我們家家教比較嚴，總體來說就是不要惹事，印象最深的一次就是小時候和鄰居家的小朋友發生了矛盾把她打哭了，被我爸抱起來摔在地上，後來的事我不太有印象了，我媽告訴我說我當時就暈了。我的記憶就是後來我爸對我說以後誰欺負我就往死裏打。不過不知道是因為爸媽的嚴格還是家裡比較窮一直想著不惹事不給爸媽添麻煩，我從小就比較膽小。

小學時被宿舍人污衊偷錢我哭的時候她們說我裝的，因為沒有眼淚。我讀高中的姐姐回家路過我的學校給我了五塊錢（我八歲就是住學校，每星期回去一趟），她們硬說是我偷的，我都不敢反抗，因為她們有很多朋友。

初中同學沒有太多的事。就是覺得我不漂亮又不是太主動會和那些人交往所以基本上都是那麼幾個很小的朋友圈。不過那時候就知道了些我的本身的問題了。我們班一個男生喜歡我的一個好朋友，可是他非常討厭我我一直不知道為什麼。直到有一天我看到了他們的聊天記錄。 自私自利自以為是小氣脾氣差還有好多用來形容我的我都不記得了。我也開始認識到了自己的問題。但是很搞笑的是，我一方面盡量改另一方面我開始減少我原本不多的交際。

高中我在一次和網友的聊天中突然意識到了一個問題，我最大的敵人：自卑。當然這是他說的，不過他說玩了我就斷絕了和他的聯繫，我就像被踩著了尾巴一樣。還有一個我舅舅的女兒因為她打我外婆什麼的事我和她吵了一架，在學校裏有一次她和她的好朋友看到我了，她的好朋友就過來說我一句賤人。我哭了一個晚上。最重要的是碰到了一個女生，因為一件莫名其妙的事嘲笑了我兩年，用滿是嘲笑的眼神。每一次碰到我都是這樣的。這件事直接導致了我的內心，性格變得像個神經病。 於是原本就有些自卑的性格更加敏感孤僻。會因為一個人的眼神和動作、語言就會多想很多，自己鑽牛角尖不放過自己，甚至受不了有些人疑似嫌棄不耐煩的神情而難過好久。儘管別人其實什麼意思都沒有，我甚至想過自殺可是沒有勇氣。

後來到了大學，重新開始。可是我沒有勇氣去參加一些很大眾很公開的活動，我會很緊張很害怕。我沒有參加學生會招新、沒有參加一些需要露臉的活動，其實我性格很放的開，在宿舍我也是很會調節氣氛的，在與人交際中只要對方主動並且我能確定人很好相處沒有惡意我也很能玩的起來，但是要我主動做一些事我做不到，本能的抗拒。

而且即使是我覺得沒有惡意的人，只要我覺得她們稍微有一點兒對我的態度或是神情不好我都會選擇沉默，逃避這些事。 我也偷偷喜歡過幾個男生，但都不是長得很帥或是成績多好，都是那些肯和我玩的，不介意我的一些小性格的人。可能是我自卑吧，覺得只要不嫌棄我的人都是好人，不嘲笑我的人都沒有惡意。或許我很矯情很敏感自己把自己逼死，可是我現在真的在與人交往中都有了困難，心裡的事完全不能表達出來。

不敢上街不喜歡和那些店家扯太多，不喜歡坐車一直玩到處走轉車和人羣太多交流，太久了我會很煩躁。不喜歡照顧一個人因為我連自己都照顧不好， 她們都說我性格很像小孩子很搞笑搞怪很幼稚，即使我現在大二，可都說性格就像小學生初中生，很不成熟。

就像現在我發的這個我就會很擔心被人罵被嘲笑被認識我的人看到。雖然說什麼別人那麼忙憑什麼管你，我知道，可我說服不了我自己的生理反應和本能。 每次一和別人發生矛盾我就開始不自覺的發抖四肢變得很涼心跳很快很害怕，所以我要現在很少和別人有不快的交流。

對了，高二時寫了個遺書，也不是真的想死，就是那段時間壓力很大。結果被班主任發現了提前叫我回家（第一次那麼溫柔那麼有長輩的關懷(^ω^)）我姐給我發了很多簡訊，我就開始發抖，和她打電話的時候半邊身體發麻手機都拿不住。和爸媽打電話一直哭可很奇怪我沒有眼淚就是哭。 總體來說好像就這些了。寫了好多可能都沒人看哈哈！大晚上的發神經呢。-_^

特別討厭刺激自己的人，你越是不喜歡聽，他越說個沒完沒了，這種情況已經非常糟糕了，大多數是偏見，不願意直面問題，避重就輕，已經是打心底偏離了，偏見已經形成根深蒂固，傲慢的姿態和偏見都是源自消息的不對等，乃至所有的姿態和認知的不對等，連痛苦都有369等，也就是說所有的高低不平，都無法改變，強勢的壓制形勢已經形成，並且是不會變了，建議冷靜一段，一定要冷靜。 不要再回復任何了。 早點收拾東西離開，斷舍離是唯一的解決方案。

胡亂寫了一點，都是根據我自己的想法寫的。如果你覺得有所幫助 ，可以看下。

1.我覺得你對人有點警惕，自私應該是你的保護措施。你在面對親人，喜歡的人的時候，會警惕嗎？你也有喜歡的男孩，你覺得喜歡的男孩可怕嗎？你在他們面前會自私自利自以為是脾氣差嗎？肯定不會吧。換個角度想想，你不喜歡的人，他們的心地就不善良嗎，他們就不會有喜歡的人或者被人喜歡嗎？

2.你說你怕和人發生矛盾。和人矛盾不可避免，每個人都會和人發生矛盾，所以你想不發生矛盾是不可能的。首先你和你舅舅女兒吵架一事，我覺得你做得很對呀，為了外婆出頭不是一件很有榮譽感的事嗎？你應該為自己的勇敢和孝敬感到高興吧。

3.至於她同學罵你賤人，你為此難過了一個晚上，還有被人嘲笑難過兩年。我想每個人被人罵被人傷害的時候，都會感到難過。我就會，還有我的爸爸媽媽，我的同學好朋友，他們都會難過。這是正常的。有些人有些事我們不能避免，但是我們可以把它們最小化，讓他們遠離我們的生活。

4.自卑不可怕，每個人都會自卑。因為不管你怎麼努力，總有人會有比你好的地方。成績中等的人為自己不是成績第一自卑，班級第一為自己不是年級第一會自卑，年級第一為自己不是省狀元會自卑；長相一般的人為自己不漂亮的會自卑，漂亮的人為自己個子矮會自卑；沒朋友的人為自己孤單會自卑，朋友多的人為自己不如某些朋友會自卑。同樣省狀元也為自己不漂亮會自卑，漂亮的人為自己成績不好會自卑。

5.你是怎麼看自己的？你走在大街上，會覺得自己不如路人嗎？你在班級裏，會覺得自己不如同學嗎？拿起鏡子照照，自己和別人沒什麼不同。不同的地方在人的內心。自己心裡瞧不起自己，就像兔子遇到老虎，自然心生膽怯。 我不自信的時候就經常看看自己的模樣，每次都覺得大家都是一樣的皮囊，沒什麼可怕的。

寫到這裡就結束了，有點亂，沒什麼主旨。應該回答了你的問題，其實也是我自己的一些問題。

路過～

能意識到自己存在的問題是好事，誰都或多或少會自卑，害怕遇到不可理喻的事...但是堅強起來吧，大好的世界在等著你。心裡的坎兒很難一下就過去，不過人生還要繼續，至少你不放棄活著，那就竭盡全力好好活著吧。被人罵被人指指點點真的很難受，這點咱也經歷過幾次（因為太過正直，幫人報警被罵的狗血臨頭，因為一心工作不配合他們排擠同事，被自己上司各種誣陷...）到現在心裡還是隱隱作痛，偶爾就會像現在這樣睡不著覺。自卑源於你對自己的不接受，你就是你，是不可取代的，要改變首先要學會愛自己，然後是寬容的對待他人。接受自己的缺點再逐漸改變，不要抗拒社交。yes，不管在哪兒，B-tch無賴就是那麼多，躲都躲不開。但是好人，關心你的人也一直都在。就算心裡依舊怕怕的，也不要拒絕表現自己，拿出根性來，未來總是充滿希望的，你若什麼都不做，不去努力的話什麼都不會改變的。只要你有足夠的決心，不要心急，事情總會好起來的（就當是被騙一下，別計較太多得失，相信未來會好起來的?? ?）

抱抱，大家看見你的回答並不會嘲笑你，而是會心疼你會為你想辦法出主意，（那些因為這個嘲笑你的人不用理，應該感謝這個幫你篩選出了好人和不好的人，有選擇性的和好人相處，和不那麼好的人，敬而遠之，自己生活會快樂好多）想知道你近況如何，嗯，一切都會好的ヾ ^_^?。

我也和你差不多吧。。。不自信，有被人討厭也有可以改善的時候，現在處於被人討厭的階段呢。呵呵
感覺我和你的心理很像，道理什麼的我都明白，可是現實裏就是邁不開那一步。有人安慰我說，必須要練就一副面具，只要確保面具之下的你依舊是你。
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