早几天初恋加了我微信。

我们分手已经十年，她的孩子今年五岁。

她是我第一个爱上的姑娘，从初中到高中都是她。

七年，最后她跟我哥们结婚了。

她加我的时候，出于习惯，我翻遍了她每一条朋友圈：她过得并不自在。

曾经我给她的绝对包容，很显然生活并没有给她。

那一刻我心里很不是滋味，打开她的聊天框，输入一句句话，又把每一句都删掉。

然后对著聊天框发呆了三个小时，回忆跟她在一起的每一幕。

她的身上总有一种让我揪心的魔力。

我至今一个人。

就是总忍不住想要找他聊天，明明知道他把你屏蔽了，还是忍不住去看他的动态，即使只能看到条横线

那就不要忘了啊，替代永远比忘记效果来的快。

听见他声音就像打他，他做什么事都忍不了，别人我能忍，就他不能忍，恨不得掐死他，或他从不存在过，只是我一场梦

就像是胎记凝固在衣服下方，平常不会想起但总在一个人是脱下衣服抬头望见，忘不掉这玩意让每一个人都不同。真是让人唏嘘，忘不掉就是故步自封，作茧自缚，可我就是心甘情愿困在自己编织的牢笼里，不想逃离，不愿意逃离。许多人都爱而不得，我喜欢的不是美丽的遗憾，我不是个勇敢的人，这么多年我没能忘记关于他的一切。别用力去忘掉。真正的遗忘，是不需要用力的。

好像大家都自动选择爱情（傻笑）

那我选亲情好了

不过感觉跟你们可以相通（憨笑）

忘不掉一个人有多狼狈：

看不得一点点关于他或者跟他连上一点点关系的东西，马上眼泪就能下来

走不得跟他经过的街道，因为马上回忆就涌上来

见不得跟他相同举止，相同年纪的人，因为第一个反应就是他还在，然后眼泪又。。。

你们的每一寸回忆，每一个共同用过的物件都成为了你的禁忌，不能碰，也不想碰，因为每一次碰心都像被刀割一样

强迫著自己不想他，强迫著告诉自己一切没有他都还好，强迫著自己一切都会过去的，但明白也只是强迫，因为可能这辈子都过不去。这样子的感受，可能就是最狼狈的吧。

没有忘不了的人，忘记需要时间，甚至有些人需要很长很长的时间，譬如一生。但是，忘记不是真正的走出来，真正走出来不需要谈忘记。真正的放下必然能够平静的正视过去。所以，顺其自然吧，时间会给你最好的答案

就在刚刚

时隔许久再一次遇见那个我以为忘记的人

没有多狼狈

只是突然有动力骑上学校里最大的大坡而已

以平时几倍的速度

横冲直撞

你清楚的记得自己犯过的每一次蠢，还是做不到放弃他。

是蛮狼狈的

每次感受到他还在影响我的情绪

就很气自己

自尊心不允许他影响我

但是呢

这东西自己怎么控制啊

等时间再久点吧

不然

找个能彻底忘记他的人...

最狼狈的是连一个值得铭记的人都没有，孤独到好像我的世界里只有我

你在拍台上的人

所有人也以为我在拍台上的人

但其实呀

我是在拍你呀。

忘不了，就不忘。但也不说出来。

活在世上，总有一些忘不了的人，如儿时去世的爷爷奶奶，被现实打败的初恋，给予无数次第一次的爱人，帮助我们度过难关的良师益友，甚至是被他借了好多钱的人，但是这些不一定是难堪的，低微的，这些都是生活，如果生活只给你甜，不给你苦，你也不会很开心，只有对比才会快乐！不管多忘不了以前，但还是希望珍惜眼前人

有关他的一切都能想起他

他的名字中的任何一个字都能马上想到他

很心痛……

多少年以后还是一样

只是时间过的不够长，日子过得不够忙而已。

把他对你做的事一件件写出来，仔细回忆，直到你恶心为止，试试看

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