這種狀態已經很久了，從高中開始吧，也不太能感覺到高興，就是覺得每一天活著都有點累，也看不到什麼未來。有時候也會想是不是死了會更好一點，但又捨不得媽媽……

每天都感覺活的特別累，而且特別有意思，可是死了，怕疼，而且懶癌晚期，只能腦子想想。
再忍一下，這一輩子就過去了。

總會出現美好的事和人，他們會讓你發現操蛋的生活中還會有光明，不要太讓自己活在抑鬱的空間裏
把自己以前超級喜歡做的事情再做一遍，想想還有很多開心的事情
你還有媽媽，她的孩子是你。你不可以讓她難過，知道了嗎

知道你有媽媽還算有救。

僅個人感想，不想得到什麼認同反對。沒有經歷過就不要在道德制高點上「指點」別人，不需要。只是找一個宣洩口罷了。看不了別看。別他媽最後有上天的想法了再說看這個看的。

…………

首先我想說，雖然仍然有美好的事物在吸引我們，但是導致我們崩潰乃至絕望的往往就是那一件事一個人，如果這個改變不了，永遠不可能輕鬆。所以，真的太累了。

從大學畢業開始，從我不認真讀書開始，就感覺陷入了被支配又被嫌棄的境地。

天天被罵，罵我笨，罵我沒用，不聽話，甚至連我的思想都要被控制。我真的不能再聽了，內心防線在一點一點被瓦解，我現在開始迷茫和自我懷疑了

是否真的在乎過我的感受，為什麼我突然不想學習了，為什麼我會叛逆，他們不管，從來不關心我怎麼想，只要不是順著他們的意我就是不應該，我就是不知好歹。甚至我會黑暗的想，都是為了他們自己吧，他們的面子，他們的錢，他們的時間……

我是一個工具人，是的。

我不怪他們，我只是覺得，我們不適合做一家人，我永遠不可能變成它所期望的工具人，他也永遠不可能瞭解我。

我是他們拼死拼活掙錢養起來的，我是他們費勁了這麼多年心血養大的，我感激他們，但是，我不會原諒他們了。本來我以為，我習慣了，可是我還是很在意，就好像我是一個沒有尊嚴沒有自我的不滿發泄處。

今年考試可能還考不上吧，其實說實話，對我來說挺簡單的，不是別的意思，就是，看個人吧。但是我後來不想學了，就是莫名其妙，我在想意義是什麼，他們所謂的期待，是讓我更好的生活還是讓他們更有臉面，別跟我說二者都有，一定會有一個突出的。不過這個我承認，是我傻了，對我個人而言這是天大的好事，是我可以脫離這裡的必備之路，結果…我她媽真是傻逼

所以說，告訴自己一下吧，所有的知識，自己做的事情，都是為了自己，都只能是為了自己。

我想逃離這裡，去過屬於自己的生活，我把他稱之為心生。

這次回來，我覺得，我完全沒有尊嚴，沒有自我，我就是一個出氣筒，隨意罵，抱怨的一個窗口。我不喜歡把自己成為垃圾桶，儘管很像。而且，我今天才知道，原來所有的好都是表面，內心一直對我不滿，終於啊，今天讓他發泄了一次很大的脾氣。

我現在寧願去社會上經歷勾心鬥角，爾虞我詐。因為彼此都只是過客而已。表面功夫做的也痛快點。也許我會輸的很慘，但是，人總是這樣，對未經歷的東西充滿了好奇。而且，我願意。

現在的我，已經快要迷失自我了。救我？沒有用的。求救改變的只會還是我自己而已。他永遠不會變，我瞭解的。

我有一個想法，他現在很委屈，為我做的每一件事情。覺得是沒有回報的白付出，所以我想現在用的錢就當是我借的。從畢業到明年的時間裡所有開支吧。因為明年我要去報輔導班學習，一門很難的考試。考試完去打工，盡量每個月攢一點，我覺得有生之年會攢夠了吧。當然我還是會贍養的，畢竟這只是在還一部分債。可能不現實，但是我想做試試。我受夠了寄人籬下，看人臉色的生活，我想有自己的一片天地，自己的美好未來，我不想現在就沒了自我為別人而活？可笑，沒有誰會這麼無私的。

不知道從什麼時候，我開始抗拒回家，抗拒聽到家這個詞。回家，很累的。心累，全部負面情緒瀰漫著，我喘不過氣來，我害怕，恐懼。又要回去寄人籬下了，不敢放鬆，不敢自由的躺到牀上，不敢做自己的事情，必須聽他的，必須依著她來。不玩他會罵，會指桑罵槐。很噁心。沒必要的，說什麼我都懂的，直接說就好了，不會嗎？

我不懂，這也是我的家啊，為什麼我就要連狗都不如

比人身傷害更能見效的，是精神傷害。他成功了，我要廢了。當然，指的是精神。

我想，我應該是他有著血海深仇的仇人的孩子。

死了會怎麼樣呢，其實我一直都很好奇。我上輩子一定是個超級壞的人吧。我好累。每天笑得很開心像個傻逼。因為這樣才會讓我覺得自己實在開心吧。

世界一點也不美好，美好的人沒有在我身邊。不過我有好幾個好朋友哦，男女都有。這是我的精神慰藉。我很開心認識了他們。是我的快樂來源。

我失望的就是親情，家？小家。我不懂

很想就這麼結束，但是太多的牽掛。我想讓自己練成所有事情都漠不關心的樣子，這是我的終極目標。看淡了所有，放下了所有，纔不會失望，纔不會傷心。

我覺得對不起過去的這麼多年，也對不起對我好的人。看，我的理智一直在線的。

那麼。如果，明年不能兩個都通過，那就結束吧。我預見到了，將會生不如死。再堅持堅持，再給一次機會吧，最後一次，最後一次膽小的藉口。

我也想像小說裏寫的肆意而張揚地笑，我也想好好生活，誰不想呢。有句話說既然改變不了別人就努力改變自己。我一直都相信並遵循著。但是我發現這句話好可怕。我已經變得盡量讓自己隨和，去迎合別人。變得好多都好好好是是是。但是別人的敵意和壞情緒仍然存在，仍然會針對你。這所謂的改變自己，是把自己變得不是自己，變成沒感情的人，變成沒有七情六慾的人。這樣才會不在乎了吧。這他媽是行屍走肉！

最後一問，怎樣才能把什麼都看的很淡，把所有都置身事外。

我現在很好。把腦袋裡的雜物拖出來的輕快，這是第一次寫自己的想法，我喜歡這種方式，也算是一種記錄吧。如果天意來了這也是可以供別人讀的心路歷程了哈哈

希望，明天是個人。期待的倒數365天。

我才累。不敢和任何人說。總是在朋友面前顯得是個逗比，可我真的太累了，我不想給家人帶來負擔。不想讓家人知道我的難，他們也會難受，事情還得不到解決。我就是一廢人，垃圾，等死中。。。

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