什麼是父愛？

思考了24年的問題，也沒有想清楚，是世界上的父親都這樣？還是只有我的爸爸是這樣？
至今24年，我都沒有正面的叫過他一聲爸爸，可能有太大的心理障礙，回想起童年，全部的場景里都是他的暴力場面，脾氣上來時打我媽媽有時候甚至要一家人同歸於盡的場面，後來一次次見到他喝醉或者要發火時，我就會自我保護準備好撥110的場景，這些都像噩夢般的存在，這樣的他，是我很痛恨的，以至於現在我會異常的怕黑，怕那種感覺，我會突然有相似場景時抓狂，想要躲到一個很安全的角落裡，但也感覺不到安全，這麼多年了，有時候做噩夢，還是會夢達那些，好像永遠擺脫不了。但是別人，都說我有一個好爸爸，他在我小學的時候把我每年送去採訪兩會，找關係讓我上我能力夠不到的當地最好的初中高中，他出去時總是想著我，在外人面前也提起我，他有無數的朋友，龐大的人脈，有時候別人都很羨慕我的生活，可是他們不知道背後的我，並不快樂。我也很羨慕別人家可以有自己安靜的空間，可是我們家幾乎每天都有應酬或者家裡來很多人，喝酒到很晚，人生中的每一次小考大考，我都是在這種吵鬧中失眠一整晚第二天考的很糟糕，本來做了很久的準備，很想通過自己的努力帶著我媽媽去過一個很好的生活結果每次適得其反，我因為這種事和他說過很多次，他情緒又上來了，說我自己能力不夠。例如前兩天一場很重要的考試，我複習了很久，考試前一天，來姨媽身體很難受，但是那天周末，從中午開始家裡一直有很多叔叔，聊天喝酒，我和他們說了小點聲，可是一場一場到了凌晨1點，我真的很崩潰，最後脾氣也上來了和他說這樣真的很影響我，拜託換位思考，他就又犯病了，說他就是一個不稱職的父親，說也不認我這種垃圾了，是我生活條件太優越了，說是因為我媽媽太垃圾了把我也變成垃圾了，我媽媽在旁邊想要把我拉走因為她知道他脾氣上來就是這樣口無遮攔，可是我聽到他說這些我實在生氣，沒控制住，我說他這樣講話和以前經常沒緣由的打人真的很不理智，他說他一直都是什麼道德模範，最後他情緒激動了，覺得不想活了，要拉著我一起去跳樓，我媽媽攔住結果我媽媽的腰受傷了，最後我跟他道歉說以後我再也不這樣了，因為我知道跟他講道理行不通。只是我很難過，為什麼，我好像從來沒感覺到父愛，他給我帶來的只有壞的時候的恐懼，和好的時候的不了解。也許他是一個好的工作者，一個好的朋友，但我覺得他不是一個好的丈夫，一個好的爸爸。可是對比起那些會出軌的人，有再多的誘惑，他也不近女色，甚至連那些去洗浴中心的行為他也會抨擊，是一個外人和朋友面前口碑一直很好的人，也會把所有掙的錢給我媽媽保管，也會在外人面前提，他好像又是很好的丈夫。對比起什麼都不管的爸爸，他給了我很好的物質和條件，平時在不犯病時也對我語氣溫和，也似乎是很好的爸爸。我不懂，他的這種情緒化，永遠都變不了的情緒化，是每個人都會有？每個父親都會這樣矛盾的愛著自己的孩子？還是只有我的爸爸會這樣？而我，好像也變成了自己最討厭的樣子，生起氣來，會歇斯底里，好像我也變成了這種，有邊緣型人格障礙的樣子

其他地方很好就夠了……有一個地方好就夠了

幹嘛要去理解精神病為什麼是精神病理解了不就麻煩了

管教孩子，引導孩子，也尊重孩子。

應該是一種很深沉的感情吧，一種不擅表達，默默做的感情，我也不知道，我並不確定，所以我無法用語言描述出來，是哪種形態？哪種樣子，是怎樣比喻的，不過以前看過一個類似於心靈非常心靈雞湯的故事……家人說在海上，一位父親只因為意外即將死去，但為了讓女兒回到媽媽身邊，當然感覺也是為了見愛人最後一面，硬是撐了很久，突破了人類的極限，在見到妻子的那一刻，死了，因為那把水果刀直接插進了心臟，但是他一直堅持下來，後來醫院裡一群醫生就這件事一直討論不休，說各種各樣的原因是導致這位父親堅持下來的，最後有一位，看起來德高望重的老醫生說了一句，奇蹟的名字叫父愛!也許父愛是這樣的吧

沒感受過

沒有過，不會答。