年轻人如果有不想生孩子的想法，该怎么样与父母沟通呢?
夫妻最核心互相尊重
这种尊重是从人格、价值观、兴趣爱好、生活习惯、以及育儿方式，最核心尊重对方，毕竟你们再熟悉也是两个陌生人组成的一个家庭。
婚姻还需要爱情
爱情是很抽象的。是你和对方都彼此喜欢。如果为了满足父母愿望结婚，为了结婚而结婚，为了对方条件而结婚，基本没办法在婚后各取所需。其实人就是这么贪心，你得到一些还想得到更多。
我们为何说婚姻是为了爱，生孩子还是为了爱。如果为了传宗接代，为了生育而婚姻，那么婚姻中的男女都不会快乐
最核心男人尊重女人在婚姻中的付出，男人主动帮女人承担育儿的责任，在婆媳关系问题上男人尊重自己的妻子，尽量自己承担育儿责任
如果男人在婚姻中帮女人带孩子，学会主动分担家务活，学会鼓励妻子勇敢的活出自己人生，夫妻关系只会更好
谢邀（虽然可能是系统邀请的）
在回答主题之前我先说个铺垫——
很多人思考问题的逻辑出错了！他们以为做出了选择，这个选择决定著他们是赢家还是loser，这个逻辑反了！
比如，结婚就是人生赢家，不结婚是loser……
其实，结不结婚都不代表你是人生赢家，而loser不管结不结婚都是loser。
人生赢家结婚后遇到困难可以摆平，不结婚被人指指点点也能摆平。
loser结婚搞不定夫妻矛盾婆媳矛盾，不结婚也搞不定旁人的流言蜚语。
这和你做什么选择有关系吗？没有关系！
无论你做什么选择，都只暴露了出了你的能力优劣，判断是赢家还是loser，要根据能力判断。
其次，还有一个误区就是，以钱划分，穷就一定是loser，这种逻辑的错误在于——
要多有钱才能算是人生赢家？马云？还是赌王？照这个标准是不是全世界能活下来的赢家不超过万人？其他人口是不是该去死？
我认为的人生赢家的标准是，供需平衡，我有能力为自己的选择买单。（划重点，能力）
举个平凡人的例子 我想买个相机，我自己赚钱买了，在这个决定的执行上我已经是赢家。而别人想要买相机，还得借贷，买了之后还不清，利滚利，几年都陷于贷款之中，这种妥妥loser。
人生是很漫长很复杂的体验，不可能靠一句话一个简单的判断就直接一刀切判断是赢家还是loser。
而是在大大小小经历的选择上，做对了，就是赢了，做错了，输了。人生就是不断在输和赢之间切换的。
至于那种断定没钱就是loser的人，当他们有这种思维的时候，就会因负面情绪而影响自己的能力，即使不是loser也会变成loser。
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好了，前面铺垫说完了。
说正题。
我结婚的时候，闺蜜和我讨论过，万一遇到渣男怎么办，万一遇到恶婆婆怎么办，万一……我和她一一讨论过这些问题，当出现xx矛盾困难的时候，我如何应对，我有信心有能力去应对，虽然我没钱，但我有情商有智商。虽然我的情商智商不是世界顶流，但处理日常生活鸡毛蒜皮完全够用了。闺蜜听了我的分析，羡慕我，觉得我结婚肯定能过得好。事实证明我现在也做好了。退一万步说，即使我将来遇到了必须要离婚的困境，我也不怕，我有能力面对那之后要面对的困难。
所以，在说服别人的时候，一定要以「因为我有能力解决即将面对的矛盾，所以我可以做出这个选择」的思路来说服别人。
错误的说服方法就是「我害怕面对困难，所以做了这个选择。」
稍微有点常识的人都知道，不管你做什么选择，你都不可能不面对选择带来的困境。
想要说服别人，就必须要让人明白你有解决困境的能力，以及你积极面对生活的态度。
恕我直言，那些「做了这个选择就没烦恼」的思维模式，都是逃避心理，都必定是loser。
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所以，想要说服别人同意你的丁克选择，你首先就要搞清楚你即将遇到什么困难，你如何去克服。
比如老了没人照顾怎么办，积极的回答例如，养老院。
养老院欺负你怎么办，你可以说，赚钱，找个好点的养老院……
而错误的回答例如，老了我就去死！（你父母愿意让你去死吗？肯定不可能啊）
还有一种错误回答例如，养儿防老没用，现在多的是叉烧儿女不管父母。（不要拿别人的例子来说服父母，就说你自己吧，你未来会是个不管父母的叉烧吗）
总而言之，说服的思路就是，父母提出你要面对的问题，你积极应对，表示可以接受那样的困境，甚至有能力解决那样的困境。一次沟通不成就不停沟通，千万不要丧失耐心。
如果连沟通都没耐心，当你实际遇到那些困难的时候如何有耐心有能力去解决？
如果需要沟通才能同意，那么沟通无意义。真正能接受的父母不会需要你想方设法沟通的，他们的反对已经注定这是，在他们那行不通。既然如此就不要沟通…
我是这样说的
我：不生孩子
妈：不生，你老了咋办？
我：你操心那干啥？等我老了，你都死了。
然后就没有了，当场被我妈打死，走的很安详。
我老公也是这样给他妈说的，他妈气晕了。
综上所述，
我的这个方法不可靠。请勿轻信。
有钱,有人照顾孩子，有和谐的家庭氛围，缺一不可!!!
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