男,從小學三四年級開始,到現在就很胖,大學曾經瘦了二十多斤,但是工作兩年又全都長回去了。172的身高,體重差不多兩百,大學那會減到160,或許是這輩子最瘦的時候吧。 我真的好辛苦,想減肥,但是真的毫無效果,上班兩年胖了差不多三十斤,真的毫無希望。


我從小跳舞,但是家長明確不讓藝考,在高中三年裏我胖了20斤,那個時候還能看,大一前的暑假我瘦了十斤,開學的時候還不錯。一個學期裏在食堂多油多鹽的餵養下我又胖了20斤,這個時候我130斤。我開始減肥了,因為舍友說你看你和學姐一起跳舞(雖然沒有藝考,但是因為熱愛我在學校加入了街舞社。)的時候,人家多好看你看你跳的多醜,太胖了。我拚命的節食、運動減肥,瘦了嗎?瘦了啊,5斤而已,我很開心了。開學以後,我不喫晚飯,練舞運動,月末一稱沒瘦還胖了,又是10斤,多魔幻啊,一個月不喫晚飯折磨自己沒瘦還胖了,我幾乎要崩潰了!這個時候我135斤,接下來的一個學期我都在減肥可是每次體重秤都讓我失望,去看了中醫,說我的脾胃都不好,不喫東西脂肪會囤積的更快。於是我恢復了一日三餐,但是因為脾胃的問題我每次只吃一點就飽了,又一個學期過去,我以為我會瘦,並沒有,體重達到了史上最高140斤。

因為胖,我早飯只喝一杯酸奶,中午說餓了,別人會說「胖人就容易餓。」我午飯只吃水煮菜不加鹽,晚上餓了還要忍著,肚子一叫別人就會說「你看,胖子一聞著味道就餓了。」

誰知道我3個月都沒碰過主食,早飯酸奶,午飯水煮菜,晚飯半個火龍果的痛苦。誰知道我每天喫著水煮菜看著舍友的水煮肉片有多饞,誰知道我全宿舍最胖但飯量最小。他們只會說「你真胖,該減肥了!」

身體都熬壞了,還是胖啊,我165,130,我勻稱啊,可是他們還是說我胖。胖,是我的原罪嗎?

每天說我胖的舍友一邊笑一邊說「我這是在激勵你減肥。」她多瘦啊,一天6頓飯頓頓喫到撐還是不會胖,多好啊,我多羨慕她呀。


我不知道,反正當你胖了,你會感受到這世上各方面的惡意,深深的惡意,甚至來自家人的。

不管三七二十一,你胖就什麼都不是。

連家人叫你減肥也並非考慮你的健康,只是為了自己面子好看。

對了,我高159,最瘦的時候也有140斤,現在是個200斤的大胖妞。憑實力單身吧,這實力與生俱來,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈


在我的認知裏,感覺我胖我就該死,胖是導致我所有不好事情的原因,這個是世界強加給我的,也是我身邊的人強加給我的,更是我自己強加給我自己的。在親人的眼裡,你胖就是懶就是不自律,不運動,如果我是你,我一定怎麼怎麼樣,對,是你,你真的會怎麼樣嘛,你胖過嘛,你能感受到好不容易堅持努力減肥還是瘦不到大眾審美那種心酸嘛,你能感受到肚子那永遠都有一層的游泳圈的無奈嘛,你能感受到瘦了幾十斤一喫不運動就復胖的苛責嘛,沒經歷過的人永遠都不會懂,只會說你在找藉口你在找理由,如果我是你,就不會讓自己這樣。所以瘦的人永遠不明白那些胖的人為什麼讓自己這麼胖,也永遠不會理解胖的人也不想這麼胖的無可奈何,貪喫也好,懶惰也罷,胖就是原罪。


女,21歲,從小到大一直都胖,在家的時候家人也都要我減肥,一直都很自卑,對自己的身材毫無自信,特別不喜歡身邊的朋友拿我的體重開玩笑,但是礙於情面從來沒表達過,直到今天,又有人開我的玩笑,我特別想問我胖你身上了嗎,為什麼總是別人的缺點當笑話,我真的很不開心,但是臉上還要笑著。


從今天開始,一天20個深蹲開始,逐漸增加到100個,兩百個。

俯臥撐也來點?

等你力量起來之後,就不一樣了。


高矮是沒辦法的,但胖就是原罪。

減肥很辛苦我知道,我明白,我深刻的瞭解。

但我更瞭解胡吃海喝放縱時的痛快,痛快到極致會發瘋,簡稱痛風。

「我真的好辛苦,想減肥,但是真的毫無效果」。

無能之輩的low逼之語,懦弱至極的自卑表現。

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類似的話,我在2015年之前,對自己說過無數遍。

2015年我36歲,身高177體重140(kg)。

我對著不滿5歲的寶寶發誓,我不會成為她的負擔,我要成為她的守護神。

2016年12月,體重76KG。一年的低碳+跑步,弄得我走路都飄。

後來因為人民幣的事情,不幸酗酒。一酗酒就是一年半。到2018年10月,體重回到了98KG。

2018年11月份,我正式開始戒酒+減肥。到春節後,體重86kg。

春節後進健身房,參加減脂培訓。1個月去掉脂肪接近10KG。拿到了3000元獎金。

4月開始增肌。目前以一個月1kg的速度在增漲肌肉。

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題主你猜猜戒酒、增肌、減肥,哪個是最簡單的?

你可以自怨自艾過一生,別人厭惡你,你自己也厭惡你自己。

也可以乘年輕改變自己命運。一切都在你。


我不覺得胖是原罪。

但是這個社會以及我的父母都在告訴我胖是原罪。


對於我來說,它是!

23歲的我,身高160,體重130。

從小我就是個胖丫頭,童年時期,長輩們經常說,這孩子胖的真可愛,肉嘟嘟的,真喜慶!那時的我認為「胖」是無敵的可愛。可是,當我漸漸長大之後發現,"胖"這個字充滿了惡意!小學時期,男生們經常會起綽號,「死胖子」就是我的代名詞,直到高中從未改變過,正因為我是「死胖子」,所以我受欺負是理所應當,理由很簡單,其他的女生很瘦小,怕打壞了,你的肉那麼多,打兩下又沒事,我至今還記得小學三年級的時候被同班兩個男生抓住打,打的肚子超級痛,那並不是第一次,最後我忍著痛苦跑回家回在地上,哭著祈求我的媽媽「媽媽,我不想上學了,媽媽我想轉學」後來在家長和老師的幫助下,我沒有再被欺負,但是我沒有名字,只有「死胖子」!還有很多的事情,記憶猶深,比如在放學回家的路上,冬天被同學搶走手套和帽子,因為他們知道胖子追不上他們,漸漸的我漠視了這種行為,但是他們只會變本加厲,用石子追打,那種感受很痛!有一次一個石子直接打到我的眉骨上,再往下一點就是眼睛,整隻眼睛又青又紫腫了好久,當時的自己沒有哭,只是捂著眼睛跑到小賣部買了五毛錢的冰球來給自己減少疼痛,回家後躲在被子裏哭。六年級的時候拼了命的學習,可是因為家裡的情況還是沒有離開老家,所以初中的班級裏還是那些人!「死胖子」依舊是我,無論學習多麼好,你依然被人欺負,讓人瞧不起,在這個青春期的年紀,男女生開始發育,我因為胖,所以胸部發育的比較快,很清楚的記得有一次體育課,一個男生摸上了我的胸,然後很大聲的說「你的胸真大呀!」然後全班同學都在笑,甚至這件事成為了班級裏的談資!我的感覺是恥辱,從那開始體育課我總是請假,一年四季穿衣服總是寬大的運動服,炎熱的夏季,寧可長滿痱子,都不會脫掉外套,甚至走路都是駝著背,因為這樣就看不出來有胸!終於,我上了高中,因為父親的堅持我學了理科,一個班裡三分之二的男生,我很難受,甚至是難以適應,雖然也有難聽的綽號,但是,比起我曾經的遭遇,這只是無關緊要的,可是後來壓死駱駝的最後一根稻草卻是由於我的不自量力!我喜歡上了一個男生,我的同桌,他從沒有嘲笑過我,給了我照顧和關心,好像賣火柴的小女孩的火柴,是我唯一的光,可是自卑的我只是做一個旁觀者,他和其他女生談戀愛,我就是他們的幌子,無論心裡多痛,只能跟隨在他們身後,高三的時候,他甚至和我說,要是你再瘦一點,肯定特別好看,因為這一句話,我一整個學期一天只吃一頓午飯,一頓飯只吃一個小小的饅頭和一根火腿,甚至我一個月的生活費只花了55塊錢,其中還有20塊錢是交的班費。可是這樣的我上課無法集中注意力,睡覺睡不著,甚至出現了頭暈,只能請假回家!當時我一個130多斤的人醫生竟然說是低血糖,營養不良!最後的結果是我高考後上了一個二本學校!或許有過後悔,有過痛恨,可是四年後的現在有的只有「就這樣吧!」大學生活的我還是那樣的胖,想瘦就是喝水都會胖!可是就在疫情在家的這段時間裡,和媽媽的吵架越來越多,圍繞的都是「你這麼胖,就不能少喫點,減減那一身肉,以後怎麼找男朋友!」可是你怎麼知道我沒有努力,我連續半個多月沒有喫過主食和早、晚餐,一頓飯只有一個雞蛋,一碗湯,甚至連米粥裡面的米都不敢喫一粒,零食再也沒有碰過!甚至一開始肚子餓得很疼,肚子咕咕的叫,好像打結了一般,我只能不停的喝水,睡覺時不敢平躺(平躺,胃特別的疼)可是這樣的我,媽媽仍然不滿意,幾乎每天都會說「怎麼沒看出來你瘦了,是不是又偷吃了,鄰居都說,你家大閨女怎麼這麼胖……」我真的好無力!我有反駁,可是得到的是「難道說的不是實話嗎?你這是被說到痛處了吧!」甚至10歲的弟弟也會時常說「看你胖的,和豬一樣,喫這麼多幹嘛!」我不知道這是不是他們對我愛的表現,我只知道這種愛很重也很痛!

在我的人生中,胖就是一種原罪!胖子喫東西就是不可饒恕的罪!

作為易淚體制的自己,一邊寫一邊眼淚不停的流!可能是想起了很多人和事,發現自己人生很悲哀!有的人會說,就這點事兒,值得嗎!或者是自己矯情吧!因為「子非魚,焉知魚之樂,汝非吾,焉知吾之悲。」

我的故事到此結束!願所有的「胖」孩子能夠走出噩夢!

今天自己一整天沒有喫東西沒有喝水,很想知道人多少天不喫不喝才會死!現在的自己看到事物甚至沒有喫的慾望,不知道飢餓的感覺,只會感到活著真的很無趣!可能真的要變成「死」「胖子」了!


胖真的是原罪嗎?在這個追求美的時代,瘦成電線杆已經成了大家追隨的目標。每個人都希望自己的脂肪長在該長的地方,可總是不聽話的長在了不該長的地方。 胖胖的人總是容易受到傷害,也容易受到外界諷刺的眼光。如果一個胖胖的人吃了很多,人們只會說你那麼胖了還喫;但是如…0 贊同 · 0 評論查看完整文章

胖不是原罪,有的人是體質原因,而有的人只是單純貪喫


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