这种状态已经很久了,从高中开始吧,也不太能感觉到高兴,就是觉得每一天活著都有点累,也看不到什么未来。有时候也会想是不是死了会更好一点,但又舍不得妈妈……


每天都感觉活的特别累,而且特别有意思,可是死了,怕疼,而且懒癌晚期,只能脑子想想。
再忍一下,这一辈子就过去了。


总会出现美好的事和人,他们会让你发现操蛋的生活中还会有光明,不要太让自己活在抑郁的空间里
把自己以前超级喜欢做的事情再做一遍,想想还有很多开心的事情
你还有妈妈,她的孩子是你。你不可以让她难过,知道了吗


知道你有妈妈还算有救。


仅个人感想,不想得到什么认同反对。没有经历过就不要在道德制高点上「指点」别人,不需要。只是找一个宣泄口罢了。看不了别看。别他妈最后有上天的想法了再说看这个看的。

…………

首先我想说,虽然仍然有美好的事物在吸引我们,但是导致我们崩溃乃至绝望的往往就是那一件事一个人,如果这个改变不了,永远不可能轻松。所以,真的太累了。

从大学毕业开始,从我不认真读书开始,就感觉陷入了被支配又被嫌弃的境地。

天天被骂,骂我笨,骂我没用,不听话,甚至连我的思想都要被控制。我真的不能再听了,内心防线在一点一点被瓦解,我现在开始迷茫和自我怀疑了

是否真的在乎过我的感受,为什么我突然不想学习了,为什么我会叛逆,他们不管,从来不关心我怎么想,只要不是顺著他们的意我就是不应该,我就是不知好歹。甚至我会黑暗的想,都是为了他们自己吧,他们的面子,他们的钱,他们的时间……

我是一个工具人,是的。

我不怪他们,我只是觉得,我们不适合做一家人,我永远不可能变成它所期望的工具人,他也永远不可能了解我。

我是他们拼死拼活挣钱养起来的,我是他们费劲了这么多年心血养大的,我感激他们,但是,我不会原谅他们了。本来我以为,我习惯了,可是我还是很在意,就好像我是一个没有尊严没有自我的不满发泄处。

今年考试可能还考不上吧,其实说实话,对我来说挺简单的,不是别的意思,就是,看个人吧。但是我后来不想学了,就是莫名其妙,我在想意义是什么,他们所谓的期待,是让我更好的生活还是让他们更有脸面,别跟我说二者都有,一定会有一个突出的。不过这个我承认,是我傻了,对我个人而言这是天大的好事,是我可以脱离这里的必备之路,结果…我她妈真是傻逼

所以说,告诉自己一下吧,所有的知识,自己做的事情,都是为了自己,都只能是为了自己。

我想逃离这里,去过属于自己的生活,我把他称之为心生。

这次回来,我觉得,我完全没有尊严,没有自我,我就是一个出气筒,随意骂,抱怨的一个窗口。我不喜欢把自己成为垃圾桶,尽管很像。而且,我今天才知道,原来所有的好都是表面,内心一直对我不满,终于啊,今天让他发泄了一次很大的脾气。

我现在宁愿去社会上经历勾心斗角,尔虞我诈。因为彼此都只是过客而已。表面功夫做的也痛快点。也许我会输的很惨,但是,人总是这样,对未经历的东西充满了好奇。而且,我愿意。

现在的我,已经快要迷失自我了。救我?没有用的。求救改变的只会还是我自己而已。他永远不会变,我了解的。

我有一个想法,他现在很委屈,为我做的每一件事情。觉得是没有回报的白付出,所以我想现在用的钱就当是我借的。从毕业到明年的时间里所有开支吧。因为明年我要去报辅导班学习,一门很难的考试。考试完去打工,尽量每个月攒一点,我觉得有生之年会攒够了吧。当然我还是会赡养的,毕竟这只是在还一部分债。可能不现实,但是我想做试试。我受够了寄人篱下,看人脸色的生活,我想有自己的一片天地,自己的美好未来,我不想现在就没了自我为别人而活?可笑,没有谁会这么无私的。

不知道从什么时候,我开始抗拒回家,抗拒听到家这个词。回家,很累的。心累,全部负面情绪弥漫著,我喘不过气来,我害怕,恐惧。又要回去寄人篱下了,不敢放松,不敢自由的躺到床上,不敢做自己的事情,必须听他的,必须依著她来。不玩他会骂,会指桑骂槐。很恶心。没必要的,说什么我都懂的,直接说就好了,不会吗?

我不懂,这也是我的家啊,为什么我就要连狗都不如

比人身伤害更能见效的,是精神伤害。他成功了,我要废了。当然,指的是精神。

我想,我应该是他有著血海深仇的仇人的孩子。

死了会怎么样呢,其实我一直都很好奇。我上辈子一定是个超级坏的人吧。我好累。每天笑得很开心像个傻逼。因为这样才会让我觉得自己实在开心吧。

世界一点也不美好,美好的人没有在我身边。不过我有好几个好朋友哦,男女都有。这是我的精神慰藉。我很开心认识了他们。是我的快乐来源。

我失望的就是亲情,家?小家。我不懂

很想就这么结束,但是太多的牵挂。我想让自己练成所有事情都漠不关心的样子,这是我的终极目标。看淡了所有,放下了所有,才不会失望,才不会伤心。

我觉得对不起过去的这么多年,也对不起对我好的人。看,我的理智一直在线的。

那么。如果,明年不能两个都通过,那就结束吧。我预见到了,将会生不如死。再坚持坚持,再给一次机会吧,最后一次,最后一次胆小的借口。

我也想像小说里写的肆意而张扬地笑,我也想好好生活,谁不想呢。有句话说既然改变不了别人就努力改变自己。我一直都相信并遵循著。但是我发现这句话好可怕。我已经变得尽量让自己随和,去迎合别人。变得好多都好好好是是是。但是别人的敌意和坏情绪仍然存在,仍然会针对你。这所谓的改变自己,是把自己变得不是自己,变成没感情的人,变成没有七情六欲的人。这样才会不在乎了吧。这他妈是行尸走肉!

最后一问,怎样才能把什么都看的很淡,把所有都置身事外。

我现在很好。把脑袋里的杂物拖出来的轻快,这是第一次写自己的想法,我喜欢这种方式,也算是一种记录吧。如果天意来了这也是可以供别人读的心路历程了哈哈

希望,明天是个人。期待的倒数365天。


我才累。不敢和任何人说。总是在朋友面前显得是个逗比,可我真的太累了,我不想给家人带来负担。不想让家人知道我的难,他们也会难受,事情还得不到解决。我就是一废人,垃圾,等死中。。。


推荐阅读:
相关文章