在家里经常被冷落是什么样的感受？
从初中开始持续到现在（大四），姐姐经常语言抨击我，父母经常挖苦我、冲我大吼、斥责，好事不提我，坏事全指责是我做的。
产生了很严重的后果就是，初中到高中自卑，孤独感强，不善于与人交谈，极度渴望自己获得别人的认同。
曾想过轻生，后面没有勇气，怂了，青春期成长的阶段中，一直怀疑自己是不是亲生的。高三开始慢慢的会思考，做的决定就是，努力去做善良的自己，伪装自己。即便心里有一万只cnm在奔波，还是能做到嘴角微微上扬。大学三年半，做过无数兼职，送过外卖，送过水，累、委屈，全扛过来了。唯一的目的就是不愿开口向父母要生活费，这辈子最厌恶看别人的脸色。
好在这些年没怎么荒废学业，大学期间，蹭过很多课程（专业课学渣一枚，经常旷课去旁听感兴趣的课程），学到了很多知识，大局观比较开阔。大四顶著课程、论文、各种各样繁琐事务的压力出来实习工作，熬夜是家常便饭，好在运气不错，论文通过（学校分批次答辩，自己坚持选了第一批次），实习过程中得到赏识，通过了储备，只等毕业证到手后接管部门。
这几年学会了沉默，压制住自己的脾气，现在家里仍然排斥我、挤兑我，但那有这样，我可以不看别人眼色生活。偶尔，还可以拿出自己的工资条来我姐的颜面（毕业坑老（是坑，不是啃））。
学会的词就是，要么忍，要么狠！
被边缘化了，似乎不是这个家里的人。
为什么会这样，考虑一下，反思一下。
刚接了一个我妈不小心给我打的电话，最后以这小孩怎么这样散场。一把鼻涕一把眼泪写了一堆乱七八糟的东西，最后该点击发送了心软了，怕她伤心。想转换一下注意力就逛来了知乎，或许是缘吧，感觉很应题目。写了这么长时间删了又感觉可惜，就用作知乎处女作，你们当故事随便看看吧。
妈 手心手背都是肉，可是我这个老二做的也太不招人待见了。我从小就和我姐由我爷奶照顾的，我弟一出生到上小学几年级你才舍得把他丢在老家。我知道你和我爸不容易拉扯三个小孩长大，小时候我记得你和我爸回家，我还和我姐我爷我奶在我叔家楼上住 你们每次都是大晚上回，当天我知道你们要回来我想等你们的 到了晚上模模糊糊睡著了，潜意识有人在摸我头我就知道是你们。假装自己还没有醒，因为感觉好像醒了这一切就太假了，听我弟给我姐说你们带回来什么什么了，你们都不知道我有多羡慕那家伙。
我都二十几了小时候的事好多都忘了，但是有一件事我记得特清楚，当时我们在自己家，我弟的铅笔自己不会削，全给削断了，我给他削的自己还弄断，然后他就哭，我爸说让我把我的铅笔，可是我就一根铅笔他在弄断我怎么写作业我就不给，我爸走过来都没有多问直接一巴掌扇过来。你们说我不疼我弟，他初中犯浑我爸按死里打他你当做看不见是我拦下来的。我整天说他这样那样不好，难道我要说他这个也好那个也好就是对他好了。我爸之前打我姐也是我拦下来的，背上被踹一脚的感觉我到现在都忘不了。年底发红包我爸话说的多难听你也不是没有听到，我一开始以为那是我弟的，后面知道是他对象的我是要发给人家的，二十多年了 我原来还不如一个八字还没一撇面都没见过的儿媳妇。你们自己去找侯海峰问他第一次给我说这个对象的时候我是怎么给他说的。
我一直很喜欢狗，可能一部分是因为我爸喜欢从小到大家里都有狗，还有一部分就是狗忠诚，你对它好它百分百会对你亲，去年年底我带回家一只狗是因为我在芜湖没有朋友啊，我只有它啊，所以即使它是一只流浪狗我也要它，我对于它就像你们对于我一样我是它的全部。
你和我爸总感觉我乱花钱了大手大脚了，大学这两年除了每个月生活费之外我没有一次在要多余的钱，除了去年买手机和衣服。你们说我和寝室同学攀比，正值年纪轻轻，谁不喜欢臭美，但是我和你们开不了口，也没有心思和他们说这说那。全班唯独两个没有笔记本的人，一个大一下学期走了，另一个就是我，每次老师布置APP一类的作业，我就抱著一堆书往网吧去。我姐大学有点笔记本，我弟在我初中就有了笔记本为什么我到现在都不理解。
你们一点都不了解我，从初中开始我就不是我了。初中我就开始自闭不交朋友，在家疯疯癫癫在为了让家里看起来至少不那么冷清，我高中练体育体考没有过，你们不知道我哭的有多惨，不仅仅是因为成绩不好更重要的是我和他们一起在那个四百米的跑道上一起努力三年，这三年我流过汗，流过泪，流过血，所以即使和他们的关系没有处的很好我也不舍得他们，这么多年来你们见过我提起班里谁谁谁 没有，唯一只有Tf，我这么多年来也就只有她一个能掏心窝子里话讲的人。不过有一个也就够了，她清楚我所有的大大小小的芝麻事，她知道我最近老做噩梦，晚上做噩梦吓到不敢睡觉。
你们都是第一次做父母，可我也是第一次做人。
你，我爸，我弟我们谁都没错，你们好不容易有一个儿子，老家的男尊女卑偏心我能理解，但是至少请别表现的那么明显，哪怕你们是偷偷藏起来偏的呢，至少我不知道心里会舒服很多，一个和我没有任何血缘关系的人对于我的了解都比你和我爸的多，是，有我的原因，是我从来都和你们谈心，但是原因呢，难道你们没有一点责任吗
我年前来发了一个朋友圈把你们都屏蔽了我说以后陪我走过下半生的那个人拜托一定不要像我爸，你要像我爷一样，我很爱他 ，他是我的全部。
我从小到大做梦梦过我爷奶，我姐，你，甚至是侯海峰，我爷奶是最多的，但都是噩梦醒来就发现我自己在哭，至于从几年级开始我也不清楚了，我怕我怕忽然某一天我就找不到他们了，但是就是从来没有我爸的身影。他要赚钱养活我们，我真的很感激他没有像我爷奶那样的思想坚持让我继续读书，也记得当年我支气管炎，胃炎他操心操力，我初中写过一篇作文我最熟悉的人我没有写我爷奶因为他们对我付出的爱太多了，以至于我的印象都太模糊，我写了我爸，那是我写的最好的作文，到现在我都是这么认为的，死都忘不了语文老师当著全班同学的面朗读了我的作文，我很开心的拿回家在你说我弟的作文写的不好的时候特别的骄傲从书包把作文本拿出来给你们看，或许你们都不记得了，因此初中的我是多么喜欢我的语文老师和看作文书，现在也都丢了。
妈，就像你说的，所有人都可以说我爸的不好但是就我们三个是最没有资格说的，我记得的，一直。我要睡觉了，明天还要上班。
老二不易啊，
大家讨论的时候你说了基本上等于没说过
会自卑，渐渐不愿意与人相处。
即使我拼尽全力想得到他们的肯定，他们还是视若无睹，把一切当作理所当然。
「珍·尼尔森博士在她的有关孩童正面教育的著作中指出，孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。在我看来，这两项需求来自相同的根源，那就是人类共同的「爱与被爱」的需求。」
感受不到「被爱」，需求得不到满足，多多少少会有些心理问题。这也是为什么原生家庭很重要的原因吧。
我在家是最没存在感的那个 ，妈妈对我还好，爸爸从不在意我的感受 ，出门了走亲戚也是最不引人注意的那个。
要说感受，只能说习惯了，从小都是这样过来的，长大了也就没什么了，只不过给我以后交朋友谈恋爱会留下阴影。我现在的处事风格都事事为别人著想。渐渐失却自我。
只能希望自己通过在社会中，在学习中慢慢改变自己 完善自己，人都不是十全十美的，接受自己的不完美。
怀疑自己，还会渐渐有些极端吧，
大概就是一桌子人热热闹闹，说说笑笑，而自己在其中默默吃完饭，走开后放下碗，说了句：我吃饱了。却还是没有人理会的空荡失落感。
这就说明这个家不需要我 或者说没有把我当成一个重要的家庭成员 长期以来心理性格都会受到影响 就像现在我只想远离原生家庭。
我没有遇到这种，但是我知道长期在欺压状态下成长会有想死的感觉
这个需要分情况了，你需要搞清楚是什么原因，毕竟家才是你最终的归属与港湾，我跟我父母有时候也会以为意见不和而吵架，我也跟我朋友分享过，他们很传统特别是我妈，跟我们观念完全不一样，可能你分享的一个东西给她，会跟你预想的不一样有出入，她会不理解甚至会加以否定，加之我性子真的比较强硬狮子座的嘛不能受委屈，有时候就会跟她吵，就要说出一个理，她也不耐烦。
我最不能理解的是家里什么鸡毛蒜皮的小事她都能添油加醋(不夸张真的)说给亲戚啊邻居听，我是个女孩子啊 好面子麻有时候她会数落你完全不管你的自尊什么的，事后还能谈笑风生。动不动就拿自己小时候几岁几岁干什么做比较(当时我20岁都嫁人了之类)从小就对我严要求，小学我哭著回来因为跟同学吵架，我希望她能够作为母亲安慰我可以每次都是劈头盖脸一顿数落说我不争气。长这么大真的我妈很少夸我，也不是我有多差，现在她有时候意识到了来夸我我都感觉是「虚情假意」的(平时都没见你学习都能考上大学，聪明啊，你这次期末肯定用别人一半时间就能复习完)也不是卖惨，我也不是不能理解我妈，也挺不容易，有时候我也希望我妈能改改她那性子，不要再用传统眼光看人了，前几天还说你不好好上学，将来没有好工作，大学毕业年龄一大就嫁不了好人了之类的。有时候我感觉她可能比我外婆还传统，我弟刚上学那会，她自己有跟我说过问我怎么教育孩子，我说要多夸夸鼓励孩子不能再持有棒下出孝子的想法了，那段时间真的她还看了好多教育视频，以为真的改观了。之后又变成这样，说什么都是假的还没有之前的方式好，现在刷到类似教育的视频她都直接翻掉。
我只能说咱们的父母思想观念已经根深蒂固了，尝试改变是不可能的或许只能缓解，代沟也一定有，我们只能适应，我的一个大学同学她从小就听她妈的，高中才看的电视，到了大学都不会电脑，我们熟知的4399 ， QQ农场什么的她都没听过，因为她妈之前跟她说长大以后就会的你现在就学习。导致现在计算机打字都成问题，影响很多。她现在也不怎么跟她妈妈分享事情谈心怕吵，前几天她跟我说想吃蛋制品，我说你自己在家做啊她说她怕她妈骂，从来都是听她妈的没有要求过什么，我听完真的惊奇了。我也几次跟她说过要学会主动这样不行将来会被欺负，要有自己的立场。
我们不是不爱我们的父母，只是现在教育真的成问题，但是也不可避免，上一辈的思想已经这样了，我们小辈只能适应努力维护吧！毕竟陪伴在他们的身边的时光已经不太多了。
谢邀 大概就是那总什么事情都可以自己搞定 哪怕生病住院做手术 自己一个人也可以扛下来 当你走投无路的时候最先想到的不是父母不是回家 你无论做什么都得不到一颗糖果 他们会因为一点小事小错误否定你的所有剩至去一口断定你的未来 一口一个废物从不会考虑你的感受 哈哈后来我就变成了一个玻璃心的女汉子 自己都讨厌的人 感谢父母给了我生存的机会 也感谢这二十一年来的不管不问 给了我一副刀枪不入的躯壳 哈哈哈
我也不知道我奶奶他们为什么那么讨厌我妈，我快高三了嘛，然后放暑假的时候就经常和我妹妹去我奶奶家吃饭，因为我妈妈上班，早上很早就去上班了，早上十二点多才下班回家，根本没时间做饭，但是我爸却认为我妈是专门不做饭的，我爸也是下班去我奶奶家吃饭，然后我奶奶知道了就一直和我爷爷说我妈这不好那不好的，我每次在我奶奶家吃饭的时候我爷爷就开始说我不好好学习，能考住个大学？只要一吃饭就说，说我不好好学习，一天就打扮，有次就说哎呀高考能考住个啥？能考住南开？每次就考二三百分能念成个啥？吃完饭回家的时候，我和妹妹说爷爷好烦，每次去了就说，我妹妹说我闭嘴，导火线就是这，有次我妈下午回家，我真的很委屈就和我妈说了，说爷爷每次都说我考不住啥的，我妈然后就在那个家人群说了，我爸知道后就回来打我妈，我当时也在拦我妈，我爸连我也踢了，骂我去死，生下我也不值得，然后去我大爷家吃饭的时候，我妹看见我爸生气捂著肚子，就踢了我两脚，又骂我犯贱，又说我妈坏话，又抓我脸，吃饭的时候他们也当我不存在，吃完饭，我大爷姑姑奶奶他们就在客厅说我妈心眼脏了，骂得很脏，我爸也把我说的很不堪入目，然后我妹妹也一直骂我和我妈
回家的时候下著大雨，我姑姑他们撑著伞，我妹和我爸一把伞，我在后面跟著
然后那个家人群我姑姑把我和我妈移出来了，他们现在都很讨厌我和我妈，都认为我妈一点都不好，以前也说我不应该向著我妈，反正现在他们都冷落我了，我好想跑出去
也不算冷落吧，就是经常有人告诉你你是这个家里面多余的。
就我的现状而言，被冷落不是最惨的，最惨的是，你变成了背锅侠。
好的不是你，坏的全是你。
成长中孤立无援的样子
慢慢变得敏感自卑多疑，渐渐失去自我，缺乏安全感（是本人没错了，但是我爸最近老是跟我说不是我想的那样）
大概是在远方的时候没有太多牵挂吧
就说我哥吧，我哥跟我家里关系特别不好，当完兵回来关系跟紧张了，跟谁都不搭理。对我还好吧，我们小时候关系好，现在呢，从来不主动跟我说话，也不在乎我干嘛，自己吃完饭我在画画也不会来叫我，回答问题从来都是冷冰冰，嗯，哦，说的最多的就是"不"，感觉自己跟舔狗一样，想为他做些事从来不理你也不接受，比如从楼下端一碗汤圆到楼上给他，一句冷冰冰的不吃我就灰溜溜地又端下去倒锅里，诸如此类也没什么好说的，希望家人都健康就行，希望会好起来
被抛弃，自己是不是不招人喜欢
推荐阅读：
