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爱而不得太多了。

喜欢过小学时候的班草，现在非主流。他的深刻：承载了我童年里的回忆。

喜欢过初中的帅哥娘炮，人家心里有自己的白月光，根本看不上你。他的深刻：让我到现在都对娘娘的男孩子具有好感。

喜欢高中一个个高的逗比，他对你一好，你就忘了自己是谁。他的深刻：让我想起他身高一米八几的笑容。

大学，被一个爱自己男孩子追。那可能是我碰到的，第一个，深爱过自己的人。我没有好好珍惜，在一起是做了很多让他伤心想要放弃的事情。最后分手了。

这一任最深刻，得到时不懂得的道理，都是分开后才明白的。如果22岁之后还能遇见像他这么炽烈热爱自己的人，我就嫁了。

有时候，爱而不得。是因为自己不够优秀。有时候，爱而不得。是因为爱过，得过，最后爱而不得。

说再多也没用，只有经历过才明白，这四个字有多么深刻。

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如同印入骨子里般的深刻，最开始的确是很痛很难过，可随著时间流逝，依然会在某个孤独的夜里，她会在你的世界里闪闪发光。

我和她是同学，初高中都是一个学校的，更是曾经一起去大肆玩闹的好友。可是现在我们彼此却没有了联系，只源于我那时莫名其妙的病态发作。

我现在还记得我们那时第一次的见面，我因为暑假时陪母亲去了一趟外地，导致初二开学的时候，我比所有人都晚了一天才报道。也不知道自己分到了哪一班?（学校会根据你平时的成绩，每升一年级就会重新划分班级）我迷迷糊糊的站在告示板面前，不知该去往何处，路过的同学和老师都以疑惑的目光投向我这个背著大书包的存在。所幸遇见以前的朋友告知我是在哪一班我才得以解脱般的跑向目的地。

进入班级的时候刚好是同学去领班级用品，班里乱糟糟的，吵闹声成一片，而我突兀的陌生的出现在了班级里，嘈杂声猛的一片安静下来，全部人的目光都投向了我。我有些不安，也不知道该坐在哪里，还好新班级里有以前的同学，喊了我一声，他身边有空座位，我赶紧应了一腔，慌忙的跑到他身边坐了下来。那时的她坐在班里中间的位置，我当时只是随意的瞥了她一眼，却没有想到这成了我到现在也难以忘怀的面容。

上学时的感情最为纯粹，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，交个好朋友就以为可以是可以是一辈子的好友！可是谁能知道这世界的复杂并不是那时的我们可以看透的。直到现在我也依旧深处生活的囚牢，不知何时是解脱。

儿时的记忆到现在我也记得不太多了，比较清楚的只有那次朋友的生日和那两次可以尴尬一生的告白！

那天我们的一个朋友过生日，是一个比较汉子的女孩子，她邀请了五个最好的朋友。当然其中也包括我和她。那时我挺开心，终于有了可以和她光明正大聊天的机会了。我心花怒放，特意还把自己打扮了一番顿时心生满满自信。可是等见到她的那一刻，却有些不好意思和她说一句话，只好装作漫不经心的来一句:「来了！咱去哪玩呀？」（哈哈哈，现在回想起来还是觉得挺好笑的）

那天我们去了植物园，买了东西去那边吃边玩，她那天很开心，我也很开心！到了最后我和两个个男生躺在草地上，闭著眼睛感受著微风和阳光。她和另外的女孩子好奇跑过来问我们为什么躺在草地上，我睁开了眼，刚好看到她。微风吹起她的长发在空中轻轻飘扬，阳光温柔的围绕在她的身旁，我的心也在此刻完全坠入她的美好之中！直到现在我也为此沉沦不已。那一段岁月直到现在我也觉得是生命中最完美无暇的最美时光。可是啊！我这个傻b却非要做作，干了一些我到现在都莫名其妙的事情导致我们的关系逐渐变差甚至是消亡。

上高中时，我有些疯狂的想要告诉她我对她的感觉，我喜欢她！我很喜欢她！我为她写了满满的两本情诗，我甚至在胳膊上纹了她的名字。可是呀！那时的我是一个什么都不懂的，只懂得发泄自己感情的混蛋！所以到最后，糟糕的不能再糟糕。我们之间彼此寂静无声。

直到现在，我依旧想念她！

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不知道。

因为我个人觉得不深刻。

对方都不觉得我深刻，那么我还对他深刻做什么。

学会执著于不执著，一个人也可以过得很开心。

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深刻也仅限于年少时，年少的爱情只有情感没有来自生活的其他压力，单纯而强烈的情感交流爆发式的爱情，当你从大学走到社会你会觉得以前的自己有多不成熟，当你在社会中扎下属于自己的根你又会觉得刚到社会的你有多不成熟。而你年少时的爱恋留给你的只有青涩的回忆并不会有什么遗憾。沉浸在这些过去中对你并没有任何好处。你需要做的是珍惜眼前，好好展望未来。过去式的东西在哲学中只是给你启发现在以及未来的。

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执念太深了，会对一个人念念不忘很久很久，至少会有十年，甚至更长

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