就像有光的地方，必然有影子一樣，光明與陰暗是互為存在的。

人就如所謂「正負」，優點都是那些，缺點也都是那樣——所不同的是，誰能更好地控制自己負的一面，不被負所控制。

肯定有，只要是個人，內心都會有陰暗的一面，無非是佔的多少，不要排斥，否定人性的陰暗面，它的存在是合理的，也是必要的，正如一幅畫，滿是光明滿是黑暗都顯得單調乏味，只有光暗相互陪襯，這幅畫纔有美感

所謂的內心陰暗，就是佛家講的腹藏心，也是一種業，腹藏己過，人活著因該坦蕩，但總走一些見不得的事，你要的不是自我糾結。

你要做的就是讓見的人的足夠耀人就是了

每個人都有自己內心的祕密，只要不影響別人，你想幹什麼就幹什麼。

肯定有啊，世界都是陰陽平衡的，內心沒點黑暗的角落，那就不是人，是佛。壓箱底自己樂呵樂呵，慢慢消化掉就行了。內心內心麼，沒必要讓他外出來

覺察，否定它

當然有啊，我們畢竟不可能是完美的，當自己不完美的東西是別人所擁有的時候，我們就會羨慕，羨慕有時就會演變成嫉妒，我就會有時候憤恨自己

我們每個人可能內心深處都會有那麼一點黑暗甚至齷齪的想法 但是我們永遠都不會表現出來 不如將這種現象 想像成必然的季節

有，或者說誰都有吧。是一種對雙親的恨。對自己無知的恨。對無法自控的恨。

心裡不舒坦，不如說幾句再睡覺吧！

覺著自己內心很陰暗，也很自私，所以一直不是很認同自己。

今天就說一個點吧！

長大之後我越來越不喜歡我父母，尤其是我爸爸…可能跟從小我媽就在我面前抱怨我爸有關係吧！但是我本身存在的問題關係更大！

其實我爸爸挺好的！在別人面前，他高高的帥帥的，人又大方，會說話會做事…總之除了我絕大部分人對他評價特別高。

剛剛提到的這些我都很喜歡，但是有一個前提，要真的有本事有能力有錢纔可以！不然在我心裡這就是裝逼…所以我對他的討厭就是因為我覺著他沒有相應的能力。

喜歡打牌打麻將，愛抽煙喝酒吹牛逼，但是不好的煙酒不考慮；喜歡穿名牌衣服，普通的衣服總是嗤之以鼻；買東西從不講價，喫不完的永不打包，不坐公交只打車，去別人家不僅不空手還要買很多看起來好看不一定愛喫愛用的東西，別人來我家除了煙酒（自己喜歡的）能給人家的都給人家帶走；電視拒絕看廣告要買vip，出門要下館子，家裡來人要下館子，要照顧姑姑一家（我小表哥幾乎就是他養活大的），大堂哥家買房子主動出錢，小堂哥家買房子主動出錢，問題都是借的…小舅回老家他先張羅著訂飯訂菜，太晚了沒車了，小妗子回不了老家他偷偷租車去拉，小舅小妗子感動的直誇他……太多了，說不完

聽起來是不是特別好，這時候自私的我、陰暗的我出來了…我家至今還住在農村，房子還是爺爺年輕的時候蓋的瓦房，我爸一塊磚沒添過，所以我心裡一直有個買房子的心結，去年我買房子，死活沒錢，跟別人借了兩萬給我，現在我還給他1萬二；沒車，我爸駕駛證考了三四年了，學費交了兩次，每次學車都喝酒，考試也喝酒…不過考過了也買不起，家裡沒存款！之前我生病了，做手術的錢是借的；辦退休交了十多萬把我妹妹掏空了；現在我快結婚了，嫁妝應該是沒有吧！畢竟家裡沒存款…

我討厭他人面紅光滿面的吹牛逼，人後卻沒有能力讓自己的老婆孩子過上好日子！我討厭他一副自我陶醉自我滿足的樣子，總覺著自己是個當官的料，都60歲了，還不醒醒！我討厭他一點家務不會做全是我媽照顧著，一喝酒就跟別人說我媽算個熊！在家不做家務在外沒有能力，全靠一張嘴手上借著錢嘚瑟！一個孩子也幫不上，成天在外面炫耀我們…

我也很自私吧！看見他就反感，忍不住嘲諷他，也不願意為他付出，不願意為他花錢！唉睡覺吧！說的毫無邏輯，想到什麼就說什麼了！晚安吧

有啊，每個人都有陰暗的角落。可是我記得傅首爾說過一句話，「最大的美德，難道不是你在經歷過那些陰暗之後依然選擇做一個好人嗎？」（好像是這樣的吧）每個人都控制不了人類的劣根性，不可抑制地去嫉妒他人，罵他人，以小人之心度君子之腹，這個社會本來就對很多極端的事情不公

漂亮年輕的女大學生用著LV的包包不是富二代就一定被人包養，不可能是努力得來的嗎？漂亮年輕的女大學生用著LV的包包不是富二代就一定被人包養，不可能是努力得來的嗎？一個常年到倒數的人，偶然考了班級前20，不是抄的就是抄的，難道，不能是努力得來的嗎？我對你好，你就一定要對我好，我喜歡你，付出了很多，你接受了，你就必須和我在一起

數不勝數的例子，極度厭惡消極負能量，但是還有更重要第一印象數不勝數的例子，極度厭惡消極負能量，但是還有那重要第一印象，一切的一切足以把我們淹沒，在背地裡痛罵，心底裏鄙視，現實中卻還是衣服好朋友做派，我還是相信那句話，可憐之人必有可恨之處，倒過來就是 可恨之人必有可憐之處，請善意對待每一個人，因為啊，這一生我們能遇見的人本就不多「百年修得同船渡，萬年修得共枕眠」「一千次的擦肩而過，才換來一次回眸一笑」你能遇見你身邊的人，本就是億萬分之一的可能，多麼不容易，你說是不是？

有，尤其以牙還牙，以眼還眼的時候，尤其陰暗，但是更多的面是自己的道德心，有著自己的道德底線所以不會去做一些事情

想過一死了之

有些人明白自己內心陰暗面有些人不明白或者看不清亦或是不承認。我先匿名了。因為我的想法可能確實有點不被大家認可。輕噴。

我不確定我這算不算陰暗面，對於友情方面。可能因為我初中被一些喜歡耍心思的女生傷太重了。我初中交朋友就是喜歡什麼東西或者對方合適什麼東西我都會買給她。當然到現在也有這個毛病，根本控制不住，當然我家裡並不富裕。那種花光零錢的那種吧。後來人家找找朋友就不和我玩了，而且做了很多過分的事，我就不一一闡述了，反正就是給我傷的特別狠。

所以我現在高中交朋友是廣泛式撒網，因為我剛高一，所以也和同學相處時間不長。現在，在我眼裡，只要能成為羈絆能在我身上花時間對我感興趣無論是誰都可以。我會想盡辦法讓對方對我感興趣，讓她為我浪費金錢和時間，但我本人並沒有對這個人太感興趣。我現在有一個特別好的同班朋友，其他在我開學時努力討好的其他人我也就無暇顧及。現在願意對我好就願意，不願意就離我遠點。我知道這不好，我也很抱歉，可是原諒我，我的內心想法就是這樣。這也是我其中一個陰暗面。

還有一個陰暗面可能是我對感興趣的人和事物的捆綁欲吧。這個毛病我初中交朋友就有。我現在上的學校屬於貫通，就是提前選專業但也學習高中課程並且要求及格。比職高好點比普高次點。我的專業全稱是德法西（小學教育方向）。說白了就是三門語言選一種，你以後學校會給你安排小學讓你去任教你也可以自己去闖一闖。因為當時西語和法語選的人很多，學校最後安排按學習成績安排，我當時不知道我朋友學習那麼炒蛋，結果她進了冷門德語，我進了西語。我不知道是不是上天對我這種人的眷顧，這學期結束還安排了換語種的機會。我自然是不管三七二十一都想盡辦法讓她進來。最後還是靠錢進來的，這裡就不細說了。因為我和我前桌關係也還可以，我前桌和前桌的朋友和我和我朋友就是關係特別好的四人組，換四人閨蜜頭像，一起打遊戲，一起約著出去玩。可能你們覺得很美好，但我反而看前桌很不順眼，因為她一直纏著我的朋友。我可能比較幼稚，每次她們在一塊我都會想「你已經有人了，為什麼還過來搶我的？」我這個人性格和內心想法有時候很不一致，我性格就是大大咧咧冒冒失失脾氣毛糙，當然有時候脾氣暴躁大於想法。因為她們關係一步步走進我也安耐不住內心的煩躁，我也不明白是什麼，其實當時我覺得我並不生氣，我只是猜測可能這種情感是嫉妒和暴躁。我直接退出了我們四人的羣。她們一直在問我打擾我看抖音我有點煩了，直接和我朋友說了我內心想法「你不是我羈絆，咱們到此為止。不要為了以後浪費更多感情和時間這對我和你都好，只要能成為我羈絆的無論是誰都可以，不一定必須是你」大概類似這種話，最後他們也左權右勸，甚至直接在課堂剛上課的時候直接開麥說。比起我內心的結有沒有解開，我更嫌後面一些多嘴的「大媽」們追問我發生了什麼。這可更棘手。不過我也表明了我的朋友只能是我一個人的態度。她們應該會保持距離吧。

看到這個帖子我思緒萬千，我在想我的佔有慾害了我多少。初中的事情我不在這裡說了。我這個人很爛，很自私。但脾氣很大反而暴露了很多缺點。但只有的真實想法不會被別人察覺。

我真的很爛，輕點噴。可能說出來為了懺悔？我不知道。

廢話，除非你是草木

不了，我要積極樂觀。要成熟，要慢慢有擔當，要向陽不要陰暗

每個人都有的

謝邀～ 光明對應黑暗、表現出來的一面有多光明、那內心的陰暗面就有多陰暗～

有。而且我覺得賊恐怖！！

我會經常笑，就是內種微笑，比較陰森的內種。有次我在學校樓梯站著，前面我兩個同學在聊天，然後我就想著推一下其中一個同學然後再抓住，想嚇他一下，然後我推了一下，我竟然沒抓？？內個同學就往前下了一階，然後她回頭看我，我本來想做出表示對她開玩笑的內種笑，但是我是對她陰森的笑了一下。

我語言敘述不咋地，各位可以腦補一下有人差點把你推下去然後還對你笑。

很多面，佔樓，以後有感覺了來回答

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