你們心裡有祕密嗎?有愛而不得的人嗎?
幾千份婚外情痛苦聚集,就是力量。
文、火養
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時間來到了1月最後一天。我習慣了最後一天來整理下,這個月寫的文章和回復了多少郵件。以後估計慢慢會成為規律和特色。
十月最後一天是這篇打開一扇女性情慾之窗,十一月最後一天是這篇無論婚外情愛的有多痛苦,人間值得,十二月最後一篇是內心弱過的人,才能理解感情的痛——再見2018。
這個月日更了,對於我個人來說,是一個不大不小的挑戰,持續三個月,我每天都來這更新文章。文章不能說每篇都很好,但至少能夠推送出去,肯定是能夠過我自己這關。
人不是機器,對於我這種稍微比其他人敏感的人來說,更不是。人是有情緒,有愛好,有情感流動,既然會有情緒的波動,肯定就會影響到工作。
當然,情緒很好的時候,寫出來的文字也好,面對身邊的人也好,自然會有一個更好的狀態,但是情緒不好呢,可能想讓自己偷懶,不想更新了,也可能對身邊人缺乏耐心,可能會對身邊的人莫名發火。
但是對於成年人來說,最重要的是做到情緒的穩定。就算有情緒,當天必須完成的工作還是得完成,可能沒有情緒好的時候,那麼揮灑自如,但至少是可以拿75分,這纔是一種平衡。要不你情緒好的時候寫拿100分,情緒不好就只拿40分,這種不穩定會給身邊的人帶來更大的傷害。
在我解讀樹洞郵件的時候,我經常可以看出傾訴者寫這封信的時候,情緒狀態是怎樣的,有些可能處於一種很迷亂的狀態,敘述都很混亂,但是等她安靜下來,第二次第三次來信的時候,你可以感受到她的情緒已經穩定了很多。
愛情也好,婚姻也罷,其實很需要的也是這種情緒上的穩定。某方處於情緒低谷的時候,需要另外一方更大的耐心,化解情緒帶來的負面東西,如果兩人的情緒都很容易失控的話,雙方一旦情緒同時到來,針鋒相對,語言暴力會很傷彼此的感情。更會影響到婚姻的質量。
兩個人的相處,實在就是考驗耐心和背後的愛。沒有人天生就會懂得去愛一個人,真的,愛是需要學習的,而學習的第一步就是學會控制自己的情緒,當然也學會發泄自己的情緒。
老一輩習慣的說寬容,忍讓,其實這是一種誤區。應該是每個成熟的人應該學會處理自己的情緒能力,和相信眼前的人他能夠處理好自己的情緒的能力。
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之所以說情緒的重要性,是因為經常收到情緒失控的郵件。標題就是很驚悚的,「火養,我情緒失控了」「火養,急,救救我」等等。
我每天大概會回復二十五封郵件,這個月最多那天是38封郵件。我不會時刻都看郵件,還有很多其他的事情需要做,陪伴孩子,上班等等。有些時候甚至一天不回復,積累太多就給自己增加了很多工作的量。
來傾訴的主要還是婚外情痛苦的居多,不是自己陷入一段婚外情不能自拔,就是因為對方有婚外情而讓自己受到了很大的傷害。
有些女性高估了自己走出一段感情的能力。總覺得自己是拿得起放得下,也是看得很通透的,但是等自己真正想結束一段關係的時候,還是會讓自己陷入很痛苦的境地。
昨天就回復了一封,她第一次來信,就很清楚這段感情的走向,她也說自己可以很好的走出來的。但是過了一段時間,再來信,那種痛苦卻只有加劇,並無減輕的跡象。
女人一旦陷入一段感情的時候,如果感受不到對方的愛,或者感情在變淡,或者女人感受到強大的道德壓力,想結束的時候,那種痛苦會比你想像的持續更久。
有的時候,我在這裡呈現樹洞案例,呈現那些痛苦的折磨,並不僅僅是我個人的分析。我更希望的是,讓很多有類似感情的經歷的女性明白,她的痛苦並不是個案。在這些痛苦當中,可以感受到,原來自己並不孤單。
我樹洞裏幾千個婚外情痛苦案例聚集一起的時候,我想這應該就是力量。
是的,痛苦是會有力量的。當你痛苦到極點,就會反思自己的行為,就會讓自己改變,就會重新思考人生,如果你能夠走出這種痛苦,會是涅槃,會讓自己蛻變,會讓你看待世界的眼光都不一樣。
我真的收到太多反反覆復痛苦的郵件了,那種撕心裂肺的痛,隔著屏幕都可以感受到。但是就如我前面說的,作為一個成年人,我們每天都有很多瑣事需要完成,有孩子需要我們養育,有工作需要我們完成,有父母需要我們照顧,有同事需要我們合作等等。
所以不管你的情緒處於什麼樣的狀態,至少要給自己能夠拿75分。就像我無論情緒上有多大的變動,悲傷,孤獨,難受,還是憂傷,但是還是會讓當天的文章能夠推送,並且能夠保證拿75分。當然情緒更好的時候,我會寫出更好的文字,也會讓文章拿更高分。
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前幾天就收到過這麼一封表達自己很痛苦的郵件。
火養,今兒,我把他微信刪除了,從此宣告彼此路人了。本該感謝你的,在你的幫助下,走了出來,可是為啥,此刻,喉嚨發緊,得大口呼氣,還想做做倒立……
一年了,刪除的一瞬間,還是有深深不捨,可是我知道,如果不狠心對自己,還會再次陷入輪迴,這種輪迴,對自己是煎熬,是不能言說的焦躁,是內心的抓狂,讓原本優雅自信的自己偏離軌道……
讀了您那麼多文章,我以為我可以從容應對,可以很好的控制自己的嫉妒心,可以在發現自己行為語言甚至內心有過界傾向的時候可以及時喊停……事實是,並沒有……
所以就在昨天,原本約好的見面被爽約之後,發現一家人其樂融融的場景,讓我徹底失控……其實我一直在佯裝不在乎,假裝什麼都無所謂,微信不聯繫也不表達任何不滿。
在一次次吵過鬧過之後,我深深偽裝起來,我把自己像壓縮彈簧一樣,一點一點壓緊,但我知道早晚會有一天,得分崩離析,死無全屍,同時也會把他的熱情,一點點消磨乾淨……
微信刪除拉黑了,斷了我一切念想,從小到大,只談過一次戀愛就進入婚姻的我,不曾想到在這種關係裏,可以這麼狠心,哪怕我並沒有表面上行動上那麼決絕,可能會後悔,卻不敢再回頭。
深刻體會到,婚外的關係,真正有感情的有多少,約炮的成分居多吧,新鮮的肉體新鮮的感覺,可是熱情怎麼會永遠都不會減,三個月到六個月,慢慢衰減,彼此參與度太低了,維繫感情的工具太少了,沒有維繫的工具和環境,死無葬身之地都是早晚的事兒。
怨誰呢,到頭來,還是自己的貪戀和不甘寂寞造成的,如果,當初能控制住自己,也不會有現在的痛苦。跟我在一起的這10個月,他不止一次說過,會讓我知道什麼叫持之以恆,也不止一次說過我讓他心累。
這次刪除了他,是觸碰了他的底線,他不會再來找我,也不會再像之前那樣回來哄我,我都明白……不管怎麼樣,我都感謝他曾經的溫柔以對,也感謝他今天的絕情,從此不再糾纏。也感謝樹洞容納我的碎碎念……