您好，我19-21歲折騰了2年4個月才確診成功。所以①您孩子的情況可能比我稍微嚴重一些②但是相比其他大多數更典型的同族還是輕了。

首要的還是想辦法使他擁有一個專長吧。其次，您可以買一些阿斯伯格書籍，記住，孩子年齡夠了，千萬要全家一起閱讀。

其實，很多阿斯都沒被確診過。所以，糾結錯過最好乾預期沒啥意義。還是從現在開始，理解接納他，另外，醫生有建議么。

對阿斯只能耐心點兒，多教導。您家最突出問題是啥呢？注意力？焦慮？還是別的？

孩子阿斯伯格，品行問題這一塊非常的複雜，阿斯本來就有睚眥必報的性格，就算能力不行，不可能一下子打回去，也一定要在其他方面找回來，只是行為很直接，過程也不會偽裝，不會拐著彎來，一下子就被別人逮到了。原因肯定是有原因，但是在別人眼裡可能是又蠢又壞的，至少是粗魯不知禮。可能別人確實是欺負過他，但是他在讓別人還回來這個過程又被抓到了，所有人都會指責他，他現在已經被社會性死亡了，不知道家長有沒有過這種感覺？反正我是有過的。會自我懷疑，為什麼有人對我做了壞事，卻能輕易地逃過，而我報復別人做了錯事，卻逃不過，難道真的是傻嗎？到底是對方太壞太狡猾？還是周圍人太遲鈍太冷漠？還是我自己不夠黑暗不夠狠？

這種事兒不能怪父母，初中階段，孩子要開始走自己的路了，只是這一系列試錯代價他有點擔不起了。

我回憶一下自己初中和高中怎麼走過來的，可能是灌了點雞湯，自己又去看書，意識到幾個問題：

1、一個人要走的一段路，愛你的人可能都幫不到你，不是別人不想做，是總有保護不到的地方。不要怪別人不救不管，別人也有自己難處理的事情，人家從沒有讓你去幫過忙吧？所以至少和別人一樣，堅強點學會自己站起來處理自己的事情。所謂處理事情不是反擊所有討厭的人那麼簡單，而是全部承受住現在的一切。偶爾可以讓別人幫著分擔，但核心的必須自己扛下來。給自己一點鼓勵和暗示，不要覺得現在做不到，就認為自己是懦夫，慢慢學會處理，至少要往這個方向去努力，有這個想法並為之努力已經很好。自己多誇一誇自己，再堅持堅持。

2、反思一下自己的行為，人很容易選擇性遺忘，想想看這件事情，最初是什麼樣子？主要是自己在中間說了什麼？不要從自己有沒有道理對別人是不是好心來想，如果要講道理，那肯定阿斯最有道理。要從別人接受不接受會不會難過來想，自己每次對別人說的話，別人聽著都是舒服的嘛？其實順耳的話就是善意的，不順耳的話就是惡意的，是的，別人就是這麼本能，也是強調自己的感受，不願意多拐個彎去想別人的真實想法。如果這麼來想自己的嘴到底說過多少，還無辜嗎？想想看自己現在面臨的多少痛苦和這個有關？嘴壞心好還有救。慢慢靠時間化解吧。以後多管住嘴。管不住也別難過，有那麼多人也沒管住呢，放過自己⊙▽⊙

3、我就是個容易衝動走極端的人，可這樣容易把自己玩死，也特別特別怕遇到一件事情無法補救之後悔不當初，因為我的承受能力特別差，那怎麼辦？只能提高預見性，設定幾個緩衝冷靜的機制。

一是每次做影響自身的選擇的時候，心裡立刻拉警報。不能按自己的本能選，要選最遠離極端最接近常人的選項。不斷告訴自己，有各種選擇，不要選擇極端的那一個，不然會死相很慘，還不會被人理解。用怕死的恐懼去遏制自己的衝動。

二是為了壓制我衝動的本能，要不斷問自己問題並設定冷靜期：「這件事情做對自己有利嗎？「沒有。」 那你為什麼還要做呢？「我就是要報仇。」你覺得做這件事情能達成的概率是多大？「低於50%吧」。你覺得報仇的對象選的是正確的嗎？「他不是主要針對我的人，但是我只能報復他，其他人太強了，我傷害不了也打不過，我就是要表達自己的不滿，順便殺雞儆猴，讓他們害怕」。「好，就算你報仇成功了，你現在想想看你快樂嗎？」「我應該快樂吧？」「不計代價，奮力一擊，只為了讓不是那麼重要的人感到些許疼痛，而真正的仇人一點傷害都沒有，反而是你永遠失去了報復的能力，還被人指責，你會不會有遺憾？」「不遺憾，我現在就是要干一票，誰也阻止不了我！」「好的，那你想好退路了嗎？「我不需要退路，我只要報仇！」「好的，批准！冷靜期24h，一天以後開整！」～～～一天以後：「喵喵喵？我準備給誰報仇的？我計劃是怎麼的？我再想想. ..唉這計劃有點智障啊！算了算了，下一次再想別的計劃吧，果然是想的越快的計劃死的越快啊！」

為了安慰衝動的本能，我會在自己頭腦裡面想想那款極端的選項，但永遠不付諸行動。（比如上班的時候走神YY自己是功夫高手，暴打主管的場景，不由自主笑的時候記得揉臉，這樣同事會以為我在做臉部按摩）

3、被現實狂揍的時候，內心問答小劇場開整：

「為什麼我做一點小小的事情都會被人抓到？是因為我傻嗎？」

「從做的這些事情來看，因為你的判斷太快，做的太快，過程又缺乏計劃性，所以漏洞太多，倒不是因為智商不行，是因為你忽略了別人也有正常的智商，別人還有你缺乏的情商。

我較常人更缺乏社交推理，常人可以通過利害關係推理，很快就鎖定是誰幹的，我還以為自己可以躲的了，事實上連栽贓技巧都用不好。要承認事實，智力上的差距並不大，情商上的差距，可是雲泥之別。一下子就被碾了。下次再這麼自大，那就是智商和記憶力也有問題了。下次遇到情商高，又不是善茬的，記得第一時間跑路為要。我要是再看不慣，再主動湊上去，我TM就扇自己一耳刮子（piapiapiapia~~~~）

「我已經感受到了和別人之間差距很大，別人能做到的事情，我永遠做不到，那我怎麼辦？」

「手上有什麼牌就打什麼牌，不要指望自己能贏個大滿貫，但只要堅持不下牌桌誰也不會說你輸呀。做千年烏龜苟到底，活著就是勝利」

「我的性格確實不討喜，看著討喜的人，也想成為他們那樣，可辦不到。也不知道在他們心裡怎麼看我，我已經放棄了成為那樣討喜的人，可是我難道不值得人愛嗎？」

「如果只是比較淺的喜愛，做到討喜就可以獲得很多。如果是不離不棄的深愛，正常人結婚成家生娃老死，一輩子可能只聽說過也不會遇到，對誰來說都是一個低概率問題。是不是開心多了？」「每人都有令他苦惱又很難解決的問題，所以希望別人來拯救自己，這種期待本身就很荒唐。哪怕學習阿Q，相信人人都是自顧不暇的，不會有人全面覆蓋我的需求，精準解決我的痛苦，只能降低需求或者自己解決問題」「扛不住了，就信教接受洗腦，神愛世人，佛祖慈悲一切，選其中一個信，愛自己的人不就有了？。

堅持杵在人群里，這樣別人看多也就習慣了。諒解來自於長期的合作，有本事就把看自己不順眼的人拖入長期合作的泥潭，他就怎麼都能諒解了。至於別人愛與不愛，別人的觀點看法，無所謂了。畢竟，我拼盡全力也不過做到這些，剩下的，只能讓別人頭痛去了。

從某個怪異的角度看，15歲才確診意味著孩子的癥狀較輕對生活的影響比較小。

一般來說，確診年齡越小嚴重程度越重！

著手找可以幫到孩子的地方然後幫孩子才是正事！趕緊去忙吧！

阿斯伯格症的孩子，經常會有如下表現：

  • 發脾氣
  • 拒絕參加某些活動
  • 不適當的社交行為
  • 強迫性或重複性常式
  • 干擾其他活動的紀律

我們首先要明白， 所有這些表現都是阿斯伯格癥狀的一部分，孩子們並不是故意「淘氣」或不尊敬人。實際上，這些行為可能對阿斯伯格患兒是具有某些功能的。有些行為具有交流的價值，孩子們用這種方法讓其他人知道他們的需求。有些用於在壓力大的情況下進行自我保護。許多行為是他們適應環境的方法。

作為家長，進一步了解孩子們真正的需求，以及他們試圖傳達的信息，是幫助阿斯伯格孩子的第一步。

防止問題行為的發生，往往比比嘗試在問題開始後進行控制更加有用，也更容易。因此，觀察孩子們在什麼情況下會有「不好的行為」很重要。需要在孩子受不了之前找到解決這些問題的方法，這樣可以促進積極的行為。

要幫阿斯伯格患兒調整行為，第一個目標是減少發脾氣，刻板等問題行為。第二個目標是增加積極行為的發生率，例如遵守紀律或表現良好一段時間。

正面安撫的意義是為了鼓勵孩子有正面的行為，隨著孩子逐漸建立了良好的行為方式，逐漸減輕安撫力度。例如，為了鼓勵孩子安靜坐著聽課。最初，每安坐10分鐘就可以得到獎勵，幾天後可以增加到15分鐘得到獎勵，然後增加到20分鐘，依此類推。

用更有趣的事情來吸引孩子的注意力，讓他們把注意力從不良活動中移開，轉移到更安全更合適的活動上。

對一般孩子，當他們出現問題行為時，我們會讓他們承擔負面後果。但是，這可能會加重阿斯伯格患兒的焦慮程度。因此，防患於未然可能是更合適的辦法。

把他當正常人一樣去對待，多與孩子交流了解他的想法去理解他眼中的世界。培養孩子獨立生活的能力做好引導一定要相信你的孩子是最棒的加油！

我有點納悶的是，所謂的阿斯伯格症的「干預」到底是什麼？自閉症的干預好理解，就是教認知，提能力。

15歲前你是怎麼對待他的，這種對待不是「干預」？

沒事的啦，我也是AS，最近發現自己好像跟別人不大一樣，就告訴老媽我好像是阿斯伯格。

結果她告訴我：哦，我早就知道你是阿斯伯格了。你爸也是啊！

我當時心裡千萬羊駝狂奔。

其實也不是什麼大事

以下我做的測試，老母親在我小時候也給我做過類似的，只不過我不記得了。

介於國內還把阿斯伯格當作是精神病，我老母親在香港給我測的，沒有留下不良記錄。

對於生活的影響肯定是有的，而且挺多，具體的就不分析了。

什麼對於食物的選擇，就我而言，不喜歡吃的東西吃了好像會被毒死。

我也不喜歡上學，不喜歡跟人呆在一起，且肢體不協調。

刻板行為一堆，還有我聽力敏感。

看孩子的表現了，如果她很乖，那麼其實後期問題 不大的，別人也看不出來他是阿斯，如果他很鬧騰，那麼我們需要給孩子做行為規則，情緒疏導，情緒管理以及一些人際互動，祝好

這樣也能說明是AS？我從小聰明，守規矩，智商可以但情商差，父親脾氣暴躁自私自利，母親語言刻薄大腦簡單，情商智商都不高，並且重男輕女。對待我也是語言上很刻薄，我沒瘋沒去死沒荒廢學業已經不錯了。但這樣貧窮的家庭，這樣說話不尊重人不經大腦的父母，造就了我情商也低，脾氣暴躁，性格很急，做什麼事都習慣多想提前準備好，如果自己沒準備就會很焦慮，事情沒做好就會很急。從小也沒什麼問題行為。成年後，頂多別人也就覺得脾氣不好和情商低不會好好說話沒耐心。我是不是AS？還是說由於原生家庭讓我後天AS？導致基因都要變？我的孩子是星兒，她的人生完了，我的人生也完了

尊重他，帶著他一起閱讀關於阿斯伯格症的書籍，讓他了解什麼是阿斯伯格症，了解自己為什麼感受和反應與其他人不同，從而學習如何更好地與他人溝通的技巧，建立與他人的聯繫。

我的孩子六歲被診斷，但是他自己不知道自己是AS，在學校一直行為問題不斷，各種輔導糾正，彷彿隔了層紗。到了三年級九歲的時候，又一次行為問題導致衝突，我終於決定讓他知道什麼是AS，AS與NT的區別。他非常認真地聽了，哭著說：我終於知道為什麼我跟別人不一樣了。從此以後，對他的行為糾正容易多了，只需要告訴他，這件事情AS怎麼看，NT怎麼看，你怎樣從NT的角度來理解NT。他一旦被理解，也比較願意從別人的角度來思考。

15歲已經快接近成年，應該更容易溝通和理解，加油吧。

15歲才被確診，我感覺他的情況不是特別嚴重，最起碼生活自理是沒什麼問題的，不然你們作為家長早就帶他去醫院了，如果情況不容樂觀，只能說，家長占很大一部分責任。

不管多大，自閉症孩子只能做干預治療，最起碼先把他的情緒穩定下來，然後慢慢的引導改善。

一直做康復治療的話，趨近於正常人，甚或可以自理，幹些輕鬆地活養活自己沒什麼問題，能夠結婚，但是生孩子的話還需要進一步的檢查。

首先，過去的就讓他過去吧~ 著眼於現在。

養活自己：找到孩子的特長，或者僅僅是他的優點，或者是興趣，重點培養

獨立生活：培養生活自理能力，多給孩子一些試錯的機會，在你還在他身邊可以輔助他的時候。也可以多多帶孩子去戶外，見見朋友的孩子，或者如果他喜歡大齡的朋友，也可以和你的朋友一起交流交談。

教給他情緒疏導的方式。譜系的孩子雖然比較「冷漠」，但他們不是沒有感情的，也會有焦慮、憂愁、擔心別人對自己的意見，多給他們一些耐心，並且教他們怎樣去排解情緒也很重要。

是十五歲才發現還是一直發現了但是拖到15才去確診呢？如果是前者，那大概率融入社會還是困難不大的，比起程度低的譜系。最重要的是家人和教育環境的理解。然後是依靠智商的能力對普通人的行為模式的模仿。還有，目前不區分阿斯伯格了，只做譜系的診斷了。

看過美劇《生活大爆炸》嗎！？裡面的男主，就是典型的高功能阿斯伯格，他的生活方式是值得借鑒的！當然劇中的情況與現實中存在很大的障礙，我們在已經知道情況的情形下，那就幫助孩子與世界建立屬於他的聯繫方式，其實我們每個人與世界聯接的方式都是獨一無二的，推翻你的觀念，嘗試和孩子一起去摸索新方式，形式不重要，重要的是讓孩子感覺舒適的方式去融入，你擔心的應該更多是以大眾的方式孩子無法融入，以孩子的方式大眾無法接受，怎麼做好兩者之間的平衡，取決於你！其實我很贊同英國貴族的成年式，當孩子到達成年的年紀，以舞會的形式正式介紹他進入交際圈，只是面對阿斯伯格的孩子，這種「舞會」要進行很多次。

把他當成正常人。

何必在意去定義或確診這些癥狀，如果你從來不覺得他不正常，那麼他就是一個正常人。如果你願意按照他可以理解的方法去教育他，那他也可以是一個普通人。

不要帶著治癒的心態去對他，他們的內心很細膩，相信你的孩子。

15歲才找出問題，證明孩子能力很好，家長知道核心問題後更加關注孩子的心理健康，接納他們的不同。

感謝家長分享！願意分享代表願意接受。這是一個很棒的開端。15歲確診，只能說我們的診斷和評估工具還不夠精確和完善。雖然有干預的黃金期，但是不代表干預效果隨著黃金期過後就減弱。因為不同時期，干預的主體和內容不太一樣。青春期的孩子內容更多的是關係處理，互動方面以及情緒管理等方面的側重，只要有適合的家長易操作的方式方法，時間晚不會成為孩子發展的問題。如果需要，可以回復我！

最近看了一些關於自閉症的話題，裡面被確診為自閉症的孩子父母所寫的回答，就是孩子自閉進而發現自己或配偶是阿茲伯格的。您家小孩之前沒有被確診，說明他很多方面和別的小孩並沒有什麼很大的差異，而15 歲正是青春叛逆期吧，所以有些比較激烈的行為才被確診，其實和其他處於叛逆期的孩子一樣，只有經歷社會毒打，就懂得總結經驗。

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