我回来了，好久没更了。

上次骨穿之后结果不好，本来我们都订好了10.7的机票，无奈只能退掉，我好想回家啊，真的好想。

刚得知结果的时候全家人情绪都很低落，我那会经常晚上偷偷流泪胡思乱想。觉得我是不是就快要死了，甚至写了遗书。但是我又想我不能死啊，爸妈已经花了很多钱治我了，我的未来一定是超级好的，我一定会健健康康的。

这一个月都在打干扰素，一周两次，这个针真的好疼啊！每次打完都发高烧，39℃。爸妈为了照顾我，监测体温，每隔半小时就起来一次。

但是我还是没有排异……

下周一我就要做骨穿了，求求上天让我的结果正常吧

好好生活，好好吃饭，小周要继续加油呀！

就仿佛我蒸蒸日上的生活就此偃旗息鼓，所有的美好烟消云散，我被命运绝杀了，错愕，沮丧。

得病时我才二十多岁。

一

我自小就喜欢格子布料做的东西，我的衬衫、雨伞、布鞋都有各种各样的格子，在这些东西中，有一块黑白格子布尤为重要，因为它错落有致的格子就像硬碟的一个个磁轨一样记录著我和老周的故事。

老周是我的女朋友，她总是抱怨我叫她老周，太老气。我的解释是，即便等我们都老了，这个称呼也不用换，可以用一辈子。

古镇的十月，人烟稀少，正是出游的好时候。我和老周约好去安居古镇玩。悄悄的毛毛雨沾湿了古镇的青石阶梯，各种颜色的菊花开得正好，长长的巷子里，零星的商铺卖著各种小玩意。

那时候，我和老周在一起还没多久。我们走在巷子里，她突然抓住我，一本正经地说：「有件事，我必须要告诉你，我怕你将来后悔。」

老周神秘兮兮的样子，一下子搞得我很懵。我看著她，慢慢点头：「哦？你说。」

她有点难为情：「我……我没有胸。」

我目瞪口呆地看著她，她又说：「其实还是有一点的，只是不明显。」

看著她一脸严肃的样子，我真是不忍心笑出来，我说：「真的没有吗？回头让我验验货，就知道有没有啦。」

「轻浮！」她呵斥道。

为了掩饰尴尬，她扭头走进了一家卖衣服的小店，煞有介事地挑东西。还真让她相中了一条围巾，她兴冲冲地走过来，一下子把围巾勒在我的脖子上，说：「这个围巾好看的呢，很适合你。」那是一条很大的围巾，黑白格子，仿羊绒线织的。我还真觉得这个围巾挺好看，只是作为一个糙汉子，我向来都是梗著脖子，风里来雨里去，没有系过围巾，所以对于买围巾，我和我的脖子都是拒绝的。但是，女人对男人的外形总是充满了改造的欲望，老周坚持要买，说这是送我的第一件礼物，我拗不过，只好提著这块黑白格子布出了小店。

我平日里随意甚至邋遢的装束和这条漂亮的围巾是不搭的，就像把一块儿精心烹饪的牛排放到一碗随便倒腾的泡面里，实在是不搭调，所以我之后也很少再围过这条围巾，它成了一块儿压在我柜子底下的无用的黑白格子布。

从古镇回来后不久，老周身体发炎，住进了校医院，间歇性发了几天高烧，白细胞很高，输头孢也没有降下去，校医院一时间也说不出缘由。

我放著《蓝色生死恋》的插曲，紧紧地握著老周的手，深情地看著她：「没有关系，就算是白血病，我也能用铁板鱿鱼治好你的。」铁板鱿鱼是她的最爱。

老周咯咯笑：「真得了这种病，我就自行了断。」

其实，老周是真的有点怕，赶紧在网上查白血病的症状，还真有些症状符合，她更怕了。我买了个小只的大白给她，说：「没有问题的，抱抱大白就会好了。」

老周的紧张搞得我也有些担心了，我们去问医生，医生说，白血病是万分之一数量级的概率，我们碰不上的。后来发现老周只是普通感染，换了一种药就好了。

二

研二的时候，我在学校附近租了间房子，是那种特别老旧的黑黑的矮楼，历尽风霜，以至于墙面和砖块都开始剥落了。因为是老房子，所以老鼠猖獗，我从房东那里领养了一只小花猫，镇一镇屋子里的老鼠。我刚养它的时候，它才一个月大，还是只能在地上爬的圆乎乎的一小坨儿，估计即便遭遇了老鼠，它也是打不过的，不过我开发出了它的新用途。

我有限的魅力是不足以吸引老周经常到我这里玩儿的，这时候这只猫便有了它的妙用，让老周过来撸撸猫，她还是很愿意的。我们给小猫起了名字，叫「喵喵」。

老周发现改造我的造型是比较困难的，改造我的房间就来得容易得多。她买了好多墙纸在房间里一通贴，又用麻绳在书桌边的墙面上了挂了好多我们的照片，还换了小碎花的窗帘。然后，她盯著那个平平无奇的床头柜，兴奋地从我的衣柜里翻出了那张黑白格子布，对折之后，铺到床头柜上，又找来空的玻璃瓶，插上满天星干花，放在格子布上。布置妥当，她一副志得意满的样子：「哇，完美！」从此，这块黑白格子布有了新的用途，一张安静的具备文艺气质的桌布。

我们有时候把喵喵放到格子布上，给它拍照，记录它的成长，也记录我们的快乐生活。喵喵也很配合，静静坐在格子布上，像一个端庄的小美女。

我很喜欢做饭，常常请老周过来尝我的手艺，老周也很赏脸，每次都吃个精光。我一直觉得味觉储存的记忆是最为牢固的，比视觉、听觉的都要牢固。当味蕾再次品尝从前的味道时，所有相关的记忆都会被唤醒。所谓回味，是回味食物，亦是回味时光。朝阳的生气落在阳台，晚霞的余晖照进小屋，我们一起看小奶猫长成亭亭玉立的大喵，那段时光就像盛夏的大西瓜一般美好。

我和老周在一起后不久，她的外婆过世了。老周是被外婆带大的，外婆的过世让她很伤心。

一天晚上，我们坐在运动场的草坪上，她跟我说：「外婆走了，我没有家了。」

我没有犹豫，我说：「我们会有家的。」

她说：「你一定是外婆变来照顾我的。」

我说：「你觉得是，那就一定是的。」

老周常常说外婆做的兔子很好吃，可惜我没有吃到过。后来，我做了好几次兔子给老周吃，尝试过不同香料的比例，老周都说不是外婆的味道。其实我懂得，无论我怎样努力去模仿外婆的味道，都无法重复出那些轻松的午后，外婆做好了饭菜，叫年幼的老周回家吃饭的感觉，那是一种蕴藏在味道里的温暖，是储存在味道里的幸福感。但是，我可以为老周做出其他的味道，我们的回忆也会藏在那些味道里，回味无穷，历久弥新。

三

2017 年的初秋，逸夫楼旁的银杏还没有落叶，崇德湖畔的柳絮随风飘扬，我和老周便忐忑地准备著找工作了。九月份的尾巴，我们去买了廉价的西装，十月份的前奏，我们套上九月买的西装，马不停蹄地跑各种宣讲会，参加面试。同是重庆人的我们计划著都在重庆工作，努力赚钱，买一个七座的车，可以带两边的父母一起去自驾游；把房子装修成我们喜欢的样子，然后再养一只狗狗给喵喵做伴。老周总是觊觎北疆的美色，我们打算找时间一起去北疆玩。

2018 年六月底，毕业季已到尾声，校园里第四运动场边的蓝花楹已经落尽，每一次花落都是一句淡紫色的道别，繁华落尽，再见也该说完了。

那时，《我不是药神》正在热映。如果不出意外，我应该和老周选择一个晚上，看完电影，然后手牵手回家，我会跟她说电影的故事结构和节奏把控以及表达的感情和思想，显得我很懂的样子，可是这些都不会发生了。

7 月 2 日早上，我的「菊花」痛得厉害，那是一种我不曾经历过的疼痛，来著不善。在老周的建议下，我准备去重庆最大的医院做检查。在去医院的轻轨上，我坐立难安，只能跪著，手趴在椅子上，也顾不得别人的眼光了，不怕痛如我，甚至被疼哭了。之前经历过两次骨折，我都是轻描淡写的，不觉生疼。

来到 XN 医院，这里的人气之旺，真是让我涨了见识。依旧顾不得旁人的眼光，我找了个椅子趴下，老周帮我去挂号。时间不早，已是下午四点半，终于叫到我的号了。里面的医生是一个小伙子，他说要做一个指检。当他把粗壮的手指伸进去的时候，我匍匐在小床上发出了非常克制的惨叫，他问：「这个是有点痛哈？」我扭捏地回答：「还好，还好。」他给我初步诊断为肛周脓肿，不是什么大病，但必须要做手术才能解决，不会自愈。他建议我明早过去找另外一个医生，他会更专业一些，我同意了。

现在是下午五点，距离明早那个医生上班还有漫长的时间，那么今夜如何度过，是摆在我面前最大的问题，燥热的七月真是叫人不得安生。从 XN 医院到北碚需要两个小时，明天还得过来，路途中这四个小时的颠簸是我的「菊花」不能承受的，我机智地决定先回红旗河沟，我刚租的房子在那里，尽管细软还没有搬过去，但还是先在沙发上凑合一晚上吧。

这是我和老周毕业以后租的第一个房子，也算是我们生活的新起点吧，为了照顾到我们两个的工作地点，特地把房子选在了红旗河沟。我们都挺喜欢这个房子的，不大不小，打理起来也方便。有一个小阳台，可以放猫砂盆。我们还打算在放沙发的地方都铺上地毯，毛茸茸的那种，这样显得更温馨一些，和猫猫一起满地打滚也方便。我们准备过几天就去 YJ 购置地毯这些东西，把房间好好布置一下。

咬碎钢牙，终于来到了出租屋里，我实在不想再挪动半步，所以让老周帮我去买点吃的。老周带著吃的回来了，我心爱的老周按照我的要求给我买了李子和面包，而且她还贴心地买了凉面和锅巴土豆，看著凉面和锅巴土豆上面布满的红辣椒，我不禁摸了摸我的屁股，以示对它的安慰，「没事儿，大兄弟，摸摸头。」然后，老周必须回学校那边，取一些充电器等必需品过来。

现在，出租屋内只剩下我一个人了。我打开电视，从一台按到五十台，又从五十台按到一台，始终没有找到一个想看的节目，也并没有找到一个让自己屁股舒服一点的姿势。说来你可能不信，肛周脓肿的巅峰疼痛可以达到九到十级，生孩子是十二级。时间到了晚上十点，巴西和墨西哥的比赛开始了，我切换到中央五套，观看我并不热爱的世界杯，打发时间。隔壁不时传来尖叫和欢呼，我却一直在呻吟。巴西和墨西哥的比赛结束，我对内马尔的一传一射无动于衷，我只希望能够快点熬到明天早上。每个人都希望活得久一点，但生活的意义在于让时间显得不那么漫长，这是我之前说过的，用在此时此地此身，再合适不过了。「坤叔常跟我们讲，出来混迟早都要还。」我以前年轻的时候总爱放又臭又响的屁，现在遭报应了，这点疼痛，我选择虚心接受。

迷迷糊糊地熬到了 7 月 3 日早上，终于等到老周过来了，我们去了 XN 医院，见到了昨天说的那个更专业的医生。医生问我：「疼不疼，是不是每分每秒都在疼？」我回答：「是的，是的。」仿佛找到知音一般。他给我开了一个肛门彩超和一个血常规。做彩超需要漫长的等待，我趴在椅子上从上午十点等到下午四点，终于排到了。拿著结果去找医生，他已经下班了。

现在有一个重要的问题是，我的血常规报告几乎全线崩溃，三项都不正常，我去挂了一个血液科，医生说：「你这个可能有大问题。」然后给我开了一个血项分层的化验单，让我明天去检查。

今天，我连红旗河沟都不想回了，就在附近找了个酒店住下，休养屁股。到目前为止，我依旧相信我当下生活的主要矛盾仍然是肛周脓肿带来的强烈疼痛和我对美好生活的向往之间的矛盾，而与其他无关，我对自己的身体谜之自信。

晚上，老爸过来了，老爸的大肚腩小了一点，感觉更健壮了。我和老爸分别躺在标间的两张床上，我说：「老汉儿，不是吓你哟，可能是白血病。」老爸说：「卵咯？」就是「不可能吧」的意思。

7 月 4 日早上，下电梯的时候，我几乎晕倒，我的贫血已经非常严重了。我们走了将近一公里，到血液病中心，做了血项分层的检查。两个小时后，拿到了结果，原幼细胞异常增多，很可能是白血病。当时，老爸去办另外的事情了，只有我和老周在。老周听到结果以后，眼泪夺眶而出，我想把她的头按在我的怀里，以表达最恰到好处的安慰，就像偶像剧里演的那样，可惜我不够高，只能把她的头按在我的脸上，以至于两张脸上都是泪水和鼻涕泡。她的眼泪已经止不住了，我捋著她的头发说：「没事的。」天哪，在《我不是药神》热映的时候，患上白血病，这也许是史上最有诚意的蹭热度吧。我赶紧把我快要惊掉的下巴「嘎嘣儿」按回去，我得好好面对这个问题。

在我的世界，2018 年的冬天从这个时候就开始了，比以往来得更早了一些。

二十分钟后，我们和老爸汇合了，

写写我自己吧

其实现在，我反而有些感谢得过这场病（才不是因为逃过了可怕的高三）

我是高二下学期发现的，我是从高二上学期最后期末考试的时候发那场莫名其妙的烧以后老感觉发力就已经是一个信号了（大家一定要注意自己身体反常的一些表现）然后接著过年期间，左胸下的肋骨老是疼，就是起个床都能疼个半死那种，接著是腿疼，那个感觉贼难形容，反正特别特别难受，接著是又开始发烧，打抗生素就会压下去，然后只有下午才开始烧，也烧不高，顶多38度，到晚上就自己退了。一直拖拉到开学，那时候已经肋骨疼到平常每天课间操跑步都跑不了了（求大家不要学习我这种长反应弧）接著是高烧，从学校回家以后跑了好多家医院，反正哪个医院也找不出原因，（在此强烈谴责某些医院，拍片子都拍出来了骨密度不正常，就是不说）

最后在一个部队医院的血液科，终于发现了问题所在，那个阶段我已经疼到脑子都整天昏昏沉沉了，很多人都一开始接受不了得病，我后来分析为什么我没经历这一段，大概是因为这一段时间我在昏昏沉沉的疼中度过了，脑子也没啥空想别的，光疼去了。当地医院给我的诊断是淋巴瘤的一种，分型最严重的哪一种，我也不知道具体的，反正说是贼难治，而且容易往脑子里转移。我的主治医生真的很良心，直接告诉我爸妈，要在我们这儿治肯定治不好，还这么年轻，赶紧去别的地方治吧，给推荐的天津血研所。

结果到了天津，血研所急诊医生看了眼病历：什么淋巴瘤？我看这不就是个很简单的急淋嘛？但你们当地这报告出的这么严重，那我就得给你好好检查检查了，因为是周末，查了血，血项还很好（我全程血项都很正常，除了C反应蛋白异常）医生就建议先回宾馆住著吧，周一直接来住院行了。住院了以后，又是一遍骨穿（但血研所医生技术很好诶，活检我都没太感受到，在当地做骨穿差点直接要了我的命）结果出来的结果和当地报告完全不一样，我的主治医生彻底迷惑了，那就再来个胸穿吧，出来结果果然是急淋。本来寻思转科的，因为住的淋巴瘤的科，结果主治医生说不用了，反正他一开始最擅长的就是治急淋。

选住在淋巴瘤科在我看来真的是个很正确的选择，氛围和底下白血病科完全不一样，底下就很压抑，而且有那种层流床，我感觉看著我就害怕死了。淋巴瘤科就好很多，因为大多是叔叔阿姨爷爷奶奶辈的，还有骨髓瘤的，大家状态都还不错（真的跟大家电视剧里看到的那种化疗场面不一样的）整天只要血项不低不难受，就凑仔一起聊天，还有几次好巧和几个大哥哥一个病房，一起打游戏，护士阿姨和姐姐都特别特别nice，其实除了剃头发，整个化疗过程我也没啥不开心的（剃头发我真的是差点哭死，女生真的受不了那个场面，男生大多一点都不care，隔壁的哥哥还觉得挺cool的，但是还是建议能早剃就早剃，你一抓头发掉一把那个感受更可怕，反正结了疗都会再长出来的。我的病友们，包括我，现在头发长得都不错）

四个疗很快就过去了，在此感叹年轻真好，第一个疗打了一半做骨穿就已经接近完全缓解了，第二个疗开始就已经是完全缓解了。

接著就是选择移植了，我恢复的还是很好，而且还年轻嘛，医生和几个主任都觉得做个自体的就行了，没必要做个异体的，为了那一点点可能会低一点的复发率，搭上自己的后半生生活质量，还有排异这个很危险的过程。

决定了以后就是提干疗，就是把你体内细胞打空了再升回去然后再去提干。就跟普通化疗没啥区别，就是最后多了个提干的过程。提干细胞这个过程也不是大家在电视剧里看的那么可怕啊，就是躺著跟做血液透析有点像，一个管子抽血进一个机器，然后再出来重新回到另一个管子回身体里（所以我真的希望大家千万不要因为那些电视剧的胡拍八拍就对这件事无比害怕，其实跟献血差距也不太大的，还是希望大家有条件的、能接受的可以去中华骨髓库登一下记，真的，你们的善举是真的可以拯救一个人的生命的）

提完了干细胞回家休息几天就可以等著移植了，（这个时候要我自己感觉我已经好毛病了，哈哈哈哈哈哈）等了一个周吧，买齐了东西就可以进仓了，u1s1，仓里条件真的不错，电视都是新的，而且跟我之前看到过的其他医院的移植仓比起来大很多，我感觉我在里面跳个广场舞都跳开了。其实移植这个过程也没啥可怕的，就是一个剂量更猛的化疗嘛。虽然在这期间我贡献出了我化疗期间第一次也是唯一一次吐了（之前化疗我真感受不大，除了血项低会没啥劲，发发烧，饭量跟人家别人比还是不错的，活该我胖 ，但是那个时候真的能吃是福，唯一一次发火还是因为打针不能吃肉，气死我了！本肉食女孩怎么能忍！）

仓里的护士姐姐都超级温柔，不管啥时候她们都会赶紧过来给你解决问题，（虽然我知道这是她们的工作，但有的时候大半夜呼她们来给我换膜真的特别过意不去，但我太能出汗了，不换管有可能会跑出来）还有护工阿姨，我真的特别不好意思让别人给我收拾排泄物，但血项低的时候拉肚子，也不允许去外面的厕所怕晕倒，必须强制在屋里上，就要护工阿姨来给收拾，还有吐了以后也是护工阿姨来给收拾，真的好感谢她们，后面血项一恢复我就偷偷跑出去上厕所了（请大家不要学习，我是真的恢复的很快，我自己也有数，那个时候已经没啥事了，有力气走路了）

还有个超级可爱的护士姐姐当时晚上没事的时候就陪我一起追香蜜，一起吐槽剧情一块哭著要给导演寄刀片。除了高压饭太太太难吃了，其他的我都真的还好，每天就是躺在床上各种姿势玩手机，玩累了就看电视，看够了就下来蹓跶两圈。

明天就是我回输干细胞两年的日子啦（我都忘了，还是我妈告诉我的 ，希望在这样一个值得纪念的日子里我能抢到凤凰音乐节的票 ）这两年一直在吃药维持一些基本治疗（激素让我这个美少女疯狂涨了快60斤，哭死了 ，停药了必须疯狂减肥了），三个月一复查，主要是做骨穿检查，很幸运，每次的结果都很好，上次的结果更是让医生特意发信息给我爸爸说他很高兴，结果真的特别好，其实我自己也能感受到的，这几次做骨穿腿都会麻麻的，做骨穿的医生说这是骨髓造血功能很健康很活跃的表现。过几天我就要去我最后一次复查了，两年到了，终于可以告别那些药了（最主要是可以告别激素啦！本美少女要回归了！），也不需要再去复查了，希望用一个最完美的结果给这三年画一个完美的句号。

我希望能用我的经历，让更多病友们对未来依旧充满希望，给大家分享一下移植以后这两年都做了什么吧

考完了剩下几科会考

考了雅思

学会了做缠花

开始玩拼酷和艺模

这个是艺模的月宫可爱的呢的视频 · 225 播放这个是拼酷的戏院可爱的呢的视频 · 116 播放

学会了做饭

变成一个烘焙女孩

看了好多以前没看过的演出

http://weixin.qq.com/r/w3XC2gXED1hwrUG59yDR (二维码自动识别)

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出去旅游

和朋友们一起happy

平平无奇的保龄球小天才可爱的呢的视频 · 80 播放

不出意外，如果疫情不反复的话，我就会成为一个快乐的留学生了，选了很久我选定了荷兰，我太喜欢那儿的环境了，我不是一个喜欢随大流的人，英美澳加这些主流留学国家我都不太喜欢，虽然去这些国家可能对我而言还更简单（有亲戚在），但我想，既然老天爷给我这个选择的机会了，我要选一个我喜欢的（虽然我最爱的法国，被我妈以安全问题无情拒绝了）

这也是我开头说，为什么我反而会感谢生这场病，如果不生病，我也许会和我的大多同学们一样，按部就班的上一个普通的国内大学（以我的水平也肯定去不了什么好大学），以前我爸妈也有送我出去留学的想法，但我那个时候是个特别懦弱的人，我觉得这听起来也太可怕了吧，我英语也不好，异国他乡的，太吓人了。可现在不一样了，这场病以后，我觉得我什么也不怕了，我特别喜欢杨天真的生活态度，有的人更在乎生命的长度，而我却更在意生命的宽度。

另一方面，我的性格也真的改变了很多，以前我觉得我是那种偏「讨好型」人格的人，我特别在乎别人对我的看法，不想让任何人因为我觉得不舒服，即使在我没有错的情况下。现在，爱谁谁嘞，老娘最棒 ！不在乎那些根本都不在乎我的人的想法之后，这个世界真的美好了太多，生活轻松极了，我只要做个开心的自己就好了。

我写这些，不是想给大家宣传得个白血病好像还挺好的，不是啊不是啊，码这些字的时候我真的是又哭又笑，想想自己遭过的那些罪，真的很难过，我希望你们永远也不要体验做骨穿（一个长长的针扎进你的骨头里）做到麻木是什么感觉，我也希望你们永远不用经历掉头发一掉一大把的感觉。我只是觉得，在这段旅程中，好像也不是只有苦嘛，我也收获了不少啊，学到了很多东西。这段经历，更像是为我的生命按下了一个暂停键，让我好好想一想，我究竟喜欢自己活成什么样子。我想带给大家的，是一定要乐观啊，病魔它是会见人下菜碟的，只要你有信心，就一定能战胜它！把我主治医生的一句话送给病友们：活著就是你最大的本钱啊，你只要多坚持一年，就会出多少种新药啊。在什么时候，都不要选择放弃，博一博，单车变摩托嘛。也不要就此消沉，我们白血病患者的生活一样也可以多姿多彩，我仍对我的未来充满希望。

啊啊啊啊！我真的太能叭叭了！我真的不是粉圈的（老被人误会），我就是单纯的能叭叭！不说了，复习我的雅思写作去了，最后给大家看看我现在的头发吧

——————————————————————感谢大家的喜欢！

好多小伙伴给我发私信，好开心，大家不要害羞啊，本话痨太喜欢跟人聊天了！也很庆幸能帮一些小姐妹缓解一点焦虑。

给大家分享一点最近的快乐吧！

先是之前发的簪子！

竟然卖出去了

太感谢买家小姐姐了，特别爽快

还有之前说的凤凰音乐节

票抢到了！

还跟朋友一起去了德国葡萄酒节

最近疯狂迷恋做饭，哈哈哈哈哈哈

中秋节自己做了好多月饼，好累，但是亲朋好友都说好好吃也就值得了

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嘿嘿！来给大家更新了！

我从天津复查回来了！给大家分享一下结果吧

骨穿结果也是正常的！开心！

移植后两年到了，正式停药了，准备开启减肥大业了！【给我做骨穿的小姐姐说停了激素会瘦的很快也不知道真假】

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怎么说呢

2018年9月 我开始了大学生活 遇到了很多新朋友 我的生活也丰富了很多

大概是十一月份吧 我听说 献血可以加德育分 于是天真的我拿著身份证就献了300cc血 就为了那可怜的两个德育分

十一月中旬我开始发烧 只找同学要了一粒快克 吃了就睡觉了 也没觉得怎么样 还正常上课 参加社团活动 也还是晚睡早起

直到十二月十四号 上完课的我 回到宿舍 突然就很难受 就是很困很想睡觉 我也没管它 我就上床睡觉了 然后接下来的周六周日我基本没下床 除了拿外卖 上厕所

紧接著就是我们学校本科评估

星期一晚上我就感觉心跳很快 就是那种心脏都要跳出来的那种快 而且晚上睡不好 两个小时醒一次

星期二晚上我去了医院 没有现金 没看成病 但是感觉好了很多 吃了几个卤蛋一个七块钱的煎饼

星期三晚上我心跳依然非常快 我决定了一定要去医院

星期四晚上也就是2018年12月20号

我管我姐要了100块又找高中的哥们借了300块钱去了医院

急诊科的大夫一看我就说我贫血贫的厉害 就让我躺在床上 给我量体温 40摄氏度 打了一针退烧药依然没降 医生让我联系家长说可能要住院 当时我可能已经要没了 因为我已经喘不过气来了 说话都断断续续的

然后就是呼吸机 心电图机

舍友来了以后 给我交了1000的押金 然后联系了导员和主任 他们来了以后 我就开始了各种检查

在然后就是 因为病很急 血液科又没有空闲的病房了 就去了ICU 就输了一晚上液

中间我爸和我舅进来看了我一眼 （我当时还不知道我生的什么病）我舅说好好治 没什么好怕的 我点了点头

从ICU出去以后 就做了骨穿 （就是检查什么细胞的可能是）扎了PICC管 做这些东西都没觉得疼 可能因为我那时候太虚了 我在家人的脸上也看不到悲伤

住进医院的第四天 我舅跟我说要去北京了 凌晨的时候 我妈我舅我就出发了 大概是五点钟到了北京307（301不是解放军总医院吗 那年那几个医院整和了 307就是解放军总医院第七医学中心）我二姨也来了

天亮了以后 我妈推著我去了血液科找了大夫 大夫给我写病历的时候 我看到了那三个字 其实看到的时候并不惊讶 也没有害怕什么的 只是感觉好好治就可以痊愈

知道下午六点钟我才躺在病床上 这也算是开始治疗了（至于什么化疗 造血干细胞移植那都是后话了 我现在都好的差不多了）

其实得白血病并不可怕 可怕的是病人 没有求生的意志

关于评论中的问题 我在这回答一下

献血跟白血病有关系吗

这个问题跟人的体质有关系啊 假如你本来就贫血然后去献血 如果不好好恢复的话 有很大概率会得白血病的 我得白血病 怎么说呢 我去献血就是个催化剂 主要还是因为我不好好吃饭睡觉 导致的

还有问我做移植了吗 我大概移植了快一年半了吧 中间也就是肝排异 别的没啥事 现在的话 没什么事了

还有就是有人问我 18年吃了几块钱的煎饼都记得吗 我想说 那天我记忆真的深刻 我从医院回到宿舍楼 那煎饼摊老板口音是我家那边的 （我是衡水景县的 我在唐山上学 那老板说的话跟我家方言很像）于是我就吃了一个豪华的煎饼 能加的料我都加了 那一顿煎饼可能是我吃过最好吃的一个煎饼了

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