經常過於入微地捕捉到一些細節，接著自己胡思亂想甚至把負面放大無數倍

也會因為一兩句話導致心塞很久 經常處於尷尬期 不知道這麼做好不好 怕被別人說 又討厭別人說 毫無自信

但是心思細膩也因此會給身邊的朋友親人製造一些小驚喜

有時候很羨慕那些大大咧咧性格的人

求問諸位 對此該如何自救？

需要的不是拯救自己，而是真正地認識自己，勇敢地面對自己，坦誠地接受自己，然後學會以這樣的自己面對世界不斷完善不斷改變。你沒有那麼不堪，當然也並不完美。敏感賦予了你感知他人的天賦，多愁善感引你早慧去思考世界和生命的姿態。自卑只要你不斷和各種各樣的人交流，了解他們眼中的那個自己，也會逐漸脫離這種非黑即白的觀念，變得能夠客觀看待自己。而最重要的一點是，在你提出這個問題的同時，已經說明了你對自己的反思與探索，對改變的追求，對生命的負責。並不是所有人都能夠擁有寶貴的反思與審視的能力。這份直面並致力於塑造自己的生命與人格的勇敢，已經為你留下了一顆成長的種子。這遠比那些一潭死水的人要寶貴。

我其實不知道該怎樣表達自己的想法，因為我是天生就需要深思熟慮，慢慢表達的人，所以我經常在社交場合出問題，表現出某種糗狀，事後自己又自責後悔不已，覺得自己又造成了一些問題，實際上那時候我已經陷入了過激的反應狀態，控制不了自己，我的性格註定我承受不了過度的刺激（指的是對我來說的過度啊）。我可能與他人不一樣，這一點我很早就意識到，具體不記得什麼時候，但一定是比較早了，但真正開始接受自己是最近才開始的，所以現在我不能說給出什麼方法，因為自己還在苦苦掙扎，今天還因為要求助於別人擔心被拒絕而焦慮一整天，但至少我希望可以給或許受到同樣煎熬的人些許安慰。

我不知道你是否和我一樣也屬於高敏感的人群，因為給出的信息比較少，人格情況又太複雜，所以不能妄下論斷。但如果你的性格如你所描述的那樣，你又是個男生的話，那麼我希望給你最真誠的安慰（這裡又不知道怎麼表達，這個詞也不合適，但請相信，沒有任何憐憫或是其他的情緒，只是一種對同樣人的慰藉），即使是這樣的一種性格，也不需要被憐憫，更不應該被責怪，因為性格沒有好壞對錯之分，難道一個人的性格不符合社會文化所定義的標準，他就是錯的嗎？飛快發展的社會要求每個人昂揚向上，積極進取，樂觀開朗，因為外向型人格比較容易達到人們所認為的人生贏家的地步，所以敏感的人被冠上矯情，難相處的名號。社會對男性的要求往往高於女性，假如一個男性他不堅強，不樂觀，人們往往失望，因為他不能承擔起一個保護者的角色。我不知道你的年紀，是否擁有一個好的家庭，我指的是能夠理解你的特性並予以恰當指引，如果是的話，恭喜你，你是幸運的。如果不是的話，那麼也請不要難過，因為我也不是。但我現在也自己想通了很多，可見關鍵還是自己，但家庭顯然有很大的影響，尤其是在年少時期。

我的家人並不注重孩子的內心世界，很多普通家庭都是這樣的，因為父母很忙或者他們並不具有敏感的特性，所以他們懶得管你在想什麼，讓你生存下來就已經夠了。我感激我的父母生養我，這份恩情我永遠還不盡，但我不得不說，在教育這件事上，他們有點失敗。一半的敏感的人在幼時都沒得到足夠的愛護，當你表現出你不同於其他五分之四人的性格時，他們會要求你改正，脾氣不好的會責罵，因為敏感多思，不喜人群是不對的，社會長期對"內向"的人有極重的偏見，我曾經為此氣憤，後來發現連我自己的父母我都改變不了他們的想法，又何況他人呢，冰凍三尺，非一日之寒，也就沒什麼氣的了。父母或許擔憂你這個樣子，以後適應不了社會的，要被人家討厭的呀，建立不起良好的關係，你以後成功不了呀，這些顧慮全是愛，我都能理解，所以他們說什麼傷我心的話，我全都可以原諒，因為他們愛我，所以他們想讓我變成所謂正常人的樣子。我曾經無比憎恨自己，為什麼是這樣，我為什麼不能像別人一樣開朗和心大，以至於憎恨這個世界對我的不公，因為所有人包括我最親近的人，全都不能理解我。現在我想法沒那麼極端了，己所不欲，勿施於人，這是我一直貫徹的人生準則，既然我不能理解其他開朗的人的想法，雖然我很想，那我也就不要要求別人能理解我，但既然我不對其他人做出評判，那麼我就不希望他人對我做出尤其是負面的評判。雖然到現在我也不能說服我的母親，但她的話已經不再讓我介意了，因為她不能理解我，我也不需要她的理解，我不能如她所願變成一個"討人喜歡"的人，曾經我非常內疚，但現在我不覺得自責了。

我說了這麼多，你應該可以隱約覺出我是個什麼性格的人，我總是寫起來就收不住，希望你別覺得我煩。我就是想說，別厭惡你自己，社會需要不同性格的人，如果人人都是一樣，那麼一切還有沒有意義?我告訴自己要尊重世界上所有的生命，以前我唯獨漏下了自己，但現在我是愛著自己，尊重自己的，我還會焦慮，還會多思，但我會想辦法安撫自己，舒緩自己過敏的神經，而不是譴責自己的不一樣。

我從來沒說敏感這種性格沒有缺點，地球尚有黑白日夜，敏感的缺點也是顯而易見的。但只要發揮運用地好，我們可以極大地規避負面影響，而讓它發揮最大的好處。說來說去就一點，要接受自己，悅納自己，要相信這是天賜之福，你可以感受到生命中最細微的律動，那些令人迷戀的小小歡喜，哪怕只是一隻螞蟻在樹下勤奮地搬運，也是生命的力量。

如果你根本沒影響到任何人，卻還是有些莫名其妙的人對你給出那種負面的評價，那對不起，即使我奉行君子德行，但君子以直報怨，大可回他一句莽夫，當他在釋放某種多餘氣體，不必在意。儘管我知道這對一個天性喜歡與人為善的人來說有多難，但你要明白不是所有人都和你一樣，我不忽視人性的美好，因為我一向示人以好，但我也不否認有的人就是喜歡向別人釋放自己的惡意，那我真的無話可說。

人是複雜的，所以哲學是非常有意思的東西，它讓你看透人生。現在我還在不斷地恢復對自己的愛的過程中，所以也真的提不出更好的建議，唯有這一點我想要告訴所有因為性格受盡折磨的人們，每天都要對自己說：生而為人，我不感到抱歉，也不覺得後悔。

夜晚總是讓人胡思亂想，所以又想多了，算是敏感的人的通病吧，也沒怎麼細心檢查，也許有錯字，有用最好，沒用只當我發牢騷，浪費看的人時間，對不住。

不好意思很晚了，精力不是很足可能說的不是很在狀態，但是看到這個問題想強答一波。

在一切靠自己，別人勸不了的前提之下我說幾句，希望能在盲區里點醒你。

1青年可以文藝但不要文抑，我們讀書，講的就是個開卷有益，很多「婉約派」的創作目的本來就是無病呻吟和抒發愁苦，對於經典，我們可以學到一些優美的詞句，但對於華而不實的浮風，真的就只能吸收到負能量的養分了。

文化環境對人的影響是潛移默化和深遠持久的，高中背的，現在忘了，但大概就是這個意思。

很多時候事情並沒有那麼糟，是我們把自己看見過的別人的痛苦通過想像加到了自己身上。

蘇軾屢次糟貶，文學大家，怎麼就沒有玻璃心呢？

合理抒發情緒，要先學會認識每一種情緒，不是說負面情緒就完全沒有正面作用。

2前面的心思細膩和後面的心思細膩不一樣，前面的叫敏感，後面的叫細心，有些地方很相似，但是不相同。

不敏感的人，一樣可以很細心。所以不存在轉折關係。

3如果遇到心塞的事情，寫下來。除了白描和陳述，別用別的修辭手法。

腦子裡過東西，都是有重複性和抽象性的，所以才給了你放大它的機會，拿筆寫下來，對話內容也盡量詳細，你就能發現，原來有的並不是自己的錯誤。

我又沒錯，難受什麼？

即使懟不過，那就慶幸，犯錯的人不是自己。

我看傻x真傻x，傻x看我應如是。

4別試圖讓你不喜歡的人也去喜歡你，我們不是人民幣，不需要人人都喜歡。否則早晚會被花銷出去的。

個人意見，希望能幫到你，有疑問評論區見。晚安。

看到你的知乎簡介是文藝青年，

所以你很細膩敏感就很正常啦。

我覺得是要自己給自己自信，安全感，

每件事情不要多想，

往壞的方向想，

對關係比較親近的朋友要多一些理解，

他們可能隨口說一句話，

就傷害到你了，

這時候你就不要多想，

可能你知道他們只是字面上的意思，

但就是忍不住亂想，

所以不要想太多，

或者把自己的感受和比較好的朋友說，

他們理解你了可能也會注意一下自己。

好啦，

沒什麼想說的啦。

第一次看到想回答的問題，題主我們都是一類人。不過，最開始我並不是自卑的人，也算是自信開朗。我小學的時候就把三國與紅樓的原著讀完了，我現在覺得這兩本書對我的性格形成有很大影響。三國讓我變得有點心計、會多疑，紅樓則讓我變得特別多愁善感，也特別會察覺別人的變化。我也會像題主一樣，容易把一下細微的東西無限放大，然後自己多想。也正因為這樣我耗盡了前任對我的喜歡，最終分手了。然後前段時間我被診斷為極重度抑鬱症和重度焦慮症，醫生告訴我其實我在與前任戀愛的時候我就已經生病了。我自己當初也察覺過一點，跟前度提過自己可能患上抑鬱症了，但最初她說我是矯情，後來她上心理課了解過一些這方面的知識，提醒我要注意一下，但那時我害怕了，我還記得她第一次的反應，我不希望被她嫌棄，所以第二次我選擇了欺騙她，我說我的心理測試顯示我是健康的。但我根本沒去做心理測試。所以，結果恰得其反，往後我的情緒發作，都被她視作矯情了，最後無輪我怎麼努力也止不住分手的發生。

敏感細膩，多愁善感，我覺得不算是壞事，有時候可能會成為我們的優勢，但太過了確實不好。我們都缺乏安全感，而且也太會掩飾情緒，在別人面前裝作若無其事，但內心卻翻江倒海的亂。我希望題主也能注意心理健康，不要什麼都憋在心裡。我不希望任何人變成我現在這個樣子，抑鬱和焦慮已經把我折磨得疲憊不堪了，而且我還偏執，我解不開心結，放不下前度。這才是最要命的。我每天都在為了活著和變開心努力，也會無端的選擇自我放棄。最後還是很希望題主變得陽光自信。

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