谢邀

爱而不得,还放不下,也许你还抱有期望把!还觉得也许你们还有可能,算了吧,谁离了谁不是过呢?最后感动了自己,别人还厌恶你,何苦,对自己好一点吧!去学一个很想学的东西,或者去一个很想去的地方旅行,没有什么放不下的,加油吧!


我曾经喜欢那个人。

他是我的主管,有妇之夫,聚餐时有见过他妻子。

喜欢他穿毛衣温暖的样子,会因为他和我聊一些工作无关的事开心到晚上睡不著。

然而,我知道他不喜欢我。可能是公司氛围的关系,大家都喜欢妹子多的组;他认识很多妹子,有时候和他说我新认识的小伙伴他都知道;他也有好几个小师妹,每个师妹都很漂亮。

我经常反思自己为什么会喜欢他,已经工作五六年的我并没有过男朋友,也没有喜欢过谁吧?有遇到过有好感的男生,但认识著认识著,好感就消失了,可能是看习惯了吧!他,我喜欢他尊重我的话语,很多人可能觉得话没必要聊或者不想聊就当没听见,他不会,他会继续聊下去或者针对这个话题直说不想聊了;我喜欢他乐于助人的行为,有一些人表面很好,说得也很贴心,但真正做事就是不管你,他帮人是落到实处的;我喜欢他对著我说话笑起来的样子,这个是单纯的喜欢吧!

长得帅吗?一般吧,有时候觉得普通,有时候又觉得有点好看。

看到这里,我想你已经知道了,我其实对他是暗恋。没说过喜欢他,但可能他感觉得到吧!

考虑到有妇之夫这一点,有想过如果自己实在喜欢的话就离开这座城市吧!眼不见,时间就会抹平一切。

然而,要因为暗恋的一个人而选择离开一座城市吗?他真的有那么重要吗?私底下可是一点接触都没有的呢!时不时问一下自己,而且,这真的是喜欢吗?

发漂流瓶说这件事情,有一个回复让我印象深刻:成熟男人对没啥情感经历的女生有著致命诱惑,会让你觉得很暖心。这句话,让我觉得自己的那些好感或者喜欢,不是不可抑制的,是正常现象。

然后呢,他对所有女生都是这么热情,我也不是很喜欢;慢慢地,喜欢就淡了。

到现在已经很平静了,他仍旧是我的主管。

另外:个人觉得喜欢的人可能值得更好的,自己在心里祝福即可;他觉得幸福了,如果这幸福不是因为自己,那就放过自己吧!


心里住著旧人,没有办法接受新欢,还是选择时间吧。


你不够疼

疼到你无法自已的时候你自然就放下了

把自己!变得更优秀!让下次再遇到很爱很爱的人,不会因为不够优秀而望而却步。


你怕是不够忙吧。忙起来还有什么时间想爱而不得,有什么时间念念不忘。


学习,是自己变得更优秀,这样会遇到更好的人


时间和新欢,不知道阁下如何选择呀。


粘一个自己在别处的回答

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这是个好问题。

分开后自己过了七年的我来现身说法。可能稍稍有点偏题,故事也有点长,各位谅解。

当年分开的原因很简单,他背叛了我。

我当时认为这是一个绝对不能原谅的错误,我的自尊心无法忍受这个背叛。

但是我很爱他,非常爱他,爱到哪种程度,爱到我自始至终都没有想过要离开他。但是我的自尊心又在拉扯著我,所以撒泼、撂狠话、上门找那个女的撕逼、自我践踏、惩罚自己惩罚对方啥的我都干了,大多数电视剧里狗血的手段我都上演过。

而他呢,从最开始背叛后微弱的愧疚、离开后零星的痛苦、对我残存的点点爱意,慢慢变成了对我极度的厌恶和反感,可是我当时已经像个被火点燃的、得了狂犬病的猫,疯狂地咆哮和撕扯著。

最后,很显然的,当他的爱意和愧疚被磨损完了之后,我就真的彻彻底底被抛弃了。

我非常著急、不甘心,我想不通被背叛的是我,为什么被抛弃的也是我,我也非常害怕,因为我从来没有想过有一天会和他彻底分开,我六神无主,彻底崩溃了。

后来大家各自离开了那个地方,我也在自我摧毁和重建中一点点向前爬行。

直到大家又在另一个地方重聚。

重聚之后,他再找过我。

其实现在想来,一切都很清楚,他再找我不过是因为到了新的地方,带著孤单和陌生,当再看到旧人身影时免不了会有些怀念,而我呢,不管是因为爱意、想念、不甘心、痛苦、自我安慰与幻想等等也好,我答应了他再见面。

至此开始,潘多拉的魔盒被彻底打开,真正摧毁我人生的第一个步正式被迈了出去。

在之后的很长很长一段时间,他总是零星在周六日来找我,总是在没有规律的偶尔联系我,我没有办法控制自己对他的爱意,也没有办法彻彻底底离开他,我总是在希望与绝望之中不断挣扎,自我放逐与自我唾弃之间反反复复。在这些时间里他爱过无数人,却总是没有放过我,他从来都不愿意再和我在一起,但也从来没有彻底离开过我,他总是在我以为一切终于结束的时候突然出现在我生活中。

我的内心深处明白我永远都不可能再得到他,明白永远都不会和他回到从前,也明白我永远都不能再回到当初令我沉迷的幸福中去,我的自尊绝对不允许再和他有任何牵连,爱而不得的愤怒和恐惧彻底毁灭了我,我的懦弱、我无望的爱意、我高傲的自尊心、我对他的渴望与期盼,这些情绪总是在拉扯撕裂我,但是我实在无法接受彻底离开他的结果,所以,我总是和他再见面,在那些隐秘、黑暗、见不得光中见著面。

事实上,他是一个我再也没有碰见过的极度聪明和精明的人,也许这些年中,出现在他生活中那些人,可能没有一个知道自己的爱人被我分享过。

这种反复的、令人不齿的、痛苦的见面持续了四年,我的青春也在一次次的希望、绝望、破碎、重建中被彻底消耗殆尽,甚至我一度放弃了挣扎,只想在这样的生活中彻底沉默下去。

至于最后,简单点说,拯救我的,是求生的本能。

我知道我再这样下去我的人生就会彻底毁灭,甚至会重蹈我母亲的老路,所以我逼迫自己忍耐。没有其他任何办法,只有忍耐,只能无限的把自己逼到绝境,无限的忍耐下去。

刚好,他出国了,可能也被我的不配合和不顺从消耗完了兴趣,彻底离开了我。

对于终于被他彻底放弃之后的生活,我没什么好说的。

我的自尊心似乎被高度的肯定,似乎成功成为了一个洒脱、自立自强的、令人赞扬的角色,所有人都夸我做得好做得对,终于做了一个正确的选择。可是多年来的任何一个午夜梦回,没有任何一个人真的了解到我的痛苦与挣扎,这些全都是用血泪一点点逼迫走出的道路。

然而,离开他这么多年后,我已经无法再确定当年离开他的决定,究竟是对是错,指责他对我的背叛,究竟是对是错。我当年坚守的自尊与骄傲,是否真的为我抵消了这么多年来的所有失去与痛苦,我已经不能再确定。

可能有点偏题,感谢各位费心阅读。


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