年輕人如果有不想生孩子的想法，該怎麼樣與父母溝通呢?
夫妻最核心互相尊重
這種尊重是從人格、價值觀、興趣愛好、生活習慣、以及育兒方式，最核心尊重對方，畢竟你們再熟悉也是兩個陌生人組成的一個家庭。
婚姻還需要愛情
愛情是很抽象的。是你和對方都彼此喜歡。如果為了滿足父母願望結婚，為了結婚而結婚，為了對方條件而結婚，基本沒辦法在婚後各取所需。其實人就是這麼貪心，你得到一些還想得到更多。
我們為何說婚姻是為了愛，生孩子還是為了愛。如果為了傳宗接代，為了生育而婚姻，那麼婚姻中的男女都不會快樂
最核心男人尊重女人在婚姻中的付出，男人主動幫女人承擔育兒的責任，在婆媳關係問題上男人尊重自己的妻子，盡量自己承擔育兒責任
如果男人在婚姻中幫女人帶孩子，學會主動分擔家務活，學會鼓勵妻子勇敢的活出自己人生，夫妻關係只會更好
謝邀（雖然可能是系統邀請的）
在回答主題之前我先說個鋪墊——
很多人思考問題的邏輯出錯了！他們以為做出了選擇，這個選擇決定著他們是贏家還是loser，這個邏輯反了！
比如，結婚就是人生贏家，不結婚是loser……
其實，結不結婚都不代表你是人生贏家，而loser不管結不結婚都是loser。
人生贏家結婚後遇到困難可以擺平，不結婚被人指指點點也能擺平。
loser結婚搞不定夫妻矛盾婆媳矛盾，不結婚也搞不定旁人的流言蜚語。
這和你做什麼選擇有關係嗎？沒有關係！
無論你做什麼選擇，都只暴露了出了你的能力優劣，判斷是贏家還是loser，要根據能力判斷。
其次，還有一個誤區就是，以錢劃分，窮就一定是loser，這種邏輯的錯誤在於——
要多有錢才能算是人生贏家？馬雲？還是賭王？照這個標準是不是全世界能活下來的贏家不超過萬人？其他人口是不是該去死？
我認為的人生贏家的標準是，供需平衡，我有能力為自己的選擇買單。（劃重點，能力）
舉個平凡人的例子 我想買個相機，我自己賺錢買了，在這個決定的執行上我已經是贏家。而別人想要買相機，還得借貸，買了之後還不清，利滾利，幾年都陷於貸款之中，這種妥妥loser。
人生是很漫長很複雜的體驗，不可能靠一句話一個簡單的判斷就直接一刀切判斷是贏家還是loser。
而是在大大小小經歷的選擇上，做對了，就是贏了，做錯了，輸了。人生就是不斷在輸和贏之間切換的。
至於那種斷定沒錢就是loser的人，當他們有這種思維的時候，就會因負面情緒而影響自己的能力，即使不是loser也會變成loser。
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好了，前面鋪墊說完了。
說正題。
我結婚的時候，閨蜜和我討論過，萬一遇到渣男怎麼辦，萬一遇到惡婆婆怎麼辦，萬一……我和她一一討論過這些問題，當出現xx矛盾困難的時候，我如何應對，我有信心有能力去應對，雖然我沒錢，但我有情商有智商。雖然我的情商智商不是世界頂流，但處理日常生活雞毛蒜皮完全夠用了。閨蜜聽了我的分析，羨慕我，覺得我結婚肯定能過得好。事實證明我現在也做好了。退一萬步說，即使我將來遇到了必須要離婚的困境，我也不怕，我有能力面對那之後要面對的困難。
所以，在說服別人的時候，一定要以「因為我有能力解決即將面對的矛盾，所以我可以做出這個選擇」的思路來說服別人。
錯誤的說服方法就是「我害怕面對困難，所以做了這個選擇。」
稍微有點常識的人都知道，不管你做什麼選擇，你都不可能不面對選擇帶來的困境。
想要說服別人，就必須要讓人明白你有解決困境的能力，以及你積極面對生活的態度。
恕我直言，那些「做了這個選擇就沒煩惱」的思維模式，都是逃避心理，都必定是loser。
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所以，想要說服別人同意你的丁克選擇，你首先就要搞清楚你即將遇到什麼困難，你如何去克服。
比如老了沒人照顧怎麼辦，積極的回答例如，養老院。
養老院欺負你怎麼辦，你可以說，賺錢，找個好點的養老院……
而錯誤的回答例如，老了我就去死！（你父母願意讓你去死嗎？肯定不可能啊）
還有一種錯誤回答例如，養兒防老沒用，現在多的是叉燒兒女不管父母。（不要拿別人的例子來說服父母，就說你自己吧，你未來會是個不管父母的叉燒嗎）
總而言之，說服的思路就是，父母提出你要面對的問題，你積極應對，表示可以接受那樣的困境，甚至有能力解決那樣的困境。一次溝通不成就不停溝通，千萬不要喪失耐心。
如果連溝通都沒耐心，當你實際遇到那些困難的時候如何有耐心有能力去解決？
如果需要溝通才能同意，那麼溝通無意義。真正能接受的父母不會需要你想方設法溝通的，他們的反對已經註定這是，在他們那行不通。既然如此就不要溝通…
我是這樣說的
我：不生孩子
媽：不生，你老了咋辦？
我：你操心那幹啥？等我老了，你都死了。
然後就沒有了，當場被我媽打死，走的很安詳。
我老公也是這樣給他媽說的，他媽氣暈了。
綜上所述，
我的這個方法不可靠。請勿輕信。
有錢,有人照顧孩子，有和諧的家庭氛圍，缺一不可!!!
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