早幾天初戀加了我微信。

我們分手已經十年，她的孩子今年五歲。

她是我第一個愛上的姑娘，從初中到高中都是她。

七年，最後她跟我哥們結婚了。

她加我的時候，出於習慣，我翻遍了她每一條朋友圈：她過得並不自在。

曾經我給她的絕對包容，很顯然生活並沒有給她。

那一刻我心裡很不是滋味，打開她的聊天框，輸入一句句話，又把每一句都刪掉。

然後對著聊天框發獃了三個小時，回憶跟她在一起的每一幕。

她的身上總有一種讓我揪心的魔力。

我至今一個人。

就是總忍不住想要找他聊天，明明知道他把你屏蔽了，還是忍不住去看他的動態，即使只能看到條橫線

那就不要忘了啊，替代永遠比忘記效果來的快。

聽見他聲音就像打他，他做什麼事都忍不了，別人我能忍，就他不能忍，恨不得掐死他，或他從不存在過，只是我一場夢

就像是胎記凝固在衣服下方，平常不會想起但總在一個人是脫下衣服抬頭望見，忘不掉這玩意讓每一個人都不同。真是讓人唏噓，忘不掉就是故步自封，作繭自縛，可我就是心甘情願困在自己編織的牢籠裏，不想逃離，不願意逃離。許多人都愛而不得，我喜歡的不是美麗的遺憾，我不是個勇敢的人，這麼多年我沒能忘記關於他的一切。別用力去忘掉。真正的遺忘，是不需要用力的。

好像大家都自動選擇愛情（傻笑）

那我選親情好了

不過感覺跟你們可以相通（憨笑）

忘不掉一個人有多狼狽：

看不得一點點關於他或者跟他連上一點點關係的東西，馬上眼淚就能下來

走不得跟他經過的街道，因為馬上回憶就湧上來

見不得跟他相同舉止，相同年紀的人，因為第一個反應就是他還在，然後眼淚又。。。

你們的每一寸回憶，每一個共同用過的物件都成為了你的禁忌，不能碰，也不想碰，因為每一次碰心都像被刀割一樣

強迫著自己不想他，強迫著告訴自己一切沒有他都還好，強迫著自己一切都會過去的，但明白也只是強迫，因為可能這輩子都過不去。這樣子的感受，可能就是最狼狽的吧。

沒有忘不了的人，忘記需要時間，甚至有些人需要很長很長的時間，譬如一生。但是，忘記不是真正的走出來，真正走出來不需要談忘記。真正的放下必然能夠平靜的正視過去。所以，順其自然吧，時間會給你最好的答案

就在剛剛

時隔許久再一次遇見那個我以為忘記的人

沒有多狼狽

只是突然有動力騎上學校裏最大的大坡而已

以平時幾倍的速度

橫衝直撞

你清楚的記得自己犯過的每一次蠢，還是做不到放棄他。

是蠻狼狽的

每次感受到他還在影響我的情緒

就很氣自己

自尊心不允許他影響我

但是呢

這東西自己怎麼控制啊

等時間再久點吧

不然

找個能徹底忘記他的人...

最狼狽的是連一個值得銘記的人都沒有，孤獨到好像我的世界裡只有我

你在拍臺上的人

所有人也以為我在拍臺上的人

但其實呀

我是在拍你呀。

忘不了，就不忘。但也不說出來。

活在世上，總有一些忘不了的人，如兒時去世的爺爺奶奶，被現實打敗的初戀，給予無數次第一次的愛人，幫助我們度過難關的良師益友，甚至是被他借了好多錢的人，但是這些不一定是難堪的，低微的，這些都是生活，如果生活只給你甜，不給你苦，你也不會很開心，只有對比才會快樂！不管多忘不了以前，但還是希望珍惜眼前人

有關他的一切都能想起他

他的名字中的任何一個字都能馬上想到他

很心痛……

多少年以後還是一樣

只是時間過的不夠長，日子過得不夠忙而已。

把他對你做的事一件件寫出來，仔細回憶，直到你噁心為止，試試看

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