親人的驟然去世和你看著親人的身體一點點垮下去然後離開，哪一個更讓人難以接受？
我永遠都不希望有親人離開！！
可是，生命，誕生時就是註定了以各種方式離開！離開這個美麗的世界！到來和離去，不過是兩樣的存在……
我不長的人生，蒼天竟讓我經歷了二次痛徹心扉的至親的離開！以至於我每想起其中任何一位都淚濕衣襟……對生命離去的無奈與無助，給一向自信的我嚴重打擊，以至於我在婚前就堅定地要在婚後做丁克！
我12歲時，外公的離世：外公是個老紅軍，傷退後到我記事起，他是鎮上的書記。因為我母親是長女，外公對隔代的長外甥女我視若掌上明珠。雖然我父親是小學校長，但因我家離外公家很近，外公對我的＂喧賓奪主＂的影響和教育遠遠超過了父母。放學每當一群鄉里娃子飛奔出校門的時候，我總能看到外公期待的高大身影……是外公言傳身教的愛，照亮了我的整個童年！我在跟他一起下鄉、開會、待人接物、看書寫字中慢慢長大。可是，在我小學快畢業那年，他患上了食管癌！不到半年他就離開了我們！……那段黑暗的日子，在此後我都忍住不去回憶！
然而，大三時候我又遭遇了致命的失去至親的災難！那是一個暑假，我從合肥回到武漢轉乘開往小鎮的大巴，聽到有人在提我的名字，說我母親昨天出車禍了（車上的人多是和我一個鎮上的人，我因從小就成績較好，中學時常常位居鎮中學光榮榜頭名而被鄉親記住姓名，只是我後來到省城上高中到考到外省上大學，他們已很多認不當年的小毛孩了）！
這裡先插入一個細節：我小時候就異常自信（也就是自大，實際是對未知世界的無知），認為接受的教育所學的知識最科學，所以堅決反對迷信，不相信任何唯心的人和事，甚至於在中考時竭力反對外婆給我算命（據母親說，後來外婆在我高考時還是偷偷去找算命先生測算，只不過不敢告訴我）。可是就在我暑假回到武漢的那天，我本打算中午到漢後馬上轉車回家的，那時候武漢到我家所在的小鎮只需一小時車程。大巴車到達武漢時大約是下午兩點多鐘，離到站約三十分鐘時忽然下起了飄潑大雨！那場雨是我這輩子見過最大的！甚至司機師傅可能是外地人，加上那雨出奇的大！雨刷器也撩不開車玻璃上的水簾，他在進入武漢市後居然迷了路！可能是安全起見，只好把車停在一個地方等雨小了才繼續開。停車時我和一車人坐在車上，忽然一陣難受，百爪撓心、大汗淋漓，旁邊的人說可能是暈車，我還信了，當時還很奇怪從不暈車的自己怎麼也暈車了，而且車停著呢。因為這場長時間的大雷雨，就錯過了當天回家的那班車。年輕貪玩的我於是到武漢會好友去了。事後才知道，親愛的媽媽就是在這場大雨中遭遇車禍……這讓年少的當時的我在＂人定勝天＂、反對一切封建迷信的執念下遭到迎頭痛擊！（當然，後來了解到至親親人之間真的有解釋不了的姑且稱之為心電感應吧。）
乍聽車上人說母親車禍，我趕緊說我就是她女兒，那兩個婆婆證實是昨天下午的事，傷是肯定的，但也許不重，只說母親被送往醫院了。車禍那麼多，我也暗暗祈禱。但我沒想到怎麼蒼天偏偏就看我太幸福太順利要讓我歷經劇痛！母親送到醫院就離開了！離開了她傷重不治時告訴交警的她成績最好最牽掛的女兒！……………………………………………………………………………………………………………………………
兩位至親的離開，不幸正巧是提問中的兩個代表例子。外公離世時，我痛恨疾病奪走了至親的生命！！！而母親突發意外，讓被親人嬌慣呵護、但從小飽讀詩書多愁善感的我遭遇猝不及防的滅頂之災，曾經幾度想結束生命！……還是他們對我的期望和愛，以及這世間對我的愛和我對世界的使命感，讓我仍然努力前行、珍惜生命、不負年華。
兩種人生重創，驟失母親的巨大創傷之下，我寧願她是慢慢老去慢慢病去，都不希望她突然離去！因為我和她都有很多話還沒有說、最想說的是：媽媽，高考前那次妳煮的荷包蛋，我因為不愛吃且正值青春叛逆期和高考敏感期，儘管妳一直溫聲強調要加強營養，我卻狠心看也沒看，還翁聲翁氣地說不加強營養考不上大學就死了算了！嚇得妳連聲說不吃不要緊我只是隨口說說……還有我不知是什麼心作祟，堅決反對妳象別的家長那樣高考時來學校陪考，看我語氣決絕，妳諾諾轉身、緩緩離去，一步三回頭……………………………………………………………………………………………………………………………………我想說，多想再向妳撒撒脾氣呀…………………
多年以後，我又開始明白，有了愛，有些人的生命是永恆的，他們永遠與我同在！於是我告訴先生我決定不做丁克了，我們要迎接一個有愛的生命的到來……
祝福所有因愛永恆的生命！！！
這是我在另一個問題的回答
目睹親人的死亡後你是怎樣自我治癒的？?www.zhihu.com2019年，正月初六，陽曆2月10日，早上
我媽媽是車禍離開了我，可能就是一瞬間
我在現場
沒有說一句話，沒有告別，沒有再見
沒有告訴我「寶貝我會在天上看著你，等著你」
她就走了
她是我媽媽，也是我最好的朋友，知道我所有的秘密，我也是她最好的朋友，我也知道她全部的心事。
她走了以後，我做了無數個夢，無一例外她都在夢裡離開了我，但只有一次是因為車禍，夢裡她有各種各樣去世的原因，有因為疾病，有因為其他原因，但都是慢性的，也有夢到她復活了的，夢裡無比真實，醒來就有多失落
對我來說，兩種我都無法接受，但對她來說，她肯定也捨不得我，不想這樣離開我，但是這樣她的痛苦少一點？
媽媽，我還是想你。
我去年畢業了呀
明天就要出考研成績了，我答應你要考上北大的
可能還是有點懸了這次
對不起呀媽媽
對我而言都一樣。
我媽常年生病，然後在某一天離開。
那時候我十一。
回家以後跟平時一樣在房間玩，話都沒跟她說，人就沒了。
到了我爸，都知道他身體不行，但是誰都想不到他會突然離開。
所有人都覺得他至少還能活好幾年。
因為幾年前的一次進醫院，一晚上幾張病危通知，結果最後沒事了。
所以大家都覺得他還能活很久。
沒想到他那天突然沒了。
那天我剛好不在家。
接到電話已經距離他離開過了半天時間。
那年我二十一。
現在我二十三。
爸爸患癌的最後一個月，渾身疼，人瘦到脫相，每天只喝小半碗米湯，甚至趁我們不注意嘗試過割腕自殺，卻因為沒力氣沒割成功……才發現讓他活下去陪著我這個想法多自私，如果可以，想讓他早點離開，這樣就不用承受那些痛苦。
都經歷過，在同一年。對於我而言，前者是摧殘，後者是煎熬。你覺得哪個更難接受？
對我而言
我只經歷過眼睜睜看著至親慢慢離去。
無比難受。
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