愛而不得，卻又一直放不下的時候，該如何?
謝邀
愛而不得，還放不下，也許你還抱有期望把！還覺得也許你們還有可能，算了吧，誰離了誰不是過呢？最後感動了自己，別人還厭惡你，何苦，對自己好一點吧！去學一個很想學的東西，或者去一個很想去的地方旅行，沒有什麼放不下的，加油吧！
我曾經喜歡那個人。
他是我的主管，有婦之夫，聚餐時有見過他妻子。
喜歡他穿毛衣溫暖的樣子，會因為他和我聊一些工作無關的事開心到晚上睡不著。
然而，我知道他不喜歡我。可能是公司氛圍的關係，大家都喜歡妹子多的組；他認識很多妹子，有時候和他說我新認識的小夥伴他都知道；他也有好幾個小師妹，每個師妹都很漂亮。
我經常反思自己為什麼會喜歡他，已經工作五六年的我並沒有過男朋友，也沒有喜歡過誰吧？有遇到過有好感的男生，但認識著認識著，好感就消失了，可能是看習慣了吧！他，我喜歡他尊重我的話語，很多人可能覺得話沒必要聊或者不想聊就當沒聽見，他不會，他會繼續聊下去或者針對這個話題直說不想聊了；我喜歡他樂於助人的行為，有一些人表面很好，說得也很貼心，但真正做事就是不管你，他幫人是落到實處的；我喜歡他對著我說話笑起來的樣子，這個是單純的喜歡吧！
長得帥嗎？一般吧，有時候覺得普通，有時候又覺得有點好看。
看到這裡，我想你已經知道了，我其實對他是暗戀。沒說過喜歡他，但可能他感覺得到吧！
考慮到有婦之夫這一點，有想過如果自己實在喜歡的話就離開這座城市吧！眼不見，時間就會抹平一切。
然而，要因為暗戀的一個人而選擇離開一座城市嗎？他真的有那麼重要嗎？私底下可是一點接觸都沒有的呢！時不時問一下自己，而且，這真的是喜歡嗎？
髮漂流瓶說這件事情，有一個回復讓我印象深刻：成熟男人對沒啥情感經歷的女生有著致命誘惑，會讓你覺得很暖心。這句話，讓我覺得自己的那些好感或者喜歡，不是不可抑制的，是正常現象。
然後呢，他對所有女生都是這麼熱情，我也不是很喜歡；慢慢地，喜歡就淡了。
到現在已經很平靜了，他仍舊是我的主管。
另外：個人覺得喜歡的人可能值得更好的，自己在心裡祝福即可；他覺得幸福了，如果這幸福不是因為自己，那就放過自己吧！
心裡住著舊人，沒有辦法接受新歡，還是選擇時間吧。
你不夠疼
疼到你無法自已的時候你自然就放下了把自己！變得更優秀！讓下次再遇到很愛很愛的人，不會因為不夠優秀而望而卻步。
你怕是不夠忙吧。忙起來還有什麼時間想愛而不得，有什麼時間念念不忘。
學習，是自己變得更優秀，這樣會遇到更好的人
時間和新歡，不知道閣下如何選擇呀。
粘一個自己在別處的回答
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這是個好問題。
分開後自己過了七年的我來現身說法。可能稍稍有點偏題，故事也有點長，各位諒解。
當年分開的原因很簡單，他背叛了我。
我當時認為這是一個絕對不能原諒的錯誤，我的自尊心無法忍受這個背叛。
但是我很愛他，非常愛他，愛到哪種程度，愛到我自始至終都沒有想過要離開他。但是我的自尊心又在拉扯著我，所以撒潑、撂狠話、上門找那個女的撕逼、自我踐踏、懲罰自己懲罰對方啥的我都幹了，大多數電視劇裏狗血的手段我都上演過。
而他呢，從最開始背叛後微弱的愧疚、離開後零星的痛苦、對我殘存的點點愛意，慢慢變成了對我極度的厭惡和反感，可是我當時已經像個被火點燃的、得了狂犬病的貓，瘋狂地咆哮和撕扯著。
最後，很顯然的，當他的愛意和愧疚被磨損完了之後，我就真的徹徹底底被拋棄了。
我非常著急、不甘心，我想不通被背叛的是我，為什麼被拋棄的也是我，我也非常害怕，因為我從來沒有想過有一天會和他徹底分開，我六神無主，徹底崩潰了。
後來大家各自離開了那個地方，我也在自我摧毀和重建中一點點向前爬行。
直到大家又在另一個地方重聚。
重聚之後，他再找過我。
其實現在想來，一切都很清楚，他再找我不過是因為到了新的地方，帶著孤單和陌生，當再看到舊人身影時免不了會有些懷念，而我呢，不管是因為愛意、想念、不甘心、痛苦、自我安慰與幻想等等也好，我答應了他再見面。
至此開始，潘多拉的魔盒被徹底打開，真正摧毀我人生的第一個步正式被邁了出去。
在之後的很長很長一段時間，他總是零星在週六日來找我，總是在沒有規律的偶爾聯繫我，我沒有辦法控制自己對他的愛意，也沒有辦法徹徹底底離開他，我總是在希望與絕望之中不斷掙扎，自我放逐與自我唾棄之間反反覆復。在這些時間裡他愛過無數人，卻總是沒有放過我，他從來都不願意再和我在一起，但也從來沒有徹底離開過我，他總是在我以為一切終於結束的時候突然出現在我生活中。
我的內心深處明白我永遠都不可能再得到他，明白永遠都不會和他回到從前，也明白我永遠都不能再回到當初令我沉迷的幸福中去，我的自尊絕對不允許再和他有任何牽連，愛而不得的憤怒和恐懼徹底毀滅了我，我的懦弱、我無望的愛意、我高傲的自尊心、我對他的渴望與期盼，這些情緒總是在拉扯撕裂我，但是我實在無法接受徹底離開他的結果，所以，我總是和他再見面，在那些隱祕、黑暗、見不得光中見著面。
事實上，他是一個我再也沒有碰見過的極度聰明和精明的人，也許這些年中，出現在他生活中那些人，可能沒有一個知道自己的愛人被我分享過。
這種反覆的、令人不齒的、痛苦的見面持續了四年，我的青春也在一次次的希望、絕望、破碎、重建中被徹底消耗殆盡，甚至我一度放棄了掙扎，只想在這樣的生活中徹底沉默下去。
至於最後，簡單點說，拯救我的，是求生的本能。
我知道我再這樣下去我的人生就會徹底毀滅，甚至會重蹈我母親的老路，所以我逼迫自己忍耐。沒有其他任何辦法，只有忍耐，只能無限的把自己逼到絕境，無限的忍耐下去。
剛好，他出國了，可能也被我的不配合和不順從消耗完了興趣，徹底離開了我。
對於終於被他徹底放棄之後的生活，我沒什麼好說的。
我的自尊心似乎被高度的肯定，似乎成功成為了一個灑脫、自立自強的、令人讚揚的角色，所有人都誇我做得好做得對，終於做了一個正確的選擇。可是多年來的任何一個午夜夢回，沒有任何一個人真的瞭解到我的痛苦與掙扎，這些全都是用血淚一點點逼迫走出的道路。
然而，離開他這麼多年後，我已經無法再確定當年離開他的決定，究竟是對是錯，指責他對我的背叛，究竟是對是錯。我當年堅守的自尊與驕傲，是否真的為我抵消了這麼多年來的所有失去與痛苦，我已經不能再確定。
可能有點偏題，感謝各位費心閱讀。
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