在家裡經常被冷落是什麼樣的感受？
從初中開始持續到現在（大四），姐姐經常語言抨擊我，父母經常挖苦我、沖我大吼、斥責，好事不提我，壞事全指責是我做的。
產生了很嚴重的後果就是，初中到高中自卑，孤獨感強，不善於與人交談，極度渴望自己獲得別人的認同。
曾想過輕生，後面沒有勇氣，慫了，青春期成長的階段中，一直懷疑自己是不是親生的。高三開始慢慢的會思考，做的決定就是，努力去做善良的自己，偽裝自己。即便心裡有一萬隻cnm在奔波，還是能做到嘴角微微上揚。大學三年半，做過無數兼職，送過外賣，送過水，累、委屈，全扛過來了。唯一的目的就是不願開口向父母要生活費，這輩子最厭惡看別人的臉色。
好在這些年沒怎麼荒廢學業，大學期間，蹭過很多課程（專業課學渣一枚，經常曠課去旁聽感興趣的課程），學到了很多知識，大局觀比較開闊。大四頂著課程、論文、各種各樣繁瑣事務的壓力出來實習工作，熬夜是家常便飯，好在運氣不錯，論文通過（學校分批次答辯，自己堅持選了第一批次），實習過程中得到賞識，通過了儲備，只等畢業證到手後接管部門。
這幾年學會了沉默，壓制住自己的脾氣，現在家裡仍然排斥我、擠兌我，但那有這樣，我可以不看別人眼色生活。偶爾，還可以拿出自己的工資條來我姐的顏面（畢業坑老（是坑，不是啃））。
學會的詞就是，要麼忍，要麼狠！
被邊緣化了，似乎不是這個家裡的人。
為什麼會這樣，考慮一下，反思一下。
剛接了一個我媽不小心給我打的電話，最後以這小孩怎麼這樣散場。一把鼻涕一把眼淚寫了一堆亂七八糟的東西，最後該點擊發送了心軟了，怕她傷心。想轉換一下注意力就逛來了知乎，或許是緣吧，感覺很應題目。寫了這麼長時間刪了又感覺可惜，就用作知乎處女作，你們當故事隨便看看吧。
媽 手心手背都是肉，可是我這個老二做的也太不招人待見了。我從小就和我姐由我爺奶照顧的，我弟一出生到上小學幾年級你才捨得把他丟在老家。我知道你和我爸不容易拉扯三個小孩長大，小時候我記得你和我爸回家，我還和我姐我爺我奶在我叔家樓上住 你們每次都是大晚上回，當天我知道你們要回來我想等你們的 到了晚上模模糊糊睡著了，潛意識有人在摸我頭我就知道是你們。假裝自己還沒有醒，因為感覺好像醒了這一切就太假了，聽我弟給我姐說你們帶回來什麼什麼了，你們都不知道我有多羨慕那傢伙。
我都二十幾了小時候的事好多都忘了，但是有一件事我記得特清楚，當時我們在自己家，我弟的鉛筆自己不會削，全給削斷了，我給他削的自己還弄斷，然後他就哭，我爸說讓我把我的鉛筆，可是我就一根鉛筆他在弄斷我怎麼寫作業我就不給，我爸走過來都沒有多問直接一巴掌扇過來。你們說我不疼我弟，他初中犯渾我爸按死裏打他你當做看不見是我攔下來的。我整天說他這樣那樣不好，難道我要說他這個也好那個也好就是對他好了。我爸之前打我姐也是我攔下來的，背上被踹一腳的感覺我到現在都忘不了。年底發紅包我爸話說的多難聽你也不是沒有聽到，我一開始以為那是我弟的，後面知道是他對象的我是要發給人家的，二十多年了 我原來還不如一個八字還沒一撇面都沒見過的兒媳婦。你們自己去找侯海峯問他第一次給我說這個對象的時候我是怎麼給他說的。
我一直很喜歡狗，可能一部分是因為我爸喜歡從小到大家裡都有狗，還有一部分就是狗忠誠，你對它好它百分百會對你親，去年年底我帶回家一隻狗是因為我在蕪湖沒有朋友啊，我只有它啊，所以即使它是一隻流浪狗我也要它，我對於它就像你們對於我一樣我是它的全部。
你和我爸總感覺我亂花錢了大手大腳了，大學這兩年除了每個月生活費之外我沒有一次在要多餘的錢，除了去年買手機和衣服。你們說我和寢室同學攀比，正值年紀輕輕，誰不喜歡臭美，但是我和你們開不了口，也沒有心思和他們說這說那。全班唯獨兩個沒有筆記本的人，一個大一下學期走了，另一個就是我，每次老師佈置APP一類的作業，我就抱著一堆書往網吧去。我姐大學有點筆記本，我弟在我初中就有了筆記本為什麼我到現在都不理解。
你們一點都不瞭解我，從初中開始我就不是我了。初中我就開始自閉不交朋友，在家瘋瘋癲癲在為了讓家裡看起來至少不那麼冷清，我高中練體育體考沒有過，你們不知道我哭的有多慘，不僅僅是因為成績不好更重要的是我和他們一起在那個四百米的跑道上一起努力三年，這三年我流過汗，流過淚，流過血，所以即使和他們的關係沒有處的很好我也不捨得他們，這麼多年來你們見過我提起班裡誰誰誰 沒有，唯一隻有Tf，我這麼多年來也就只有她一個能掏心窩子裏話講的人。不過有一個也就夠了，她清楚我所有的大大小小的芝麻事，她知道我最近老做噩夢，晚上做噩夢嚇到不敢睡覺。
你們都是第一次做父母，可我也是第一次做人。
你，我爸，我弟我們誰都沒錯，你們好不容易有一個兒子，老家的男尊女卑偏心我能理解，但是至少請別表現的那麼明顯，哪怕你們是偷偷藏起來偏的呢，至少我不知道心裡會舒服很多，一個和我沒有任何血緣關係的人對於我的瞭解都比你和我爸的多，是，有我的原因，是我從來都和你們談心，但是原因呢，難道你們沒有一點責任嗎
我年前來發了一個朋友圈把你們都屏蔽了我說以後陪我走過下半生的那個人拜託一定不要像我爸，你要像我爺一樣，我很愛他 ，他是我的全部。
我從小到大做夢夢過我爺奶，我姐，你，甚至是侯海峯，我爺奶是最多的，但都是噩夢醒來就發現我自己在哭，至於從幾年級開始我也不清楚了，我怕我怕忽然某一天我就找不到他們了，但是就是從來沒有我爸的身影。他要賺錢養活我們，我真的很感激他沒有像我爺奶那樣的思想堅持讓我繼續讀書，也記得當年我支氣管炎，胃炎他操心操力，我初中寫過一篇作文我最熟悉的人我沒有寫我爺奶因為他們對我付出的愛太多了，以至於我的印象都太模糊，我寫了我爸，那是我寫的最好的作文，到現在我都是這麼認為的，死都忘不了語文老師當著全班同學的面朗讀了我的作文，我很開心的拿回家在你說我弟的作文寫的不好的時候特別的驕傲從書包把作文本拿出來給你們看，或許你們都不記得了，因此初中的我是多麼喜歡我的語文老師和看作文書，現在也都丟了。
媽，就像你說的，所有人都可以說我爸的不好但是就我們三個是最沒有資格說的，我記得的，一直。我要睡覺了，明天還要上班。
老二不易啊，
大家討論的時候你說了基本上等於沒說過
會自卑，漸漸不願意與人相處。
即使我拼盡全力想得到他們的肯定，他們還是視若無睹，把一切當作理所當然。
「珍·尼爾森博士在她的有關孩童正面教育的著作中指出，孩童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。在我看來，這兩項需求來自相同的根源，那就是人類共同的「愛與被愛」的需求。」
感受不到「被愛」，需求得不到滿足，多多少少會有些心理問題。這也是為什麼原生家庭很重要的原因吧。
我在家是最沒存在感的那個 ，媽媽對我還好，爸爸從不在意我的感受 ，出門了走親戚也是最不引人注意的那個。
要說感受，只能說習慣了，從小都是這樣過來的，長大了也就沒什麼了，只不過給我以後交朋友談戀愛會留下陰影。我現在的處事風格都事事為別人著想。漸漸失卻自我。
只能希望自己通過在社會中，在學習中慢慢改變自己 完善自己，人都不是十全十美的，接受自己的不完美。
懷疑自己，還會漸漸有些極端吧，
大概就是一桌子人熱熱鬧鬧，說說笑笑，而自己在其中默默喫完飯，走開後放下碗，說了句：我喫飽了。卻還是沒有人理會的空蕩失落感。
這就說明這個家不需要我 或者說沒有把我當成一個重要的家庭成員 長期以來心理性格都會受到影響 就像現在我只想遠離原生家庭。
我沒有遇到這種，但是我知道長期在欺壓狀態下成長會有想死的感覺
這個需要分情況了，你需要搞清楚是什麼原因，畢竟家纔是你最終的歸屬與港灣，我跟我父母有時候也會以為意見不和而吵架，我也跟我朋友分享過，他們很傳統特別是我媽，跟我們觀唸完全不一樣，可能你分享的一個東西給她，會跟你預想的不一樣有出入，她會不理解甚至會加以否定，加之我性子真的比較強硬獅子座的嘛不能受委屈，有時候就會跟她吵，就要說出一個理，她也不耐煩。
我最不能理解的是家裡什麼雞毛蒜皮的小事她都能添油加醋(不誇張真的)說給親戚啊鄰居聽，我是個女孩子啊 好面子麻有時候她會數落你完全不管你的自尊什麼的，事後還能談笑風生。動不動就拿自己小時候幾歲幾歲幹什麼做比較(當時我20歲都嫁人了之類)從小就對我嚴要求，小學我哭著回來因為跟同學吵架，我希望她能夠作為母親安慰我可以每次都是劈頭蓋臉一頓數落說我不爭氣。長這麼大真的我媽很少誇我，也不是我有多差，現在她有時候意識到了來誇我我都感覺是「虛情假意」的(平時都沒見你學習都能考上大學，聰明啊，你這次期末肯定用別人一半時間就能複習完)也不是賣慘，我也不是不能理解我媽，也挺不容易，有時候我也希望我媽能改改她那性子，不要再用傳統眼光看人了，前幾天還說你不好好上學，將來沒有好工作，大學畢業年齡一大就嫁不了好人了之類的。有時候我感覺她可能比我外婆還傳統，我弟剛上學那會，她自己有跟我說過問我怎麼教育孩子，我說要多誇誇鼓勵孩子不能再持有棒下出孝子的想法了，那段時間真的她還看了好多教育視頻，以為真的改觀了。之後又變成這樣，說什麼都是假的還沒有之前的方式好，現在刷到類似教育的視頻她都直接翻掉。
我只能說咱們的父母思想觀念已經根深蒂固了，嘗試改變是不可能的或許只能緩解，代溝也一定有，我們只能適應，我的一個大學同學她從小就聽她媽的，高中才看的電視，到了大學都不會電腦，我們熟知的4399 ， QQ農場什麼的她都沒聽過，因為她媽之前跟她說長大以後就會的你現在就學習。導致現在計算機打字都成問題，影響很多。她現在也不怎麼跟她媽媽分享事情談心怕吵，前幾天她跟我說想喫蛋製品，我說你自己在家做啊她說她怕她媽罵，從來都是聽她媽的沒有要求過什麼，我聽完真的驚奇了。我也幾次跟她說過要學會主動這樣不行將來會被欺負，要有自己的立場。
我們不是不愛我們的父母，只是現在教育真的成問題，但是也不可避免，上一輩的思想已經這樣了，我們小輩只能適應努力維護吧！畢竟陪伴在他們的身邊的時光已經不太多了。
謝邀 大概就是那總什麼事情都可以自己搞定 哪怕生病住院做手術 自己一個人也可以扛下來 當你走投無路的時候最先想到的不是父母不是回家 你無論做什麼都得不到一顆糖果 他們會因為一點小事小錯誤否定你的所有剩至去一口斷定你的未來 一口一個廢物從不會考慮你的感受 哈哈後來我就變成了一個玻璃心的女漢子 自己都討厭的人 感謝父母給了我生存的機會 也感謝這二十一年來的不管不問 給了我一副刀槍不入的軀殼 哈哈哈
我也不知道我奶奶他們為什麼那麼討厭我媽，我快高三了嘛，然後放暑假的時候就經常和我妹妹去我奶奶家喫飯，因為我媽媽上班，早上很早就去上班了，早上十二點多才下班回家，根本沒時間做飯，但是我爸卻認為我媽是專門不做飯的，我爸也是下班去我奶奶家喫飯，然後我奶奶知道了就一直和我爺爺說我媽這不好那不好的，我每次在我奶奶家喫飯的時候我爺爺就開始說我不好好學習，能考住個大學？只要一喫飯就說，說我不好好學習，一天就打扮，有次就說哎呀高考能考住個啥？能考住南開？每次就考二三百分能念成個啥？喫完飯回家的時候，我和妹妹說爺爺好煩，每次去了就說，我妹妹說我閉嘴，導火線就是這，有次我媽下午回家，我真的很委屈就和我媽說了，說爺爺每次都說我考不住啥的，我媽然後就在那個家人羣說了，我爸知道後就回來打我媽，我當時也在攔我媽，我爸連我也踢了，罵我去死，生下我也不值得，然後去我大爺家喫飯的時候，我妹看見我爸生氣捂著肚子，就踢了我兩腳，又罵我犯賤，又說我媽壞話，又抓我臉，喫飯的時候他們也當我不存在，喫完飯，我大爺姑姑奶奶他們就在客廳說我媽心眼髒了，罵得很臟，我爸也把我說的很不堪入目，然後我妹妹也一直罵我和我媽
回家的時候下著大雨，我姑姑他們撐著傘，我妹和我爸一把傘，我在後面跟著
然後那個家人羣我姑姑把我和我媽移出來了，他們現在都很討厭我和我媽，都認為我媽一點都不好，以前也說我不應該向著我媽，反正現在他們都冷落我了，我好想跑出去
也不算冷落吧，就是經常有人告訴你你是這個家裡面多餘的。
就我的現狀而言，被冷落不是最慘的，最慘的是，你變成了背鍋俠。
好的不是你，壞的全是你。
成長中孤立無援的樣子
慢慢變得敏感自卑多疑，漸漸失去自我，缺乏安全感（是本人沒錯了，但是我爸最近老是跟我說不是我想的那樣）
大概是在遠方的時候沒有太多牽掛吧
就說我哥吧，我哥跟我家裡關係特別不好，當完兵回來關係跟緊張了，跟誰都不搭理。對我還好吧，我們小時候關係好，現在呢，從來不主動跟我說話，也不在乎我幹嘛，自己喫完飯我在畫畫也不會來叫我，回答問題從來都是冷冰冰，嗯，哦，說的最多的就是"不"，感覺自己跟舔狗一樣，想為他做些事從來不理你也不接受，比如從樓下端一碗湯圓到樓上給他，一句冷冰冰的不喫我就灰溜溜地又端下去倒鍋裏，諸如此類也沒什麼好說的，希望家人都健康就行，希望會好起來
被拋棄，自己是不是不招人喜歡
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