母親突然離世，能安慰我一下么？
2020.5.5
90後獨生女，母親去世，突發性死亡，接受不了，沒有心情工作，沒有心情管老公孩子，對爸爸的安慰也只做到了最基礎的，我該怎麼辦，怎麼走出傷痛？
那日早上離開家，我與她還說過話，下午就接到父親泣不成聲的電話，說母親不行了，我當時就崩潰了，和老公，叫了快車，一路哭回去，我緊趕慢趕，連她最後一面都沒見到，我沒有聽到她的臨終囑託，我不知道她有沒有未竟的心愿。我趕回家時，就目睹著這樣的人間慘劇，媽媽已經安靜的躺著了，爸爸有時候趴在棺材上面，他聲稱要鑽進棺材裡和我媽一道兒去，有時候扯住棺材底部，念著別想火化媽媽，親戚們在一旁哭泣阻止。爸爸已然被悲傷衝垮了頭腦，他只會號啕大哭，無法主事。母親後事由我和老公，以及叔伯們料理，由於是疫情期間，沒有大的操辦，親戚朋友們憑弔後，第二天就送去火化，我兩日前還活生生的母親，變成了一捧灰，被送到我手裡。
我接受不了，我至今接受不了，我每天思考死亡，我睡在曾經和她一起共眠的床上，此前在這張床上，和她手拉手同枕而眠，我現在渾渾噩噩，睡醒了哭，哭累了睡，有時候抓著手機看她的照片，我沒有一點兒胃口，每三天只能進食一點東西，我沒辦法管孩子，也不想管老公，只想一個人，沉寂在自己的世界，外部的聲音讓我覺得聒噪。我接受不了她的離世，我甚至想追隨她，去了，和她葬一塊。失去了至親，我走不出來，我安慰自己，每個人都會經歷死亡，我否定自己，為什麼死的是我的母親？我安慰自己，母親一生命苦，死亡許是解脫，我否定自己，好死不如賴活，以後或許越來越好呢。我有多少安慰自己的理由，就有多少否定的理由，我在這種矛盾的狀態下，整個人彷彿被撕裂，靈魂被劈開，頭痛欲裂。我沒敢和任何朋友同事等說起過這個事，我欺騙自己，只要我不說，只要有認識她的人認為她還活著，我媽媽就沒死，我還能假裝自己有媽媽。
這段時日，我雖然沒管老公孩子，老公孩子勸慰我。孩子還小，死亡知之甚少，看到我哭，他給我拿紙巾，老公摟抱我，說我還有他，有孩子，說他們倆個很愛我。我說沒有了，世上再沒有人會像我母親這麼愛我，我爸爸不會，老公不會，孩子也不會有這麼愛我。母親是個對親情較為淡薄的人，她唯獨把所有愛，傾盡給我一人。她愛我孩子，是愛屋及烏，她說我給你帶大孩子，孩子將來大了，懂事了，會報答你，庇護你。她對孩子的做法，好似我的孩子是她投資的東西，受益人是我一樣，她不喜她的父母，我外婆外公喜歡男孩，對外孫和外孫女區別對待，遂待我很是一般，她自此就對外公外婆意見很大，來往變少。她每次與爸爸爭吵，都是為了我，為了我的未來，她走的每一步路，做的每一件事，都是為我去想。她燒菜，從來不管其他人的口味，她只做我喜歡吃的東西。她平素笑容不多，我回娘家是她最開心的時候。她對我極盡寵愛，極盡疼惜，我是她眼裡最珍貴的東西。
如今，我失去了她，世上最愛我的人不在了，我沒有媽媽了，我叫一聲媽媽，再也沒有人應我了，我該怎麼走出來？
2020.5.7
狀態沒有變好一點，仍然有挖心之痛。我反思自己有太多東西，沒有做好，我沒有好好說過我愛她，我沒有好好抱過她，我以為我陪伴她，時常去看望她，給她一點物質上的幫助，她就會知道我愛她，她真的不需要那些表達，那些脫口而出的愛么？顯然不是。我做的太少了，我什麼也沒有做夠，我好想見見她，我沒法原諒自己，我做的終歸太少，她走的也太早，脫離了我的承受能力。我太難受了。
5.10.
今天母親節，我已沒有母親了。這感覺，像一根刺，插在心尖上。一動念，便痛苦不已。這幾日從思考死亡，轉向思考人生，可能我的母親也希望我擁有好的人生。可是即便我擁有了好的人生，我將與誰分享呢。
母兮鞠我，撫我，畜我，長我，育我，顧我，復我。今生已無法報答，永為憾事。來生，來生換我來做這些事。
不知道該怎麼正確地安慰你……
我打了一段話又刪掉了，不想著寫著寫著讓自己哭出來，已經哭過很多次了。
我奶奶九月離世了，是突發腦卒中。
我是這麼安慰我爺爺我爸媽的，同時也安慰我自己：最親近的人離世，如果是突發去世，最痛苦的是身邊的人，如果是卧病在床許久才去世，最痛苦的是本人。
這個想法支撐著我，讓我基本相信奶奶沒有受那麼多苦，所以離開了不是很壞的事，她的身體狀況並不好，離世之前沒有卧床不起被病痛折磨，是很好的一件事。
這些天我的情緒不算特別壞，小部分時候一個人在家哭，大部分時候該做什麼做什麼，和家人閉口不提奶奶去世這件事，因為提過一次就哭了一晚上，根本不能提。
奶奶離開一個多月，我一直夢不見她。我們一家人都是。我就自顧自地樂觀，告訴大家，因為奶奶在那邊很好，什麼都不缺，沒有受苦，所以不來夢裡找我們，她很幸福，我們可以放心。
可我太想她了，我特別特別想夢見她，想和她說話。
最近慢慢的，夢見了好幾次奶奶，最初她只是在夢裡存在，我沒有見到她，一直到這周，夢見兩次和她聊天，我太開心了。
死亡是一件不由分說的事，希望題主慢慢能夠接受這痛苦的事實，你的母親一定很心疼你，到夢裡去和她快樂地聊聊天吧，醒來然後堅強一點，把生活過好，不要讓她在另一個世界為你憂慮。
至親離開是很大的打擊，突然的離開更是難以承受的，接受不了很正常
這需要一個過程，可能很長，允許自己有這個過程，讓所有情緒都流淌出來
我知道我說什麼都無法改變事實，也不存在一句話就能讓你忘卻悲慟，但願你身邊有足夠支持，陪你慢慢走過這段路
當我們面對一個人痛失至親的情緒，我們常常說:「我知道這個時候安慰對你沒有用，但是……」，是的，題主需要的不只是安慰，她需要心理疏導，專業的干預治療，這個活兒一般人幹不了。
從小我就沒有父親，長大後慢慢體會到自己性格上的缺陷或者說某些不開心的情緒其實是跟這個有關的，我看了很多心理學相關的書，也在很多文字、影視類的藝術作品或者現實事件中慢慢體會這種人生缺憾對我影響的程度，以及死亡對我來說的意義，慢慢還是有一點點感悟吧。
當我對親人的離世太過難受的時候，我會這樣告訴自己:
其實死亡，我們應該怎樣去看待，我們每個人都會死，不管是任何方式，或者早晚，生都是短暫的，死是永遠的。
他們在另一個世界，那個世界有所有死去的人，我們過世的親人在那裡還是一家子，而有一天我們也會去，他們會在那裡等我，接我，所以不用恐懼，不用悲哀，死亡對我來說就是跟他們團聚的日子。
在我還活著的日子裡，我盡量開心的活著，等我死了，我就可以跟他們描繪我活著的時候經歷的事情。死亡不能將任何人分開，反而因為死亡是永恆的，到時候大家就永遠不分開了。
上面短短几段話，看似是一個安慰自己的想像，其實是我花了三十幾年，才跟自己達成的和解，當我想著這些，我發現對死亡的恐懼有所緩解，我知道我會有和他們相聚的一天，總有一天那個團聚就會降臨，我不抗拒，因為那一天開始我就可以認識我的父親，彌補我的遺憾了，活著的時候我們和家人為伴，死亡後也是一樣。
這樣想，讓我更平靜、坦然。這個思路似乎和宗教文化中的「轉世」有些類似，所以我現在也理解了為什麼那麼多人對宗教信仰會有一種寄託和依賴。
總之，讓自己舒服點。
我爸爸4.15日早上心源性猝死去世，52歲，剛推著孫女回來，走進屋子就暈倒在地，再也沒有醒過來！我姐姐看到後立馬撥打120並叫鄰居幫忙，也沒能搶救回來！
走之前的那個周末我剛回家還一塊吃飯，周日下午還給我送到車站，過了兩天突然就沒了，我到現在也無法接受！躺在宿舍床上，會突然想著我爸死了，以後再也看不到他了，想在跟他說說話，感覺自己還沒有長大！
可是事情已經發生了，媽媽比我更難過，我還要扛起家庭的重擔才行，雖然活著的人身心俱疲，那也只能好好活下去，為了讓父親九泉之下能安心，必須做更好的自己！
接受面對，需要時間，但是作為女兒你得明白自己眼前更應該做什麼 你父親才是最需要你關心的人 失去老來伴，你得幫他走出來，這是責任，懂吧？多年前我也曾經面對跟你一樣的處境，我都明白，很殘忍，但是看看身邊的人沒有理由選擇軟弱，好好向前看，照顧好家人才是最正確的選擇，只要你心裡有，親人永遠都不會真正的離開，讓母親在另一個世界安心不好嗎？
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