你有哪些珍貴的東西必須保護?
每個人都會有想要保護的東西。那些在我們看來非常珍貴的可以是具體的人、事物,也可以是某些規則、權利、回憶或者初衷。
我們對它們的堅守,就像飛蛾對光亮的追逐一樣,赴湯蹈火,在所不辭。
你,有哪些珍貴的東西必須保護呢?
謝邀,今天看到這個視頻,如果你覺得自己出身不好,那麼不要把全世界都當成敵人,因為總有那麼一個人會懂你,最終你們都會守護好你們認為最寶貴的東西
分寸感,或者說,是邊界感。
和人保持距離,也是保持清醒。
逢人只說三分話,不可全交一片心。
分寸感是什麼?是不該說的話不說,不該做的事情不做。
我見過最有分寸感的人,是我的父母。從來不翻我的房間,從來不打探我不想問的問題,在我很小的時候,就叮囑我,如果一個人獨處,是可以關門的。如果是合租這類集體生活,關門不僅可以防止被打擾,而且,也不會打擾到別人。
分寸感並不僅僅限於這樣,它的具體表現太多了。
有一年,給某個不熟的親戚看一張照片,手機遞過去了,她也看完了,但是看完以後,她並沒有把手機還回來,而是一直在左右滑動,不知怎麼的,就翻到了我的自拍文件夾。
她不僅左右滑了,而且嘴裡還不時點評,甚至還把手機給身邊的人看,一邊說哎,你這個臉怎麼P得那麼尖,一會兒說我的眼睛P得過分的大了。
我當時年幼,並不知道應該怎麼反擊,只能眼睜睜地看著他們對著我的照片大肆評價。我感覺我像是動物園的猴子一樣被大肆觀賞,別人還要嘖嘖點評。
我當時就氣哭了,親戚還一臉「都是親戚,至於嗎?」的表情。
至於,當然至於,無論是父母至親還是朋友親戚,都需要有邊界感和分寸感。
仔細想一下,你和誰的爭吵最多?在家,是和父母,在外,是和舍友,即便沒有大的爭吵,小摩擦也不會斷。這是因為,在同樣的地方居住生活,自然會有各式各樣的摩擦,這種摩擦,就來自於沒有邊界感。
知乎上有一個非常熱門的問題,說的是為什麼旅行很容易讓情侶分手。原因其實很簡單,邊界感。情侶們在旅行途中,是一點私密空間都沒有的。這樣的情況下,對於未知的探索、對於對方小癖好的忍受、對於突髮狀況的應對,無一不考驗著情侶。
這也就是為什麼說邊界感和分寸感很重要了,你和別人聊天,那我不看你的記錄,你用電腦,那我絕不探頭張望屏幕,這都是很細微的小事,但是很多人偏偏就是做不到。
女生的圈子很容易撕逼,這也是因為沒有把握好分寸感,越是關係好的姐妹,其實越是更容易反目成仇,女生心思縝密是一個原因,另外一個原因就是,女生和女生的關係中,私密空間其實會更少。回想一下我們校園時期的女生關係——喫飯上廁所回家都在一起,有什麼小祕密都可以一起分享。只是,知道的太多也未必是好事,知道的越多,別人對你的提防和戒備也會越多,這是不爭的事實。只有管住自己的眼睛,管住自己的嘴巴,保留一定的分寸感和邊界感,這樣才能培養一段長久的關係。
君子之交淡如水,小人之交甘若醴,和一個人親密無間固然會很開心,但是這樣的關係很難長久,因為任何一個人都很難對同一個人保持長久的新鮮感。這時候,分寸感就顯得尤為重要了。這裡的分寸感不僅僅是指的對他人的分寸感,也是指他人對自己的分寸感。
但是,無論是對人還是對己,邊界感都不是生來就有的,這是需要刻意去培養和保護的。
到底應該培養怎麼保護呢,說來也很簡單。
要學會說不
很多不合理的要求被他人當作合理,就是因為對方對和你的關係沒有正確的認知。如果這個時候不能夠說不,不能強調這種事情可一可二不可三,那麼,你下一次還是會受到這樣的要求。
律己
要學會對自己說不,要知道每個人都是獨立的個體,如果不能夠認識到這一點,可能會在以後的生活中受到很多挫折。再親密的朋友,也一樣逃不過人心隔肚皮,所以,邊界感在此時就顯得尤為重要。己所不欲,勿施於人,所以,自己不希望被如何對待,也不應當如此對待別人。
邊界感和分寸感的培養說難不難,但是說到底,還是需要刻意培養保護和珍視的。
對長期主義的堅守!
因為如今讓我們焦慮的事太多,引發焦慮的其中一個非常重要的原因就是「著急」 - 急著想要達成目標。
可是,越是急著達成目標,目標往往越難實現;越著急就越失望,越失望就越焦慮。
於是就形成了焦慮的習慣 - 每週總有那麼一兩天是在焦慮中度過的。
怎麼辦呢?
答案就是:做個「長期主義者」。
如何成為一個長期主義者?
1、清晰的認知
認識兩點:
第一,知道你的目標是無法一蹴而就達成的。
第二,知道你的目標終究能夠被達成。
通過第一個認知,你能做到不再「著急」、避免「焦慮」,因此也就避免了因為每天情緒起伏而帶來的時間浪費和注意力流失。
通過第二個認知,你能做到堅定的前行,保持持之以恆的決心與勇氣。
2、堅定的信念
在有了清晰的認知後,就是保持堅定的信念 - 對以上兩點認知的堅定信念。你需要非常相信你的目標是可以達成的,同時相信它的實現需要你付出足夠長時間的努力。
3、根據信念制定原則
在有了清晰的認知與堅定的信念後,就要依據信念去制定原則。
對個人投資而言,當你確定要開始做金錢上的長期投資時,就要先做很多研究,根據你的研究結果去制定投資原則:百分之多少投在貨幣基金,百分之多少投在個股,百分之多少投在債券基金,百分之多少做指數基金……以及一共投資多少年、每月拿多少錢來做投資等。
對一個公司而言,如果按照「平衡計分卡」的四個維度來看,最重要的是:財務、客戶、流程、內部學習與成長。而現實中,財務與客戶這兩者間的關係在短期內常常矛盾,於是就需要CEO去制定自己的原則並長期執行。比如:亞馬遜的CEO貝佐斯就選擇了「客戶」,這就是他為自己和這家公司確立的原則。
顯然,原則不是隨便拍腦袋決定的,而是在認真研究與不斷嘗試下最終確定的。
4、根據原則嚴格執行
「執行」看起來是最容易的一步,只要去做就好了,但其實恰恰相反。
就像很多好公司的股票一樣,就算你在它價格很低的時候就買了,在周圍人都悉數賣出、主流媒體看空股市的時候,你還能堅持不賣嗎?
當周圍人都在買房買車,買第二套房、換第二輛車的時候,你還能堅守自己制定的「自我成長」原則,每年將很多時間和金錢放在自我成長上,堅定的成長與學習長達五年之久嗎?
當華爾街看衰亞馬遜、亞馬遜股價連續下跌的時候,如果你是它的CEO,還能繼續堅持「客戶第一」的原則毫不動搖嗎?
當這三個問題問出的時候,相信99.99%的人都在搖頭。
所以,只有在經歷了「執行」這一步的考驗後,你纔可能真正化繭成蝶。
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同情心。
我想保護那顆柔軟善良亦包容他人的心。
見不得別人受苦受難,想在自己力所能及的情況下,伸出友愛之手,即使上當受騙,後悔過後依然不改。
以前在這方面我做得不夠,在自己力所不及的時候,往往會心生悲憫,卻不敢伸出援手,然後常常在夜晚睡著之前心生悔意。
後來,我認識了一位好朋友,他的善良超乎我的想像。
大二時,他被人謊稱沒路費回家,借給了人家一筆錢,那時我們直說他傻,這麼低級的騙術都被騙了。
隨著與他接觸漸深,才知他是我見過的最善良的人,比在網上看到的好人好事還要真實,震撼著我怯懦的內心。
有一天晚上,我在山上的圖書館自習,他打電話叫我到操場來,我來到後才知道他是想向我借錢去買貓糧喂校園裡的流浪貓。
大四時,我在學校外面住,又是一個晚上,他說要請我喫夜宵,但是我得開小電車去接他回來。
我到指定地點後,一看到他,我便全然明白了,他站在銀行門口,他旁邊是一個年邁的老爺爺在賣菜,這位老爺爺曾經被學姐轉發號召大家需要買菜的話路過時可以幫幫他,買他的菜,讓他早點回家。
我和朋友走到攤前買菜,我原以為他只是買幾斤菜回去的,沒想到他直接買完了,在回去的路上他說把菜全部送給我。