家裡有祖父母參與照料孩子是什麼體驗?
一年又一年,一代又一代!
您家中是否有祖父母輩參與照料孩子?
可能很多年輕父母,甚至已為祖父母的父母都齊聲說 yes。
在我國,無論是農村地區,還是城市地區,祖父母參與照料孩子的情況太太太常見了。在農村,可能兒童留守在家裡由祖父母照料;在城市,可能是「老漂」祖輩來到城裡幫忙看孩子;也有一些家庭是奶奶姥姥輪換……
學堂君應藺秀雲教授帶領的研究團隊邀請,在此發起這個問題,邀您分享在您家祖父母參與照料孩子的酸甜苦辣。
也歡迎您參與藺秀雲教授研究團隊關於 0-6 歲兒童家庭祖父母參與教養情況的調查:https://bnupsych.asia.qualtrics.com/jfe/form/SV_51LYoAF81gQwJ2R
大多數情況孩子會被慣壞,而且和自己平時遇到的別人家的孩子很多方面差距特別大。首先禮貌方便就會差很多。比如我哥家孩子小時候他姥姥姥爺帶著,給慣的不成樣子,沒有禮貌,喫飯時候嘴巴塞得滿滿的,問他為什麼這麼喫飯,他說,我姥爺說了不想讓別人搶了去就多往嘴裡送點。。。而且他們那一輩人帶孩子不願意讓他們自己思考,我二姐家孩子就一直他們自己帶著回來幾個孩子一起玩兒,很明顯就看出來差距感。所以就個人而言不太同意他們帶孩子。
是我姐姐的孩子需要照顧,我一直作為旁觀者。
我姐一開始是她公公婆婆照顧,她婆婆不注意衛生,用手擤鼻涕後不洗就喂孩子喫飯,經常嘴對嘴嚼食喂孩子,然後覺得我姐喂的少的,總是給孩子喫很多。
然後就是婆媳大戰,換成了我爸媽,孩子的外公外婆。
我爸媽也有大多數老人照顧的相同案例
比如孩子不想喫飯追著喂,一頓飯做好幾次孩子才滿意,才肯喫。
比如孩子看電視。
比如日常生活母女拌嘴,我爸媽氣的要回去不帶孩子了。
至於體驗
我:這是爸媽,養你這麼大,還得照顧你的孩子,還得看你的臉色,又不是傭人,要想事事順心,你花錢找個保姆不就行了。
我姐:誰帶孩子都不如自己帶的好。
我媽:帶了這麼久孩子,不說以後養老誰養,就怕落個不是,兒女生怨氣。
我爸:帶個鎚子的孩子,養個鎚子的老,我自個逍遙不香嗎
老一輩的人思想教育觀念和現在差距很大
要麼就是寵溺孩子,要麼就是打罵孩子
但都會有一點,不停的打擊孩子的自信心,罵孩子蠢,這不會那不會
鬥智鬥勇的一天
我家沒有爺爺奶奶外公外婆之類的參與,我跟老公定居上海,雙方父母都遠隔千里,除了月子有孩子外婆照看,其他時間照料孩子是我和老公兩個人忙過來的。
我目前全職媽媽,孩子兩歲半。孩子在外面跟小朋友玩的時候,遇到很多老年人帶出來的小孩兒,我會比較她和別人的不同。說幾點感想吧。
有老人幫忙帶的小孩兒,說話比較多比較早,可能是因為語言環境比較好,每天可以在家裡聽到大量的對話,受的薰陶比較多。
老年人帶孩子有一定概率是放養,在外面玩的時候對小孩不加關注不加管教,小孩子跟別人起衝突了,只要自家小孩兒不喫虧,是不會上前關注的。我家寶寶有一次就被一個比她大的小女孩欺負哭了,那個女孩兒三四歲吧,個性很野,搶玩具,還打人,動作特別快。看護的老人隔得遠遠的,二十多米,也不管。年輕媽媽自己帶的會好的多,孩子不管幹嘛都會一直跟著,會給孩子建立規則意識,會認真教孩子禮貌知識。
其他的我就不太清楚了,畢竟沒跟老年人一起居家帶過孩子,都是一些觀察出來的片面感受。
很煩
感謝京師心理大學堂。
我是個新手爸爸,寶寶快周歲了。我們小兩口都在北京發展,我還沒畢業,媳婦兒在私企上班,房屋支出了月收入的一大部分。且不說錢的事,白天壓根沒時間照看孩子。而且,我們兩個人小時候都沒怎麼在父母身邊長大,不希望孩子也這樣,而且孩子那麼可愛,希望能陪伴孩子成長。所以孩子也得來北京。問題就來了,哪邊來?現實情況其實答案很容易得到,就是姥姥來。我爸媽這邊家裡有小生意,家裡還有弟弟未婚,也在家生活;而她那邊爸爸在外地,弟弟在外地,媽媽一個人在家裡生活,還不如來北京。
就這樣,休完產假,帶著孩子來了北京,幾天後,外婆也來了。兩代人養孩子的代際合作養育聯盟成立。早上我們外出,孩子交給外婆,晚上回家交班。我不用坐班,而且外婆做飯不咋地,所以做飯的事宜就是我的。分工還是比較明確的。
外婆帶孩子,看似會和媽媽很容易相處,起碼較」婆媳」而言。但,事實並非如此。兩代人生活方式,見識,對育兒的理解,等等,相差甚遠。兩母女經常拌嘴,外婆經常說「給我買票,讓我回去」。作為女婿,一般不發言。不過,有一次,當孩子不舒服的時候,我還是沒忍住。······
當然,因為孩子小,爭執的點全都是孩子的喫、喝、睡、玩、穿,這些保育方面。而且孩子很小,也不會受太多爭執的影響,除非真的鬧得不愉快時,能感覺到孩子眼中的那種「不安感」——此處,對應「情緒不安理論」。不過這種情況很少。
現在孩子開始要喂一些輔食,或給一些零食等,問題又出現了。追著孩子喂,孩子一邊玩,一邊喂,這是姥姥的常態。她的道理就是,喫了就行,怎麼喫不重要。而事實上,從長遠來看,這樣不利於孩子自主進食,以及自理或自我調控的發展。
別小看這些喫喝拉撒睡,處處都是可以爭執的地方。不得不感嘆,科學vs.經驗,有理說不清。甚至有時在想,科學真的百分百可靠嗎?外婆經常抱怨一句「跟你們說,你們又不聽我的」。
說到依戀,還是和誰待得時間長,跟誰就黏一些。
以上,先嗶嗶這些。
97年生人,姥姥和姥爺參與了我從出生到小學五年級的照料。
有印象的大概是飯後姥姥帶我出去散步,會花1塊錢買3串羊肉串給我解饞。
在歷史地理的教學上,姥爺其實比媽媽更為專業,畢竟他教學超過30年。
四年級有一次作業沒交,是姥爺被請家長。
五年級考初中時,遭到家裡人一致反對,不過最後還是考上了。
要說家裡有祖輩參與照料孩子是什麼體驗,我覺得更多地還是看父輩對教育的重視以及自身的好學程度,畢竟老人家很少批評孩子
兩個字,呵呵。
我老公的奶奶,90了,耳朵聾眼睛花,堅持己見不服老。
這種情況下你還想教育孩子?
聲音大一點吼一聲,你孩子就知道哭哭啼啼找老太太訴苦了。
接著你就承受90歲老人的洗禮吧。
我就是我奶奶帶大的吧,小時候爸媽打過工開過雜貨店然後又去打工了。怎麼說呢,我已經很適應自己一個人的生活了。唯一不好的點可能是不愛說話,就是在不熟的人面前話很少。然後人際交往方面比較被動吧。不過我奶奶挺會打擊人的,我能在打擊中讀完義務教育還是挺堅強的。當然,如果可以我更希望能自己帶孩子,或者說能夠抽空陪孩子,畢竟小時候是沒啥人好講話的,而且我父母性格都不太好吧,一個暴躁一個罵人太難聽了。
是說爺爺奶奶怎麼照顧我的嗎?為什麼邀請我這個美少女?
姐姐家的孩子經常送到家裡帶,說一說本人觀察到兩個家庭對孩子照顧過程的思考。
當孩子身邊多個家長,甚至不同輩分的家長共同照顧孩子的時候,很重要的一點是家長們價值觀思想是否相符或者相近,如果家長們的價值觀相近,並且不同輩分的家長清醒意識到各自的界限,那麼一起照顧和教育孩子會相對容易很多,家庭氛圍也會很融洽。
但是如果家長們(例如祖母輩和父母輩)本身的價值觀分歧很大,互相之間又不清楚自己的界限,最好不要共同教育孩子,年幼的孩子往往不具備對不同價值觀思維進行分辨、耐受和融合的能力,所以這樣情況下的教育會讓孩子備受煎熬,甚至產生很多問題,家庭氛圍也會受到影響,進而再反過來對孩子造成更大的影響。
當家長們存在較大分歧的時候,要提前商榷好長期和孩子形成穩定教育關係的角色由誰來扮演,其餘家長分清自己的界限,盡量不要越界過多幹擾孩子的成長,只要在需要的時候提供孩子一份支持和愛就可以了。
為啥邀請我??? 沒有給祖父母照看的還在不說,還是一條單身狗!!!
新生家庭和原生家庭 要有邊界感。
對於孩子的教育,是父母而不是祖父母 負主要責任。
舉個例子