已經實現財務自由，你最想做的事情是什麼。3、將1和2放在一起，找到重合的部分，去想有沒有把它們聯繫在一起的可能。
4、去制定一個1年目標，然後分解成一個季度一個季度的小目標。5、堅持下去，你會找到自己人生的價值和意義。寫在最後全職媽媽創造的價值被所有人，包括自己，給日常化、普通化了。但是全職媽媽創造的價值是真實存在的，而且這個價值並不低。而作為一個全職媽媽，與家人的相處可能佔據社交的60%以上比重，家人的態度對她來講，影響真的很大。我們可以試著和家人溝通這些問題，宣佈自己 的位置。除此以外，全職媽媽能做的就是跳出這種限制，找到你人生的最主要問題：關於你自己。關注我，申申說財商，一起學習更多理財知識吧。
我不是全職媽媽，但是我老婆是。
最近在播的令人自卑的offer中觀察團們也聊到了這個問題。
楊天真和撒貝南分別討論了自己觀點，都非常精彩。
借用其中的一句話(忘了是誰說的):當你覺得你在家裡全職是種犧牲的時候，就很難找到自我的價值。(大意如此)。
我覺得這句話說的很對，作為曾經的鋼鐵直接男，我一直反對我老婆在家全職，也不止一次提到過希望她之後可以恢復工作。理由也是老生常談的那些，什麼與社會脫節啊…無法體現自我價值啊吧啦吧啦的…
但是我老婆不願意。
她說，自己的孩子我自己帶，我的價值就是把她照顧好。此後，我老婆就開始了她全職媽媽的工作。
現在孩子快一週歲了，在這段時間裡我發現了很重要的一點，任何只要跟孩子相關的事情，對我老婆來說都是樂在其中的，或者說她從來都不覺得照顧孩子對她來說是種被置換的價值。在她那裡，這是她所認知的作為一個母親應該做的，在她的價值觀裏，因為生活而失去了陪伴孩子機會的母親纔是一種犧牲。
所以，我一直覺得這不是一個「找」自我價值的事，這是一個自我認知的事。
在你的認知裏，如果做全職(不論男女)這事是一種犧牲，那無論你怎麼去找自我自我價值，都找不到的，那無非是當下你的自我安慰而已。
從源頭上來說，這就是在孕前，甚至婚前就要做好充分的溝通，是否全職，或者說如何撫養孩子，這些都是要很理性地去溝通的。
對於那些已經被全職的人來說，不論怎樣，先對自己的孩子盡責，做好自我認知，清楚自己到底要的是什麼，而不是一味地去「找」自我價值。
1.自我價值不是別人給的，需要明確，不是別人說你在家帶娃就沒價值，那你就沒價值的，永遠記住，自我價值是自己給自己的
2.媽媽不是一個職業，是一個角色，一個家庭最重要的角色，很多幸福的家庭都是媽媽在其中處理好的關係，不管每天24小時帶娃，還是下班後帶娃，都是一個角色，沒有誰比誰偉大
3.自我價值可以自己定義，你每天看著小孩長大，內心滿足，覺得幸福，你內心幸福，家庭就會幸福，你出去賺錢還不是為了更幸福，所以，不管是不是全職，只要你樂意，都是有價值的
4.一直認為，這個世界不應該有留守兒童的存在，如果沒有時間和精力帶小孩，那就不要生，小孩前三年和父母待一起是身心最健康的，我希望全天下的小孩在上幼兒園前都是父母全職帶，當然，我們的社會還沒這條件，但是要意識到，全職媽媽並不是犧牲，而是就應該這麼做的
5.永遠不要覺得付出自己的時間=犧牲，你帶來一個生命，這個生命由你負責，負責就不是犧牲，永遠不要覺得帶小孩是一種自我價值的犧牲，那些覺得結了婚就沒自由，生了娃就沒價值的，建議不婚不育一輩子
7.上班摸魚也不一定有價值，在家玩手機也沒價值，但是，一條生命被你撫養長大，成為這個社會健康的一個角色，就是很有價值
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