今天上海下暴雨，突然想找个地方慢慢说出我的一个小故事。

三年前我在读博士，生物学专业，但实验运气奇差，敲基因也敲不掉，化合物也表达不出来，每天泡实验室却只做出一堆负结果。然后我就延毕了。延毕之后我每天都疯狂的重复之前的实验，想知道究竟是哪里出错了。配培养基，接菌，提质粒，转化，PCR验证，接合转移，发酵，然后HPLC未检测到目的化合物再来一遍，配培养基，接菌，........；循环往复，时间长到我几乎觉得我可能一辈子都做不出来了。每天凌晨我关上实验室的门，看到漆黑一片的学校，像是一只巨兽的嘴，往前走就能亲眼看见自己的身体怎样一点一点被吞噬。那段时间我总是避免看刀的锋刃和在高处停留，怕自己会有一些疯狂的想法。毕竟，最绝望的不是一次失败，也不是经常失败，而是你可以预见接下来的每一天，都像以前的每一天一样，非常努力，依旧失败。

后来有一个凌晨两点，我还在超净台上划平板，又累又困又饿又绝望。培养基还剩两升我实在划不动了，放下涂布器看著手边的酒精灯，想算了吧，太累了，就这么结束吧。课题，实验，论文，毕业，人生，统统结束吧！这个时候我听到了雨声，下暴雨了，应该很大，打在窗外梧桐叶上的声音甚至盖过了超净台里的电机声。我静静听了一会，又拿起接种环，蘸上菌液，在一块培养皿上用尺子对齐工工整整划了一个伞面。我把这块平板单独放进培养箱并默默的许了一个愿，我想，如果五天后它长出来了，希望每个雨天，我都能有一把足够遮风挡雨的大伞。

五天之后，我打开培养箱看它，它真的长成了一个完美的伞面，非常漂亮，一点也没有污染。那天，我小心的用照相机拍下这个完美的伞面，然后像以前每一次一样，萃取，旋蒸，过滤，检测... 与以前不同的是，这次的HPLC上多出了一道峰---我在HPLC仪前盯著这道峰看了五分钟，想也许这次我许的愿望真的被听见了～～～

后来这个完美的伞面出现在我的PPT里，我的工作报告里，我发的第一篇SCI文章里，我的博士毕业论文里...... 我想，如果这个世界上真的有幸运之神，那他给我留下的神迹就是这个完美的伞面，这是一把神之伞。

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「如果你回头，我就在这里。」

亲爱的L先生

你要结婚的消息，还是林告诉我的说实话，我以为自己的承受能力应该挺强的

果然，我还是太高估我自己

不过没关系，至少我还有后半生可以用来忘记你。

关于你的记忆，我倒是记得越来越清晰

无论我如何努力的去忘记夜深人静，梦里的人还是你真讽刺，揪心的疼依然在提醒著我，我还爱你，就算过去了这么多年，我还是沉溺其中无法自拔，不过没关系，我很厉害的，这种马上失忆的本领，我觉得我肯定可以学会的。

听说你的她很漂亮，笑起来很温柔，她一定是个很好很好的女孩子吧，那你一定很幸福，那我是不是不应该打搅你了，诶，她会生气的吧，不过放心，这封信我也没有打算寄给你，只是一种用来悼念回忆的方式而已。

有时候还会想，如果当初我没有那么倔强，如果我们没有错过。现在站在你身边的人会是我吧，他们劝我，找个人重新开始吧，我说，不要吧，我已经不想结婚了。如果那个人不是你，我情愿自己孤独终老，没什么意思，只是爱过你之后，我再也没办法喜欢上别人了而已。

是我太贪心，想让你的眼睛里从此只有我，却忘了你的向往是整片星空。我这么小气的人，终于还是努力的学会了看著你爱上别人。我能做的，不过是给你祝福。我不想对你的婚礼不请自来，只是内心还多少有一丝期待，当然我知道，不过是痴人呓语。不过没关系，我不会再去打扰你，关于你的点点滴滴，我会一个人把它藏在心底。放不下的事情，留不住的曾经，我没有怎样，最后不过是孤身一人。

她应该会是我今生最羡慕的人吧，我都能想像到她的表情和样子，她会挽著你的手，陪你一起经历今后的一切，那些，我再也不能陪你做的事。真羡慕呢。突然想去你的婚礼上看一看，看一看她到底是一个怎样的姑娘，还有那个陌生又熟悉的，我最爱的你。我说过我想看到你所有的模样，这一次终于也看到了你爱著别人的样子。

算了算了，至少我也陪你走过四季，对我来说，也算足够了吧，不管我如何放不下你，我知道，那属于我的已经像落叶一般散在了早已逝去的冬季。

遇见你，是我今生最幸运的事，早已没有了一切的我，该拿什么拯救我自己呢？我该怎么办？我自己都不知道，如果离开这个充满著回忆的城市，我大概就能更快的忘记这一切吧。我订好了机票，时间是你结婚的那天，怎么开始的，就怎么结束吧。去一个陌生的城市，重新开始，这样是不是可以忘记的更快一点？应该是吧。

再纠结过去也没什么意思了，故事和酒，我不想说给别人听。那么，敬往事一杯酒，祝你幸福，和她好好的白头偕老，以后的日子我会过得很好。那么，再见，算了，不要再见了。

我爱你，管你什么事，千怪万怪，也怪不到你身上去。

———张爱玲《第一炉香》

你一定要过得很好，只是别再让我知道了.

2017.08.04

我的故事很长，长到我喝完杯子里的水也讲不完。

所以我喝完杯子里的水，睡著了。

我的故事啊，都随风去吧

有好多话憋在心里说不出口，深夜还是睡不著，虽然很困。翻了好多不认识的人的微博，偷窥他们的人生，顿时觉得自己很失败，其实自己从小就输了，别人的那种自信，那种优越感，我一辈子可能也体会不到，因为自卑，所以迫切想要证明自己，应聘的家教不要我，爸妈也从来不过问我一句，即使我开口说了自己想转专业，可是他们还是一句不问，究竟我的存在有什么意义？因为从出生就被否定，爸妈想把我送人，我过得小心翼翼；羡慕别人能和异性相处得很好，或者成为哥们，或者成为彼此的后盾，可是我却什么都做不到，我没法跟异性很好相处，因为自卑，我会觉得他们看不上我，走在校园里，会觉得自己孤身一人而无所适从，不明白情侣们的欢乐。好多人都在大学里脱了单，即使不能走到最后，他们也体会到了恋爱的快乐，而我，可能一辈子都遇不到。所以我害怕，我什么都没有经验。因为没经验，家教家长不要我，因为没恋爱经验，我觉得自己遇不到喜欢我的人了，所以我也不敢喜欢别人，形成了恶性循环……爸妈对我关心的缺失，让我在别人对我关心时很容易感动，朋友的一句话也能让我感动到落泪，遇到困难，也只会找朋友或者兄弟姐妹，从来不会找爸妈，因为他们也不会替我解决。爸妈根本就不了解我，即使在我受挫时，他们也从来不曾安慰过我，只会觉得我没用。上大学以来，跟妈妈的第一次微信聊天竟是问我家教成功没有，我说没有，妈妈话语里都是失望，我渴望妈妈能跟我说一句:失败了也没事啦，以后再找嘛！可是妈妈从头到尾都没有说过安慰我的话，可能妈妈已经习惯对我感受的忽视，也许她心里是挂念我的，但她永远不会说出来。可是，爸妈，我真的需要你们的关心，哪怕只是话语上的。昨天是我的生日，可是好少人记得，即使是我那个以为我跟她很好的大学室友也没有记得。为了接那份家教，我提前一个星期来了学校，准备了好久，可是还是失败了。昨天是我的生日，就在我以为自己能去做那份家教时，家长却告诉我不要我了，我的准备白费了。昨天我睡了一天。我的生日注定是糟糕的一天，闷热的广州就在昨天突然转冷，下起了冰雹，出现了橙色暴雨预警，一个人在广州过的生日，爸妈也不问我有没有给自己买好吃的，一句关心的话都没有，这糟糕的一天！晚上去二姐蹭饭，吃得很饱，跟姐姐待在一起才能忘记一天的伤心。可是回到宿舍，孤独感又上来了，深夜了，我失眠了。现在想想，其实我所有的自卑都来自于爸妈对我的忽视，从小知道他们不爱我，要把我送人，所以我努力学习，小心翼翼，可是还是不行。爸妈还是不关心我，即使我中考，他们也从不过问我的成绩。第一次真正体会他们关心是在中考前夕，他们为我搬来了另一台风扇让我更凉快地睡觉。后来，第一次跟妈妈聊天是在上了高中时。说出来可笑，我在六岁时去了三姑家住了几个月，回来时对著妈妈叫阿姨好，爸妈从来没有在我的童年记忆里，他们从来不管我，带我的是姐姐们，第一次上学也是姐姐带我进去占座位的，可是姐姐们也要上课，他们把我放在教室里后就自己去占座位了。我知道爸妈不在，所以我不哭不闹，可能是比较乖，我第一天上学就当了班里的组长，后来还当了九年的班长。我在家里位置的丢失，让我觉得自己永远没人爱，即使在学校里被老师一顿夸，我也从来不觉得自己很好，我只会害羞地低下头，觉得自己不配。我那么心急找家教也不过是想获得爸妈的认同罢了。我那十九年过得真是糟心啊！那么努力也不过是想得到父母的认同。家里孩子多，我知道爸妈不可能雨露均沾，可是，多多少少给我点爱呀，让我知道，我也是有人爱的啊，我羡慕宿舍里其他独生女，她们能跟父母每天视频，她们的父母爱死了她们，什么都给她们最好的。小时候没发觉爸妈有多不爱我，长大后就变矫情了，原来长大流的眼泪更多了，也越来越难快乐了。我只希望自己将来不要活太久，因为我不想再那么难过地生活著，现在只是觉得来都来了，那就体会一下生活的酸甜苦辣，可是，没想到，生活一点甜都不给我。每每想到这些，我就会安慰自己，可能是自己上辈子太幸福了，上天就让我这辈子受多点苦，明明是一个社会主义接班人，硬是让生活逼成了封建主义者。凌晨四点了，我还在边流泪边手打下自己好久好久的委屈。生活啊，麻烦你只是让我体会先苦后甜的滋味而已，后面会好起来的是吗？我会期待著的。晚安了，世界。

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