迴避型人格如何處理人際關係？
小學的時候經歷了輕微的校園冷暴力，初高中一直通過死讀書來逃避與外界的接觸。
我內心是有點擰巴的，一方面想通過好的成績來獲得存在感，另一方面又逃避和人接觸，內心極度自卑，不敢正眼和人對視，沒說的話要反反覆復的想該不該說，說過的話又害怕自己說錯。
和人的關係一直不太好，從小學到大學，在班裡幾乎沒有玩的太好的同學。別人追星，看綜藝的時候我一直在胡思亂想，發獃…和其他人也沒有太多共同話題，和人的對話好像就僅限於普通的打招呼…還有那種敷衍又客氣的對答…我很難提問題，或者主動找別人。一般都是別人找我，我會告訴他們我知道的。他們挑起一個話題，我會說 嗯嗯…挺好的 不錯…我一般是話廢…
那天大學班級拍照，我在一個角落裡站好了，周圍都是我的同學，我的嘴卻很難張開，說一句話。
在試著學習，看書。也在尋找自己的興趣 ，比如打狼人殺，玩王者。
總感覺還是不管做什麼，在哪個圈子裡，還是很難和人處好關係，有點壓抑…
告訴你，不要處理關係，迴避型其中一個關鍵點就是怕別人不喜歡，自我退縮，很自卑。
我的做法就是在一個專業領域裡面深挖，挖到超越身邊95%的人，身邊人，指身邊的同事、同學、朋友，但不包含網上的大神。
當技能/能力足夠強大，工作上的結果終究會被人發現並給予機會。那些打壓你能力怕你超越的領導，想到不要想，離職換下家。
慢慢的你不需要處理人際關係，只要不去破壞就行了，找你的人會很多，一手交績效一手拿高回報。
通過工作成果重建信心體系後，你就會很容易走出這種壓抑感覺。
前面「百萬溫度」的回答已經給了一條路。
我再從另外一個角度試答一下。迴避型的根源我個人覺得是因為在很弱小的時候遭到了傷害，自己沒有能力反抗、也不會療愈自我、身邊也沒有人給予溫暖而療愈，那麼迴避是一種自我保護機制，避免持續不斷發生傷害。
而從小開始就迴避人際關係，一方面實施了自我保護，另一方面其實也失去了實踐的機會，以至於你已經長大有能力抵禦傷害的時候，自己意識不到自己的力量，同時這種抵禦傷害的能力也沒有得到日常的小鍛煉。（不為鍛煉而有意尋找傷害哈，沒那麼變態，不要自找困難模式）
在此情況下，要往哪個方向你可以自己選。一個就是「百萬溫度」回答的，不必過度追求修復，順其自然，但把精力放到專業提高上，一樣可以生存。另一個方向下，你要把過去受過的傷害拿出來檢視自己是否已具備力量抵禦？如果是，那麼可以稍微放開自己。與人相處必然還會遇到大大小小的傷害，做好心理預期，實際情形可能比你預想的更好。至於不會說話什麼的，就是個熟練度的問題，不要在意自己一開始的笨拙，給自己時間和機會練習。
首先迴避型不是社恐，迴避型未必會迴避所有人。
像我男朋友，他自己也承認遇到事情首先是會逃避的，這個問題在感情里出現得最嚴重，但我觀察過他的處理方式是戴上面具，裝作是正常人。他不跟人進行深層次的交往，只維持表面上的關係，別人都猜不透他到底在想什麼，但就是猜不透，所以對他的評價基本都是覺得他很好說話，脾氣很好，很儒雅，人緣也能維持在一個不錯的水平上。他面對尤其是有利益關係的，更會牢牢地戴緊面具，而沒有利益關係的他都認為是垃圾社交，基本會主動拒絕交往。他只會處理工作問題，感情問題他解決不了，往往會讓對方耗盡耐心主動離開，但由於他封閉，出現矛盾他也不說話，其實別人也抓不到他的話柄，沒辦法詳細形容他的問題。
其次人不一定要會處理人際關係，無關人格類型。
有很多工作是可以不接觸人的，只要把本職工作完成即可。只要能力足夠強大，基本是別人想辦法跟你打交道，而不是由你來處理人際關係。人活著為了讓自己更舒適，複雜的人際關係，從某些方面來說如果帶來不了好的情緒，那麼拋棄也不無不可。這世上沒有任何一條法則說明處不好人際關係是不對的，每個人有每個人的活法，尊重他人的人格。
你的癥狀比較像社恐，伴隨著輕微的迴避，主要問題還是社恐。
兩種答案，一種是改變，一種不改變。
想改變的話，慢慢地嘗試跟人建立社交關係，不用多，只要跟一個人建立即可。給自己制定個計劃，每天去找那個人打遊戲或者說幾句話，慢慢地走出自閉的狀態。嘗試去人少安靜的地方，然後慢慢去人多的地方。
不想改變的話，就努力強大自己，尋找不需要太多人際關係的工作，保持自我，不要去管別人的看法，只要不危害社會違背道德，自己活得開心就行了，沒必要給自己太重的枷鎖。
謝邀。人需要社交是最基本的心理需求，是一個人成長過程中必要的經歷，這在心理學中稱為社會化。發展心理學中就提到，人從出生的親子關係到上學的朋輩關係，再到工作的社會關係以及婚姻關係，每一步都是在與人互動。
所以社會化程度高的人不僅自身的心理發展比較健康，同時人際關係也是相對和諧的，如果在社會化的過程中出現了人際關係障礙，沒有及時調整就會像提問者出現的狀態。
提問者在中學時候的朋輩關係出了問題，所以後來的人際關係中也會深受影響，就像長跑時在中途摔倒了，受傷卻沒有得到及時的處理，接下來再跑的話也是很難受很艱難。
所以當下，最需要處理的還是在中學時候的人際關係創傷。最好是有心理老師用精神動力學的方法把提問者帶到那個當下，讓他重新面對當時的情景，同時給予合理的處理校園霸凌的方法，讓他在那個情境中得到力量去面對問題，而不是用學習來迴避問題。
提問者到現在還處在創傷中沒有走出來，所以對人際關係是恐懼的。如果帶著恐懼和迴避的心態，那人際關係中再用社交技巧也是沒有意義的，甚至說擴大社交圈意義也不大，這都是表層的解決問題，根源的問題是修復創傷，恢復社會功能。
如果經濟條件允許可以找個專業的心理老師，如果條件不允許，我給你一些簡潔的引導，希望對你有幫助。
一：中學時代的青少年心理，他們最需要的是同伴的認同感，這個時候孩子們已經把老師和家長拉下神壇了，開始尋求同學和異性的讚美、認同。所以，孩子初中後就什麼都不和父母老師說，都是和同學們三三兩兩的在一起。
所以，有些時候同學們起鬨，並不是他們完全惡意或者是他們不辨是非，也不能說他們教育失敗，就是在那個當下，他們想和更多的人站在一起，想得到更多同學們的認可，其實他們也就是一笑而過，後來他們也不會把這件事情放在心上，更不會想到對你的影響這麼大。如果這樣的情況，我們試著去釋懷。
二：有些同學的確是喜歡嘲笑人或者是作弄人，甚至也有些同學是出於惡意或者是出於嫉妒，他們聯合起來故意的霸凌你。
如果是這種情況，首先我們要內心強大，不被他們說的內容影響，因為他們的目的是出於惡意，想用語言傷害你，如果你受影響了，那說明正中他們的意；如果你不在意，或者是一笑而過，那氣跺腳的是他們，他們知道欺負你的結果就是惹自己生氣，那他們就不會自討苦吃，從而減少對你的傷害。
三：如果他們已經到傷害到你的身體了，那你一定要找老師和家長，甚至是可以報警的。如果他們還沒有傷害到你得身體，但是已經開始威脅你了，那你最好也能夠找到更多的朋友來幫助你，或者是經常和朋友們在一起。
看到提問者的描述，還是比較心痛，我也是在教育孩子不要霸凌，也不要被霸凌。同時，也想到高中被一個老師家的孩子霸凌，還好有一群好朋友在，她們雖然學習不好，但是為人仗義，幫我震懾了霸凌我的人，東北女生大家都都懂的，所以我受的影響並不大。
這也讓我意識到了朋友還是挺重要的，我是反對只重視學習的家長和老師的。其實，人際關係也就是社會功能，本來就是一筆無形的資產，除非是天才，像喬布斯這類的人，他們是不需要社交的，他們把更多的精力放在了科研和事業上，這是他們的自我實現。但是作為普通人，社會支持系統還是挺重要，這是人的心理需求，這也是提問者渴望社交的原因。
希望我的文字能幫助到你，祝你能夠早日修復創傷，能夠結交到更多朋友，趁著大學還沒畢業，在純真的友情歲月中享受一個大學生該有的快樂。
看你的描述，自認為你還是想要進行社交的吧。應該也不是那種特別想要一個人生活的那種。
首先，我的經歷和你一樣，小學的時候因為弱小，加之學習不好，老師也不喜歡我，於是被人欺負的要死，但當時也不明白校園暴力的概念，就一直覺得是不是自己做錯了什麼，然後漸漸的減少了與朋友的聯繫，漸漸變成沒有朋友。發生改變是在上大學的時候。
其次，我一直有社交需求，感覺你應該和我一樣吧，因為你也不是天生的迴避型人格。
那麼我是怎麼改變的呢？
就是主動與人溝通，結合自身情況加學習身邊開朗的朋友的優點，然後再去與人進行基礎社交。
我是怎麼和人溝通呢，就是我會有意識的主動與人溝通，比如班裡來了新同學，我要是想和他搞好關係，或者想和他做朋友，我就會跟他說「你好，我叫XX，哈哈，你還不熟悉這個環境吧，我來給你介紹。」雖然有點官方、刻板，但也算是打開社交圈子的開始，最重要也是向身邊人釋放信號：我平時沉默不語只是因為我不愛說話，並不是我不願意跟你們溝通，我還是想和你們交朋友的。
其實你如果想要和身邊的人溝通，就去釋放你想要交朋友的信號啊，這樣別人才會說啊，原來你不是那種不願意交朋友的人啊，於是就會有人來跟你說話、交流，不是說等著別人來跟你交流，而是你要主動釋放信號，之後你想怎麼說都可以。不管是客氣敷衍，還是嗯、可以、行之類的，這隻代表個人性格。
我覺得你潛意識裡還是因為「校園冷暴力」這件事，進而把身邊人都想成對你有敵意的人，即使是你在一定程度上遠離了原來的環境，但你還是下意識覺得他們對你都懷有敵意，進而產生自我保護。這些客套、敷衍就是自我保護的行為。
我給你的建議是，你可以從細微末節處釋放友好信號，比如見到朋友微笑一下，舍友起床了說一聲：「早」、路上遇到朋友說聲「嗨」、認識了新朋友說一聲你好。
我知道可能這些簡單的事情對你來說有點難，因為我一開始也是這麼過來的，但我會有意識的主動溝通，即使尷尬也沒關係，因為顯而易見的我和同學、朋友之間的關係變得好一點。
一點點來吧，也不能說一口就吃下個胖子，先從細枝末節開始。
另外，不知道你對人際關係處理的好是怎麼理解的，我自己的理解就是平常跟朋友說話自然，相處舒服就是好，也不一定說是非得八面玲瓏，走哪哪都吃得開。如果是說你自己覺得不自然，那就去改變，主動釋放友好信號，然後從與人的交往中逐漸找到自己的方式，比如你在人際交往中不善言談，但你可能會耐心的聽對方把話講完，這也是一個特點啊，畢竟很少有人能做到的，那你就不必強求自己成為一個善於言談的人，當一個善於傾聽的人也不錯啊。
要學會找到自己的特點，而不是人云亦云的認為會說話的人就是人際關係處理好的人。有時候懂得傾聽也是難的一見的處理方式。嗯、行之類的有時候也是朋友們聽到了不會反感的詞語。
最終，還是要強調，不用覺得這樣的自己不好，要學會在自己身上找到優點。比如你雖然不善交際，但沉默是金啊，寶貝，多少人想要像你一樣學會閉嘴，還學不會了。
無需刻意改變自己來討好他人。
發現和培養自己的優勢，讓自己成為某方面的專家，成為某領域稀缺的、不可替代的人才，如此你便成了目標人群需要的人。
人際交往技能也是人生必須的技能之一。這跟其他能通過學習取得的技能一樣。問題只是沒有看到合適的書。找些人際交往談話實操的書來看，跟背書一樣，記住使用的套路，把例句背起來，遇到合適的地方直接使用。就跟你學會乘法口訣一樣的，遇到2×2你就說4。
我帶你上榮耀王者，開黑處cp。一個賽季治癒。
迴避型人格只是迴避某些人，不是迴避所有人。
對於嘴裡虛虛實實，從一開始就完全沒有真誠的人，不迴避，留著過年嗎。
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