不幸的人能用一生治癒童年嗎？
假如這個人剛成年，從小內心成熟，看事物更易看到深層次，共情能力較強，看上去心態也較樂觀，但內心有無法言說的童年傷痛。希望能從成年後思維方式，所處環境以及突破內心限制等方面探討一下。
童年我們真的無法選擇，我們那個時候太弱小和無助，現在我們長大了，我們可以選擇如何對待它，站在現在的角度來看過往，過去的事情傷害不到現在成年的你，它傷害的是童年時候的你。我們可以選擇不原諒，但是我們沒必要不放過自己，每個人的童年在心理上或多或少都會帶給我們一些傷害。換到現在的時間點去看過往而不是把自己還當做是童年的自己。
其實不能。
我到現在都會想起小時候我媽為了保護我拿起刀對抗我爸爸的樣子。
格局開闊了眼界寬廣了是好事，但對我來說童年創傷和人生陰影是兩回事兒。
每個人都會有害怕的事情，也有很多連回想起來都覺得痛苦的記憶。童年留下的創傷難以抹去，只能說努力忘記不斷壓制。
毒雞湯吃多了真沒啥用，生活就這麼現實。
讓自己心理強大，不斷充實自己，別把自己困在回憶里已經很棒了。
完全根除不太可能。
正視童年的傷痛，當你變的強大到足以直視這些傷痛，一切都不藥而癒了，幸運還是不幸運，看自己怎麼想，世界總是這樣，給你一些好，也會得到些壞，經歷了這些東西以後成為了一個完完整整的你自己。
何為不幸，何為萬幸，是在於自己怎麼看待問題的 ，幾年前我覺得我的童年非常不幸，父母一直在外打工，從小沒看顧過我，我是和爺爺奶奶一起長大的，九歲那年爺爺去世，奶奶傷心過度一病不起，後來癱在床上，由我大伯照顧，我也跟著大伯，初二那年奶奶去世，我離開學校跟父母來到北京 ，我感覺自己的童年沒有父母的陪伴，沒有被疼愛過，看到別人家小孩都被父母帶在身邊，要什麼有什麼，我就是這世界上最不幸的人了。幾年後我自己工作父母已裝修房子為由把我工資都拿走，之後我要用錢她們不給，我覺得別人家父母都怕孩子不夠花，在外餓著等等等，而我的父母只會跟我要錢，我怎麼這麼不幸呢，所以悲哀的事都在我身上。又過兩年，房子裝修好了，日子好過了，父母開始吵架，鬧離婚了，兩人蠻不講理，一副惡人嘴臉，此時我覺得萬幸我沒有在她們的身邊長大，沒有被她們照顧長大，沒有繼承她們任何一方的脾氣性格三觀。我的脾氣性格三觀，是在我所生活的環境中自由養成的沒有被她們影響過太多。我還在上小學的弟弟就沒有我那麼幸運了。所以不幸於萬幸，是同一件事，在不同的時間，已不同的心態，心境不同的角度來看是大有不同的。不要執著於幸於不幸，把那些你覺得不幸的先放到一邊 畢竟日子還是要過下去的，等以後再回過來看，那些所謂的不幸可能已是一番風景。到那時還需治癒嗎？
找到好客體，建立相互滋養的關係。
拜託內在關係模式對你的影響，用心去感受真實的關係。這種滋養的關係模式被強化後才能替換掉原有的內在關係模式。
這是一個漫長的過程，我花了兩年兩個月才轉變過來。相信你也可以，加油！！！
有時候放過自己就是一種治癒
治癒童年需要一生么，不能治癒就帶著一起走啊。況且有什麼不幸的，不幸的人多了，好好生活吧，還有那麼多美好的事情可以去發現去經歷，治不治癒沒那麼重要。活著就會有可能，雖然有可能也不一定治癒，但是一生的重點我想應該不是活在過去吧，那等於你的一生只有童年，想想看一個永遠長不大的孩子，確實很不幸呢，不過那是自己的選擇，怪不得任何人。所以呀正面開大剛一剛，誰小看誰，誰又怕誰。一個童年而已，具體從幾歲到幾歲。反正我覺得我現在轉運了，哈哈，請搞清楚重點吧！
分創記憶就行
當你陷入泥潭時，掙扎一輩子也不會有所改變，需要有人拉一把。
不能
心理學角度，有時候，記憶不是100%真實。試試看，用很多很多新的事物來吸引自己，擠走腦子裡的垃圾。
我在思考我沒有一種理想的狀態，置換模式。就是其實童年的環境讓我們形成了一定的思維模式，這種思維模式讓我們痛苦，同時在社會中難以適應。所以應該還有一種健康的思維模式，讓我們知曉正常的健康的思維模式，行為模式，然後照做就好啦。
可以的。誰的成長身上沒有傷疤
這種不幸阻斷了所有正常發展的社交心理，沒有過的談何治癒
如果你遇到一個溫暖的人的話 應該可以
一個不幸的人才用一生治癒童年。 好好斟酌一下這句話
不用完全治癒，夠生活就行
非常難。能治癒童年陰影的要麼成年後內心非常強大，要不就是足夠幸運遇到了改變的人或者契機。
我爸爸儀錶堂堂，一手好字，我們那小鄉村出名的美男子。但是這個男的出身農村不幹農活，記憶里總是我媽陀螺一樣不停的干，他只有在我媽干不動的時候才出面一下。比如開拖拉機之類的。
私德敗壞，出軌。窮，我和我媽我弟過年都沒有買新衣服，他給小三買幾百一件的羊毛衫。小三給他發簡訊，說穿在身上暖在心上。
賭博，借錢不還，沒有信譽可言，最羞恥的是還打著我的旗號去同學家借錢。在高中之前，我成績優異，作文寫的好，常作為範文在別的班念。老師很寵，又是班幹部，在學校提一下也算是有姓名的那種。他親朋好友圈借不到錢了以後，就會去我同學家，報一下我的名字，說你兒子/閨女跟我女兒同學，都是哪個班的。我的小學、初中、高中同學，包括高中宿舍舍友，我的同桌，甚至我的老師，他都借過——在我不知情的情況下。
很多時候是我的同學、舍友、老師突然找我要錢我才被動知道我親愛的好父親打著給我交學費的名義借了錢。很多時候是我在家做飯，寫作業。突然就闖進來人（農村晚上睡覺的時候才鎖大門，平時開關誰都能進來的那種）責罵我，我是看你和我孩子同班同學的份上才借給你爸爸錢，現在他不按時還真是個無賴！
也有的債主帶著他的孩子也就是我的同學登門要賬，一邊打量我家坑坑窪窪的土地面、抬頭見天的南屋和沒有玻璃用油紙遮風擋雨的窗，一邊對自家孩子說，你看看人家，這樣了學習還那麼好，你再看看你。我的同學大聲道，起碼我們家沒有借錢不還！
我考的高中是我們當地當時最好的高中。沒有錢交學費，於是我就沒有書。全班六七十個學生，其他人的課桌滿滿的，只有我的課桌光禿禿，一本書沒有。數學老師問你的課本呢，我羞恥的低著頭說不出話。老師叫同桌把課本分給我看一下，同桌推過來一點點邊，其實基本看不到什麼。下課後同桌對我說，跟你坐一桌真倒霉，自己的課本還得分給你看，憑什麼。
整個高中，我經常請假，一請就是一兩個月。什麼時候給我湊了學費我能有課本了什麼時候我才回去上課。那時候課業非常緊，吃飯有限制時間，只有二十分鐘，其他時間都用來學習學習學習；一個周就能發一百多張卷子，高二結束之前能把高中所有可能學完。一兩個月不上課，而且沒有教材也無法自己在家學，跟不上進度可想而知。
因為窮，連學費都交不起，父親名聲不好而且總是打著我的名義借錢不還，我自卑的非常厲害，很難交到好朋友。最好的朋友是我高二的同桌，我親愛的父親又借了他爸爸的錢，這次是我同桌開口跟我要的帳。
時間久了加上太痛苦不太願意回憶，那段記憶有點模糊了。我記得那個錢數目大約是300元左右，那是05年。我所出生和成長的地方也不是貧窮的山村，是在山東一個相對發達的城市。我在我僅有的百十塊生活費里死命摳使勁省，希望能早點給我同學湊足借款。
上天垂憐，在一次月考中我在走廊撿到了一百塊錢，我沒有問誰丟的，因為我迫切的想還債，那種日夜的揪心和煎熬太痛苦了。我媽來看我給我送飯的時候把生活費給了我，還說三舅舅給我一百塊錢，叫我買點有營養的補補。我把這些錢匯在一起湊足了還給同桌。
那三百塊錢，有一百的，有五十的，有十塊的，有五塊的一塊的，還有五毛的，厚厚的一卷。當我交給她的時候，她在班門口點了兩三遍，我看著她點錢的樣子知道我高中再也沒有一個朋友。這不是說我怨恨她，欠債還錢天經地義。只是我無法再面對她和我們的關係，我不知該如何自處。
我的爸爸借了老師的錢沒按時還，於是老師會把我叫到辦公室教育我：你爸爸是個無賴，你以後千萬不要像他。他說了很多很多難聽的話，直到打了上課鈴依然不肯放我回去上課。那個辦公室，有我的班主任，我的政治老師，地理老師。他們全都沉默的看著我在辦公室羞慚的流淚祈求他不要再說了。
這些事，在我童年高中不斷的發生，導致我特別容易受驚，聽到別人叫我名字就害怕，我會想是不是又是找我要錢的討債的；整夜睡不著，不得不去開安眠藥；便血，耳朵眼痛的厲害。再後來我得了抑鬱症。經常出現幻覺、幻聽：在課堂上突然失聰，我明知道老師在講課，但我會突然聽不到聲音；沒有人叫我，但我總覺得有誰在叫我出去。
活著真累，高中不知道寫了多少封遺書。壓垮我的最後一根稻草是高考失利，差一分上二本線。於是我把我失眠攢的安眠藥十幾粒一口氣吞了。原因是我英文閱讀理解空著兩篇沒有寫，寫文綜的時候寫到一半崩潰趴在桌上大哭，答得稀爛。
而我這麼做的原因是，我的老師，在我準備去考場考試的時候，當著人來人往的師生，不斷的說很…傷人的話，非常難聽。去考場的校車都要發車了，他還在說，我淌著淚哀求他，老師我馬上就高考了，我求你了，等我考完再說。我一定讓他還錢，他不還我打工賺錢還給你。
那個老師也許是恨極了我爸，就是不讓我走。直到校車陸陸續續開動了，他說夠了才放我離開。我找到自己班級校車的時候，班主任先訓了我一頓：就你不見人，全班都等你！
在人生的第一次重大命運決策點上，高考的考場上，我崩潰的厲害，哭的下不下去卷子。我想死，想告訴我親愛的好爸爸，我的好老師，是你們連手逼死了我。你們不想讓我活下去，那我如你們所願。這麼多年，我真的累了，受夠了。
整個大學，我都在和我的抑鬱症作鬥爭。我去圖書館找心理方面的書看，去網上找相關的資料。不停的匿名的寫，寫，寫來排解內心那些暗無天日的痛苦。寫的能從找不到鍵盤上的字母到可以盲打。
說不清楚是幸還是不幸在我大學最後一年，他因車禍去世了。我媽當場崩潰，我弟那時候念職高，在親戚的協助下，我操持了他的後事。
他死了以後，我得以擺脫他的枷鎖活著。我不再是某某的女兒，而作為一個獨立的個體開始，捏在我脖子上的那種喘不動氣的感覺慢慢鬆開了。09年他去世到現在2020年即將過去，我從來沒有夢見過他。
有時候我甚至都不知道自己有沒有慶幸他死了。
你問我有沒有治癒童年的陰影，表面看治癒了，但實際上沒有。我至今不會處理親密關係，也不依賴他人，對錢看的很重，看到銀行卡數字變少就會特別焦慮。帶有討好型人格，自卑，與人爭執會首先反省自己，不自信。
受家庭影響我一直覺得父母不經過考試出一個精子卵子就能當太可怕了，我也怕自己不配做一個合格的母親。我自己沒有安全感，錢掙得也少，我怕無法對孩子負責。我自己深感活著不易不太想連累孩子。
我無法信任別人，防範意識很重，也不願意邀請朋友來家裡玩。即使後來我們翻蓋了家裡的老房子，已經不再是漏風漏雨的小破屋。即使我這些年努力買了自己的房子，我弟也買了房子。
可無論如何，我也回不到過去，無法給那個無助惶恐的自己一個擁抱。我內心始終有一個巨大的缺口。也許需要錢，也許需要愛，也許需要時間。
不能
成功學有市場是因為，心力也是一種很強大的力量。試想下現在科技如此發達，寒冬到來瑟瑟發抖，你有沒有想過就是解放前，從來沒有這玩意，但是當年的富人還是窮苦人家是怎麼過來的？
所以，當年沒有空調在寒冬衣不蔽體依然能夠生存下來，是因為人本身不是你想像的那麼單一，人是一個複雜的系統，人的心臟，大腦，肌肉，骨骼乃至心力，都是一個能屈能伸的系統，遇強則強，遇舒適則弱化，就像你在傍晚，環境光下降，你依然能辨識世界，因為人的眼會適用外界的環境刺激調整，你見過黑夜的的貓眼嗎？狼眼嗎？
所以當你有個不幸的童年，你如果一直在那個環境下，你只是需要走出來，遠離那個讓你回憶，觸碰童年的記憶的環境事物，在一個全新環境去審視自身，去嚮往美好，我覺得人是可以去適應新的環境，並幻化出新的人，這就是治癒吧？
所以，如果你感到時時被兒童的傷害困擾，那麼你可以試試到新的環境，因為人不是簡單的個體，而是有強大自適應外界能力的一個有機系統。
沒事，多出來走兩步……
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