深夜想念逝去的亲人，睡不著，怎么办？
真的非常非常痛苦，不知道如何是好，就是放不下
抱抱题主。我的姥姥在不久前去世了，我也很难过，姥姥在我小时候照顾我不少时间，我很爱她。
所以题主其实不需要你完全放下对亲人的思念和爱，只是不能让自己沉浸在这种悲伤中无法正常生活。人有的时候是得心大一些，得会开导自己。
讲讲我几点关键的想法叭，虽然知道自己无法和题主完全感同身受。(以下是算是我对于亲人去世时的自我思想开导叭，我是95后思想可能还不算成熟)
我爱姥姥，姥姥也爱我。
天堂没有病痛和烦恼。
我会永远记得姥姥，并把姥姥的事讲给朋友和孩子们听。
姥姥给我带来的永远是欢乐，所以我不能长时间悲伤。
我希望想起姥姥时大多是欢声笑语，我会嘴角上翘，而不仅仅是姥姥的离开使我悲伤。
虽然我见不到姥姥，但是我们仍然彼此思念，我们的心仍然在一起。我带著姥姥对我的爱努力生活著，那么对于我来说姥姥就没有走，她住在我的曾经里，我身上有她的血肉和爱，我们仍然在一起。
未来我也会走，所有人毫无例外的都只能陪我走一段路，我感谢他们的出现，并会带著他们对我的影响生活下去。
我爱我的姥姥，我不会辜负她对我的爱，姥姥的离开我很难过，但是我不会一直这样难过，因为我享受了姥姥带来的照顾和陪伴，就要承担姥姥离开时的不舍和思念。这种思念可以是苦的，因为姥姥再也不能拉著我的手叫我的名字了，这是失去、不舍的苦。但这种思念也可以是甜的，因为我曾经拥有过这些温暖的爱我还要怎么不知足呢？这是拥有、记忆的甜。
姥姥去世了，姥姥去了天堂，估计看看有空也会从天国的门口看看我，但是大多时候应该是和其他天使唱歌闲聊了叭。
我爱姥姥，姥姥也爱我。姥姥一辈子很辛苦，该歇歇了，我将带著她的爱继续行走在路上，我的未来仍然有她的参与。
一代一代就是如此，听起来就是年代更替、数字堆砌，轮到自己就无法细数古今啦~因为自己参与了这个历史。
不知道题主年龄，不过时间确实是个良药，但是也得在记忆力不好的时候有用。
多想想曾经美好的日子，以及未来美好的日子，不要陷入常态化的自我煽情中去。悲伤很大但没有击垮你那么大，你可以和悲伤的情绪共存但是不要让它影响你的正常生活。你还有很多事要做、很多地方要去、很多人要爱，也有很多人爱你。
下面只是提醒不是专指题主:
不要陷入情绪。(从中挣脱出来，可以首先让自己忙起来，让充实的生活支撑你)
亲人不是你唯一的情感支柱(情感支柱单一本身就很危险)。
离世的亲人没有消失，很多人都记得他/她，他/她仍然存在在你的身体里，因为他参与了你的过去。
夜晚本来就是情绪不稳定的时候，如果之前没有哭过或者宣泄情绪过，可以宣泄一下，跑跑步运动运动，体内激素和其他生物成分也可能会影响你的心情。
祝福题主。
哭呗，很正常的情绪，没必要去压抑它
想哭的时候就要哭出来，哭完之后就好了，然后好好生活，不要压抑著自己，这是没办法的，时间一久，慢慢你会发现，你还是会想念，还是会在做每件事的时候想起亲人，可能没有那么热烈了，但是那种想念是会融入到骨子里的，会在一天一天的生活中归于内心的。
然后不要在深夜里情绪泛滥就真的会好很多，知道自己在深夜里是个什么德性，我就会逼著自己早早的睡觉，告诉自己不要那么迟睡觉，强迫自己每天十二点就要睡觉，在白天里就让自己忙一点，不要那么闲，累一点这样晚上的时候就可以睡著了，然后慢慢的就会好起来的。
我们这些活著的人，要继承ta们的时间，在这条无边无垠的长河里继续流淌下去啊。
不要辜负任何人，最主要的是自己啊??
人的一生都在不停的失去，同时也在不停的获取，每一个失去或者获取的时刻，都会在我们的记忆中留下它的痕迹。
我也常常想念逝去的亲人，他给了我依靠，甚至是生命，留给我的只是美好。我也会在回忆里遗憾、自责，甚至哭泣，还有欢笑。但我明白，我明天还得继续自己的生活，因为我还得成为别人的依靠，甚至给人以生命。我会把我对亲人的思念和爱继续传递下去，以此来感恩那些让我始终铭记在心的亲人。
痛哭一场，发泄所有的伤痛，累了安心睡一觉，第二天开始新的生活！
那就不睡。
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