擁有雙重人格是種什麼體驗？購買該鹽選專欄查看完整 15 篇內容

，幻想自己在另一個世界有一個英雄的身份，也幻想自己其實是另一個英雄在這個世界的投影，只是記憶和力量還沒有回到自己的身上。

實際上我只是在揮散最後的童真，再此希望每個中二病都能在自己的世界活得快樂，因為你們遲早會因為自己的中二病，而感到羞恥，你們中二時期留下的每一個印記，都會讓未來長大後的你們臉紅不已。

就是這樣，giao~

雙重人格在大家看來是好奇，因為很少見很少見，但是這萬分之一的幾率的確發生在了我身上，說實話沒什麼體驗是折磨是難受。我慢慢的把我說出來吧，也儘可能詳細點

我發現自己開始不同是在2013年讀初一的時候，記得很清楚，那天是六一兒童節放了一天假，初一的時候還是可以過這個節目的，早上起來爸媽不在家，家裡一個人都沒有，我煮了麵條一邊看電視一邊喫，然後喫飽了容易犯困就睡著了。迷迷糊糊是被下課鈴聲吵醒的，醒來的時候發現自己正在學校教室裏，我頓時懵了不是在家裡嗎，明明放了一天假啊，到底是在家裡夢到在學校，還是沒有到六一就夢到了放假在家裡，在我懵逼的時候我同桌拉了下我的手，跟我說剛纔在英語課上我可牛了，不寫英語試卷被老師點名罵了我還跟老師頂嘴最後公然睡覺了

當時我的冷汗都出來了，我反應過來了這根本沒有的事啊為什麼我一點都不記得不知道，我嚇得問同桌幾號了今天，同桌告訴我今天是12號，聽了之後當時真的大腦一片空白無法思考，那就不是在學校夢到在家裡，我問了大家自從我兒童節過後回來上課有沒有一點異常，可大家都說異常倒是沒有，就是變了好多，比如人不愛說話不喜歡搭理人，還總是跟老師吵起來。

那時候還小不懂什麼是雙重人格，也不敢告訴家裡人，可是我卻知道我對2013年6月1號到12號的記憶是一片空白，我也問了我家裡人1號那天我做了什麼，我的家人說他們中午回來就看到我不在家，然後傍晚我回來了就一直不說話，叫喫飯也不喫，直接洗澡回房間了，第二天照常去上學放學，就是根本不搭理人，還說我中邪了似的。

我自己是個很會說話的人，健談吧也不內向更不會無緣無故不搭理人，所以我也只能把這段經歷當作看不懂的事罷了，或許我是真的被不幹凈的東西弄了吧，只有那一次之後也沒見再有了，也就慢慢的不在意了。

後來另一個人格出來第二次的時候是在我初三那段時間，也是星期五放假回來，我喫完了飯照常打了幾局遊戲就洗了澡睡覺了，醒來後是早上凌晨，當時覺得反正是週末就繼續睡覺，沒想到我媽敲門叫我趕緊去學校這是要遲到了，我清醒過來了看手機，星期一，怎麼回事到底。也沒來得及想就匆匆忙忙穿校服去學校了

那一整天我都在思考，在疑惑，回家的時候問我媽媽我週末做了什麼，媽媽說我出去跟朋友玩了，媽媽還問我你自己說的怎麼現在還問我來了。我看了手機，裡面還是一如往常跟我睡覺之前的那樣沒有變過。

然後我開始網上各種百度，最後才知道我這極有可能是得了雙重人格，查了很久很久才知道我應該是主人格，我的第二人格也許也是個女生，只是冷淡不愛說話，對此我一無所知。我也慢慢對這種病有了解，按照網上的方法慢慢的去試，我的次人格很少出現，但是一出現存在的時間是比較長的

她最開始頻繁出來是在去年我高一的時候，幾個星期我們就會互換一次，是通過睡覺的方式我家人和同學朋友都不知道，他們只是說我有時候開朗有時候又不愛說話也就沒多想，我是很慶幸另一個人沒做出什麼出格的事，那時候剛好張一山主演的《柒個我》上映，跟我的真的很像很像，但就是沒有電視上那麼誇張的效果什麼自己還能跟另一個人格對話，真的沒有過，就是自己那段時間沒有記憶可是又真是我在生活在上學，其實我也想好奇另一個人格存在的時候到底會做什麼。

最讓我發現慢慢不對勁的時候是某一次第二人格下去我醒過來的時候，我從初中開始都粉一個男明星，手機裏大多圖片都是從他的微博上保存下來的。可是那天我手機裏多了很多張一個韓國女藝人的圖片，我是女生，也覺得沒什麼，最讓我驚奇的是我手機裏下載了某站app，搜索欄裏都是les，百合，點進去當時我頭快炸了，是女生跟女生，怎麼會這樣我不知道，但我明確清楚在這之前我自己不知道百合les是什麼東西，同性戀我是聽說一點點的，可是我第二個人格為什麼會知道這樣我一點都不清楚。

後來最讓我覺得氣憤的是她拿著我的QQ號加各種各樣的女生還曖昧，就類似於和女生交往？？？我真的很頭大，我雖然並不反對同性戀但是我本身沒有想過會和女生這樣，可能我長得也不是很難看，所以另一個人格在的跟女生很容易交往？總之我備受煎熬，每次我只能一次又一次的看聊天記錄才能清楚她又做了什麼

現在只能是這樣了，我也很怕會影響到我的明年的高考，我成績確實降下來了，可是我又不得不小心她，我也很害怕會有什麼更出格的事情在我醒來的時候等著我去面對，畢竟真的不是我自己做的那種無助感

其實我現在也在慢慢接受這個事實，還是一樣的學習生活，和正常人沒什麼兩樣，手機裏還是大家都會玩的軟體，除了有時候多了好些張圖，聽的音樂風格也不一樣之外，也不是很可怕，手機是兩個人共用外也沒什麼不同，我也不好干預她在社交方面上喜歡女生，雖然我也不知道幾年前為什麼會引發出第二人格還是喜歡女生百合的，內心也是有點波瀾的

我想等我大學後在慢慢的跟家人說，或許會除掉她，畢竟有那麼一點默契感有感情了不捨得但也始終是個麻煩，現在暫時這樣吧，晚安

現在是2018年12月29號晚上十一點，睡醒來一看手機就收到了通知推送有人點贊了這個，我好奇點進來看了，原來自以為是所謂的什麼主人格是這樣子說我的，真的讓我很憤怒，本來想刪掉這帖子的，想了想還是發聲吧，真的瞭解我嗎，早就是一體了還想除掉我？開什麼玩笑，我不知道你們這些評論的都是誰，你們別給出什麼餿主意了，什麼主人格次人格的，難道不是誰聰明誰就說的算麼，我沒有破壞你的生活，沒有影響到你，活的好好的，憑什麼要說除掉我，怎麼除

我喜歡一個人就算她是女生又怎麼樣，你不喜歡你波瀾什麼，還有這次我就是想和她一起過新年的

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真的就是真事，今天是2019年4月2日，不存在編出來的故事。等高考完我就可以再去河北做第二階段的融合治療，這期間她也沒有再出來過，我很感激她。希望直到高考結束這段時間裡她都不要再出來，不然會出大亂子的，也說明起步治療有點用。

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一直看到很多質疑的評論，其實很正常，沒發生在自己身上誰都是不信真有那麼荒唐的事。也很謝謝評論裏那些對我祝福希望我好的人，還是挺謝謝你們的。但遺憾了，現在這裡回答的是我不是她，她沒有成功融合掉我，至於一直不回複評論是我不知道該怎麼說，我跟你們一樣根本不瞭解她心中所想，多看兩眼她寫的記錄我心裡還是會覺得很對不起她，我知道我的存在一度讓她快精神分裂了，甚至在她眼裡就是個累贅。我還是說說近況吧，我有意識是在6月11號，很抱歉我沒有那麼能力替她去高考，我也沒有什麼超能力一下子成學霸，在我的認知裏我根本不會高三的課程，想了很多辦法我只能求她爸媽給她休學，她爸媽知道所謂雙重人格有我的存在但不知道哪個時候是我還是她，我只能裝作她的身份去商量的，你看我也許就是個累贅，本來她還有十幾天就能高考自由了，非得因為我的存在而被休學去復讀一年，不知道她有意識了會不會恨透我，她家人也信了我說的狀態不好頭痛怕影響發揮，如果我硬著頭皮去考可能連大學都考不進，我不能控制自己什麼時候出來，天意弄人，我不是有意在她高考的時候出來的。我以為我最多就能待三個月沒想到現在都快11月份了我還有意識，目前九月份開始重新讀了高三，也是我第一次從頭開始接觸課程，我是很討厭在學校學習的，儘管是每天回家住。我不想讀書

說說我自己，我們個人認知是天蠍座。她開頭描述記錄說我是2013年就開始出來了，可我印象裏並沒有那一年的記憶。很奇怪，我沒有像她從小學到大，但只要是我有意識的話，我腦子裡會懂得很多，比如語言方面就是會說會寫，我只是沒有她的記憶，很多本能的知識還是會的。像我所謂的第二人格也不可能像神仙一樣有什麼特殊能力，僅僅是跟她不同的記憶和意識而已

關於我為什麼會喜歡女生？其實我跟她三觀根本不一樣也合不來，我很討厭她的性格，我有看過她說自己恐同覺得這些很噁心，並且還抨擊過別人同性的感情，是那種覺得同性就該去死的心態。我挺不舒服的，既然不喜歡你就不聞不問算了何必覺得人家罪不可赦的樣子。剛好我在的時候就頂著跟她作對的想法試著喜歡上了一個女孩，我才發現也沒有那麼糟糕，慢慢的離不開那個女孩，她在上面回答的時候說她不幹預我喜歡女孩這件事，她說的根本是假話，一個恐同覺得同性該死的人會不幹預？我只知道等我有意識的時候，我之前喜歡的那個女孩早把我弄進黑名單了，都是她搞的鬼不知道對人家說了什麼惡毒的話。所以快新年前我才會在這裡說那麼偏激的話。我就是喜歡跟這種三觀不同的人作對，她越討厭什麼我越對什麼有興趣

還有我什麼時候出來什麼時候走？要明白我是不能控制這些的，可能我明天或者某天一覺睡下去意識沒有了，就跟晚上睡著的時候毫無知覺再也不知道什麼時候會醒的那種感覺，就跟溺水一樣，又或者是一睜眼發覺自己意識還屬於自己的小驚喜

誰是主人格誰是次人格？我也是個講道理的人，既然她意識時間存在的比我久，她記憶也有了十多年，那我就默認的做所謂的次人格唄。還有隻要看完整回答的人都很容易分辨出哪些是她寫哪些是我寫的，我跟她的文字語氣完全不一樣。評論下有個心理學家說據他所知兩個人格都會互相避讓之間的事，比如次人格一般會迴避有關主人格的一切。我不知道這種心理學講的固定模式和數據是從哪裡研究得來的，說的可能是對的，也許很多起雙重人格的病例會有這樣，但還是因人而異就像我，沒什麼好刻意迴避有關她的，不能因為這樣子就覺得是在自導自演？那我是不幸還是有幸呢

社交軟體方面的這個問題雖然有點無解，還是說一下。我跟她只是分開有不同的記憶和頭腦想法而已，像這些社交軟體的還是懂玩，語言方面還是會本能的懂說懂看懂寫，更別說好比密碼這些了，就像失憶的人開口也本能的懂說話吧

從2019年10月30最後一次回答到今晚時隔六個多月，沒想到時間那麼快就過去了，期間收到很多人的安慰和祝好，謝謝了。現在還是我，過了一個不算太美麗的新年，剛開始還不停地想自己會什麼時候「死去」再到慢慢的珍惜醒來的每一天活在當下。就像星月神話的歌詞一樣，儘管呼吸著同一天空的氣息卻無法擁抱，我不安的害怕未來好多年會一直是我，也有懷疑自己纔是主人格這個猜想。但是都好沒頭緒，最近越來越不敢睡覺恐懼睡覺，強撐著熬夜熬很晚也不知道為什麼。

看評論有人說是精神分裂而不是人格分裂，我覺得不論是她還是我的行為都挺正常的，精神分裂應該是瘋了一樣控制不住的扭曲吧。還有身邊人也有雙重人格想讓我給點建議的我不是不想幫只是有心無力啊，每一位的情況都不一樣，我不敢亂給建議我怕會更影響對方。不能和自己另一個人格隔空對話是很正常的，要是能的話我早想了

一直以為自己是神經病，後來才知道是雙重人格。

我是這樣發現的：有一次去學校，想起來沒寫作業，把書翻出來後發現做了，以為記錯了，結果晚自習的時候老師把我叫出去（我們老師會認字跡）：羅**！作業誰幫你寫的？

我自己寫的啊。

老師不信，把我奶奶叫來了，奶奶來的時候還給我帶了梨（我根本不喜歡喫梨）但奶奶說我昨天吵著要喫。

老師問奶奶的時候以為這事馬上就要水落石出了，結果奶奶告訴老師是她看著我寫的，說不信的話可以看監控（因為家裡經常都只有奶奶在家，我媽不放心）

老師讓奶奶回去了，認為奶奶是在護著我，老師就讓我再寫一遍那樣的字體，我怎麼也寫不出來，就把老師弄生氣了，我也跟老師解釋了，但他說我在胡說八道。就怎麼也不聽。

我屬於那種脾氣不是特別好的人，平常還是很好相處的，但別人只要讓我非常不適，我的脾氣就上來了，但我生氣的時候血壓升得賊快，然後我的整個身子就麻了，沒多久就暈了。

醒的時候都快清明瞭（那時候寒假剛放完，上面提到的就是寒假作業。我大概是在3月20幾暈的太久了，忘了，那大概是三年前的事了）

醒的時候我都不知道課上到哪兒了？我去問老師，老師還說：你上課的時候不是說懂了嗎？

我對這個有點疑惑，以為我是在做夢，但是我知道，人在做夢的時候，如果有意識就醒了。

不可能吧！怎麼了＼(◎o◎)／！我越想越覺得離譜，因為當時玄幻小說盛行，我以為自己穿越到另一個次元了，我報著不解的心情問同學。

你是失戀，沒失憶啊！

？？？我失戀了？

你丫的怕不是傻了吧？你自己把夏**罵了一頓，怎麼？後悔了？開始裝傻了？

艹！

我突然想到一件事情：我不會真失憶了吧？

我去跟我姐打電話訴苦，結果老姐也給我一頓臭罵，

你差點急死我，老太太跟我說你暈了，你TM醒了那麼多天才想起有我這個姐！

我問我姐怎麼回事，我姐又給我罵一頓說她怎麼知道我怎麼回事？我讓她找人幫我問問，她不耐煩了：有時間再去，還有方案沒交！

後來我去網上查，以為是失憶。

過幾天，我好像又不記得前幾天的事了，解果奶奶跟我說：你姐好關心你嘛，你還不聽話點。我對此有點不解，心中畫上了一個大大的「？」

後來我去問我姐，她跟我說這是人格分裂，就是說你有兩個或多個意識。當時我驚了，我剛開始還不信，結果之前一連串的事讓我相信了事實。我姐告訴我為什麼會人格分裂。

我回憶起了我的初中和高中（不考慮小學，因為小學時我基本上每天都很沒心沒肺，但更多的是記不起來）

我初中時，除節假日外基本上都在學校，當時初二時放國慶回家，當時有客人來家裡，我做事有點笨手笨腳，他們就說我怎麼只會書上的知識？一點生活上的常識都沒有？我當時賊生氣，回懟了他們：我一年四季都在學校讀書又回不來，回來影響我成績了，你們又要說我成績不行！當時真的是肺都要氣炸了。

後來那幾天我就飯也不怎麼喫，牀也不怎麼下，基本上就在房間裏看小說直到又要上課；

當時是高二，高一想起來也沒什麼事，也沒什麼刺激，所以我斷定就是初中時被刺激到了，但是第二人格當時還沒有出現，那我又想起了我寒假作業很少（我們班按分數佈置作業），雖然到學校就可以補完但我還是很急，或許就是那時候。

肺炎在家沒事做，多分享一下自己的經歷吧！在此處建議大家，千萬不要自暴自棄，不要自己影響自己，雙重人格真的很可怕，要努力活下去。

10贊更，不然沒人看，幫不到你們。

一更

今天來講講「他」。

先說我，好跟「他」比較。

我呢，比較耿直，但並沒有什麼人敢欺負我，因為我的耿直並不妨礙我人脈廣。而且校霸在我二年級的時候就認識我了，後來每次我轉學，都是在我讀了一學期後，他才轉過來，校霸比我大一個年級，所以說我發現的時候他已經是高三了，後來就一直護著我，怕我受刺激（我們既屬於老鄉又屬於兄弟，受他影響我大學都是跟他讀的同一所學校只是比他晚去一年，而且高考差點沒考上那所），我學習成績也算不錯，但比不上什麼學霸；

再來說他。

「他」的話，屬於比較陽光的類型，雖然剛開始「他」和我的兄弟們都「不認識」但後來也慢慢的熟了。「他」情商賊高：善於思考和溝通；有自己的立場；不喜歡拖累別人，「他」覺得欠別人人情的人就是不厚道。「他」還比較懶，作業太多就叫班裡一女學霸（班長）幫「他」做，不知道班長是怕「他」還是喜歡「他」，幫「他」的時候沒有任何怨言。

前面說了，老班會認字，但他還是給班長面子的，不說，但私下找過班長，班長也沒說什麼，只是學「他」的字跡。後來「他」發現了班長的心思，就叫兄弟幫「他」做：「他」在旁邊說答案，兄弟寫（懶得寫字）。

有時候，我都覺得「他」才該是主人格，因為「他」比我優秀太多。「他」把自己的想法寫在手機便簽裏，在難過和悲哀時，打開便簽看，如果是我的話就是這樣的：艹！這個世界太不公平了！；而「他」是開心一笑：這麼多我都抗過來了。然後把「他」遇到的煩心事寫進去。他的心裡是真的強大！

我跟「他」的第一次「交流」是「他」發的朋友圈：