你们心里有秘密吗?有爱而不得的人吗?
几千份婚外情痛苦聚集,就是力量。
文、火养
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时间来到了1月最后一天。我习惯了最后一天来整理下,这个月写的文章和回复了多少邮件。以后估计慢慢会成为规律和特色。
十月最后一天是这篇打开一扇女性情欲之窗,十一月最后一天是这篇无论婚外情爱的有多痛苦,人间值得,十二月最后一篇是内心弱过的人,才能理解感情的痛——再见2018。
这个月日更了,对于我个人来说,是一个不大不小的挑战,持续三个月,我每天都来这更新文章。文章不能说每篇都很好,但至少能够推送出去,肯定是能够过我自己这关。
人不是机器,对于我这种稍微比其他人敏感的人来说,更不是。人是有情绪,有爱好,有情感流动,既然会有情绪的波动,肯定就会影响到工作。
当然,情绪很好的时候,写出来的文字也好,面对身边的人也好,自然会有一个更好的状态,但是情绪不好呢,可能想让自己偷懒,不想更新了,也可能对身边人缺乏耐心,可能会对身边的人莫名发火。
但是对于成年人来说,最重要的是做到情绪的稳定。就算有情绪,当天必须完成的工作还是得完成,可能没有情绪好的时候,那么挥洒自如,但至少是可以拿75分,这才是一种平衡。要不你情绪好的时候写拿100分,情绪不好就只拿40分,这种不稳定会给身边的人带来更大的伤害。
在我解读树洞邮件的时候,我经常可以看出倾诉者写这封信的时候,情绪状态是怎样的,有些可能处于一种很迷乱的状态,叙述都很混乱,但是等她安静下来,第二次第三次来信的时候,你可以感受到她的情绪已经稳定了很多。
爱情也好,婚姻也罢,其实很需要的也是这种情绪上的稳定。某方处于情绪低谷的时候,需要另外一方更大的耐心,化解情绪带来的负面东西,如果两人的情绪都很容易失控的话,双方一旦情绪同时到来,针锋相对,语言暴力会很伤彼此的感情。更会影响到婚姻的质量。
两个人的相处,实在就是考验耐心和背后的爱。没有人天生就会懂得去爱一个人,真的,爱是需要学习的,而学习的第一步就是学会控制自己的情绪,当然也学会发泄自己的情绪。
老一辈习惯的说宽容,忍让,其实这是一种误区。应该是每个成熟的人应该学会处理自己的情绪能力,和相信眼前的人他能够处理好自己的情绪的能力。
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之所以说情绪的重要性,是因为经常收到情绪失控的邮件。标题就是很惊悚的,「火养,我情绪失控了」「火养,急,救救我」等等。
我每天大概会回复二十五封邮件,这个月最多那天是38封邮件。我不会时刻都看邮件,还有很多其他的事情需要做,陪伴孩子,上班等等。有些时候甚至一天不回复,积累太多就给自己增加了很多工作的量。
来倾诉的主要还是婚外情痛苦的居多,不是自己陷入一段婚外情不能自拔,就是因为对方有婚外情而让自己受到了很大的伤害。
有些女性高估了自己走出一段感情的能力。总觉得自己是拿得起放得下,也是看得很通透的,但是等自己真正想结束一段关系的时候,还是会让自己陷入很痛苦的境地。
昨天就回复了一封,她第一次来信,就很清楚这段感情的走向,她也说自己可以很好的走出来的。但是过了一段时间,再来信,那种痛苦却只有加剧,并无减轻的迹象。
女人一旦陷入一段感情的时候,如果感受不到对方的爱,或者感情在变淡,或者女人感受到强大的道德压力,想结束的时候,那种痛苦会比你想像的持续更久。
有的时候,我在这里呈现树洞案例,呈现那些痛苦的折磨,并不仅仅是我个人的分析。我更希望的是,让很多有类似感情的经历的女性明白,她的痛苦并不是个案。在这些痛苦当中,可以感受到,原来自己并不孤单。
我树洞里几千个婚外情痛苦案例聚集一起的时候,我想这应该就是力量。
是的,痛苦是会有力量的。当你痛苦到极点,就会反思自己的行为,就会让自己改变,就会重新思考人生,如果你能够走出这种痛苦,会是涅槃,会让自己蜕变,会让你看待世界的眼光都不一样。
我真的收到太多反反复复痛苦的邮件了,那种撕心裂肺的痛,隔著屏幕都可以感受到。但是就如我前面说的,作为一个成年人,我们每天都有很多琐事需要完成,有孩子需要我们养育,有工作需要我们完成,有父母需要我们照顾,有同事需要我们合作等等。
所以不管你的情绪处于什么样的状态,至少要给自己能够拿75分。就像我无论情绪上有多大的变动,悲伤,孤独,难受,还是忧伤,但是还是会让当天的文章能够推送,并且能够保证拿75分。当然情绪更好的时候,我会写出更好的文字,也会让文章拿更高分。
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前几天就收到过这么一封表达自己很痛苦的邮件。
火养,今儿,我把他微信删除了,从此宣告彼此路人了。本该感谢你的,在你的帮助下,走了出来,可是为啥,此刻,喉咙发紧,得大口呼气,还想做做倒立……
一年了,删除的一瞬间,还是有深深不舍,可是我知道,如果不狠心对自己,还会再次陷入轮回,这种轮回,对自己是煎熬,是不能言说的焦躁,是内心的抓狂,让原本优雅自信的自己偏离轨道……
读了您那么多文章,我以为我可以从容应对,可以很好的控制自己的嫉妒心,可以在发现自己行为语言甚至内心有过界倾向的时候可以及时喊停……事实是,并没有……
所以就在昨天,原本约好的见面被爽约之后,发现一家人其乐融融的场景,让我彻底失控……其实我一直在佯装不在乎,假装什么都无所谓,微信不联系也不表达任何不满。
在一次次吵过闹过之后,我深深伪装起来,我把自己像压缩弹簧一样,一点一点压紧,但我知道早晚会有一天,得分崩离析,死无全尸,同时也会把他的热情,一点点消磨干净……
微信删除拉黑了,断了我一切念想,从小到大,只谈过一次恋爱就进入婚姻的我,不曾想到在这种关系里,可以这么狠心,哪怕我并没有表面上行动上那么决绝,可能会后悔,却不敢再回头。
深刻体会到,婚外的关系,真正有感情的有多少,约炮的成分居多吧,新鲜的肉体新鲜的感觉,可是热情怎么会永远都不会减,三个月到六个月,慢慢衰减,彼此参与度太低了,维系感情的工具太少了,没有维系的工具和环境,死无葬身之地都是早晚的事儿。
怨谁呢,到头来,还是自己的贪恋和不甘寂寞造成的,如果,当初能控制住自己,也不会有现在的痛苦。跟我在一起的这10个月,他不止一次说过,会让我知道什么叫持之以恒,也不止一次说过我让他心累。
这次删除了他,是触碰了他的底线,他不会再来找我,也不会再像之前那样回来哄我,我都明白……不管怎么样,我都感谢他曾经的温柔以对,也感谢他今天的绝情,从此不再纠缠。也感谢树洞容纳我的碎碎念……