孩子在場的情況下，和熊家長起衝突，應該怎麼處理？
剛纔在商場淘氣堡看見雙方家長爭吵，聽意思是一個孩子霸佔遊樂場玩具不給別人玩，家長假裝看不見，這邊家長想給自己孩子玩會兒，就對孩子和家長冷嘲熱諷，另一邊就急了。兩邊家長都夠熊的，大家都講講遇到的這種熊家長吧，你們都是怎麼做的？
直接說熊孩子。
有次我帶兒子去一個私人診所看病，診所裏有遊樂區，小朋友們都在那裡玩玩具。
其中一個小孩子把玩具霸著，接著還扔到地上，噼裏啪啦的響。
旁邊有老人家帶著小孫女看病的，直接把小孫女抱懷裡了。
小孩的媽媽坐在一旁刷手機，根本不理會。
我看不過眼，就直接說了他。
我說：你這樣扔東西不對哦，這裡是公共場所，這些玩具也是大家一起玩的，不能往地上扔。
這時候我語氣其實還是挺溫和的。
小孩沒聽，繼續扔，玩具彈蹦起來差點砸到我兒子。
我兒子躲了一下，而後看我：媽媽。
我趕緊看了看他有沒有被砸到，這時就有點怒了，因為那個小孩的媽媽還坐在那玩手機。
我就把兒子拉到身後沙發上坐著，自己走過去撿地上的玩具，一邊撿一邊說：這樣扔不對，你知道嗎？要我告訴診所的護士姐姐你亂扔她們東西麼？
這時候孩子媽媽就過來了。
其實小孩子大概也就是三歲左右，這個年紀的孩子喜歡扔東西是正常的，約束一下就好了。
但是大概是因為孩子被我教育了，周圍又有其他人看著，小孩媽媽覺得面子過不去就生氣了，開始教訓小孩，你撿不撿起來？我數123不撿起來我就走了，你自己在這呆著吧。
小孩子不聽，她竟然直接就丟下他走了。
小孩子跑出去找了一下，沒找到人，回來趴在玩具桌上哇哇大哭。
我當時也是懵逼的，因為我四處看了看也沒看到她在哪。
幸好是高端私人診所，預約制的，本身人不多，也不是亂糟糟的人來人往的地方。
沒找到人我只好回來哄小孩子，跟他說他媽媽去找醫生拿葯了，不哭了，等一下就回來了。
這個過程至少持續了十分鐘，這個媽媽都不知道去了哪裡。
等她回來的時候，小孩剛被我哄好，在跟我兒子一起玩玩具。
媽媽回來了繼續教訓小孩，你道不道歉？我數123，不道歉我就走了，你自己在這呆著！
我當時真是哭笑不得，這一言不合就開始123。
經歷了上次被丟下，小孩子這回一邊哭一邊道歉了，然後被他媽媽抗肩膀上走了。
雖然差點被打到的是我兒子，但是我看到小孩一聲不吭很委屈的趴在她媽媽肩膀上的時候，覺得他挺可憐的。
沒有那麼多熊孩子，大部分爸媽也不是混不吝的，只不過每個人的教育方式不同，有些父母的教育方式太直接了些。
遇到熊孩子，直接制止他就可以了，大部分情況一個孩子的破壞力都是很小的，並不用凶神惡煞的對他，講清楚道理就行了。至於真的需要凶神惡煞的那種事，找警察啊。
巧了，半個小時前剛跟一個熊家長衝突了一下。
剛才帶孩子上課外班，二年級的語文。照例坐在教室後面一起聽課，點名的時候知道今天新轉來一個男孩子。之後開始上課，噩夢開始了。
這個孩子不坐在椅子上，也不是站著，而是扭著身子趴在桌子上，然後不停的接話。今天講匹諾曹的故事，說到他是木偶的時候，那個孩子接話說現在那還有傻子買木頭人，都買變形金剛，我爸有一屋子。
講到匹諾曹變成真人，那個孩子接話說，老師騙傻子呢，那有木頭人產真人的？你以為漫威呀。
不停類似的接話，身體不停的扭動，弄的桌子椅子亂響，一個小時裏鐵鉛筆盒掉地上十幾次。
老師只能不停製止他，他完全不理會老師，孩子爸爸始終在玩手機，頭一次也沒有抬過，直到課間休息。
課間休息的時候老師把那個孩子叫到前面，跟他說上課的時候你不能說話，也不能趴在桌子上，那個男孩嬉皮笑臉的跑了，開始跟別的孩子打鬧。
我從來沒有在這樣的課上遇到過這樣的孩子，也從來沒有找過誰的家長，但是今天實在有點忍不住了，因為那個孩子完全把課堂紀律搞亂了，嚴重的影響了別的學生。
於是我就走到那個孩子爸爸邊上，非常和顏悅色的搭話，第一句話是，你孩子挺活潑的！一般懂事的家長這時就應該明白我的意思，會教育一下自己的孩子。可是那個爸爸把手機放下，瞪著眼睛看著我說怎麼了？完全沒有一點正常的交流架勢，我只能說您孩子課堂上有點影響別的孩子學習，大家這麼冷的天帶孩子來學習都不容易，都想好好學習。
我覺得再不懂事的人聽到這話也不好說什麼了，可是那個爸爸聲音高了不少說，我們孩子礙著誰了？這時候我腦子飛速的想，怎麼處理這件事，這是教室，我兒子就在身後。
我沒有回答那個爸爸的問題，把我兒子拉遠幾步，轉身指著那個男孩，說那個孩子沒有教養，他在課堂上的表現是非常不好的，咱們拿他沒辦法，只能離他那樣的遠點，以後不要受這樣孩子的影響。我兒子說我怎麼會受他影響？我說這就對了。
這時教室還有很多家長和孩子，都聽見了我們的爭吵，但是沒有任何人參與，沒有任何人幫腔。我只能無奈的搖搖頭，那個爸爸也不說話，又開始玩手機。
又上課了，那個孩子收斂了一點，老師制止的力度也大了一點，那個孩子爸爸依然玩手機。下課後我們還是坐一部電梯下的樓，誰也沒說話。
路上和到家後我都沒跟我兒子討論這件事，因為我知道他的是非觀念早就樹立了，不需要再說什麼。其實我現在真的有點惋惜那個男孩，挺聰明的，但是一個快九歲的孩子教養這麼差以後真的要喫虧的。
現在已經不是八十年代憑狠就能搏天下的時候了，現在已經是一個對人有綜合測評標準的年代了，但是他的父母明顯沒有對他進行過有效的教育。
回到問題，我覺得孩子在場的情況下要不要打架不是最重要的，最重要的是不能不講理，不能幹理虧的事。要讓孩子知道他的爸爸不是壞人，不是不講道理的人，而是還是個勇於與惡勢力作鬥爭的人，是個好人。
和熊家長起衝突，無論是在什麼情境下，我都建議大家不要和對方爭吵，或繼續辯解。特別是孩子在場的情況下，請記住，你們最該做的第一件事應該是安撫孩子！保護孩子！
家長之間爭吵，無論吵輸吵贏，結果都只有一個，那就是給孩子的教育造成非常負面的影響。
如果父母在爭吵中贏了，那孩子會怎麼想呢？孩子會以為「原來吵架是可以解決問題的」、「吵架是解決問題的唯一方式」，這會給孩子的教育造成嚴重的錯覺。都說父母是孩子的家庭老師，父母的一言一行都是在言傳身教，爭吵也好，打架也好，這些孩子都會在父母身上模仿，最終內化成自己的固化認知。
如果父母吵輸了呢？試想一下，箭弩拔張的現場氛圍，本就讓孩子感到恐懼，還要自己親眼看著自己的父母在「戰鬥」中落敗，孩子會怎麼想呢？他的心理會極缺安全感，甚至可能會質疑家長的保護能力。
另外，在任何一個充滿衝突的現場，都會釋放出緊張的信號，孩子身處這樣的環境，自然會感受到恐懼。然而，這種情緒恰恰是我們父母最容易忽視的。且不說爭執是否能解決問題，就孩子在場這一點，父母都該好好按捺住自己的洪荒之力，回過頭，好好看看孩子的反應，拉拉他的小手，跟他說：寶寶，不要怕。爸爸媽媽在呢！
比起跟陌生人爭執，安撫、保護我們的孩子重要太多！
也許，當我們的家長都能意識到這一點，世上也就沒有那麼多熊家長了！
可能，有的父母可能會說：我不吵架，我就跟他講道理行不行？
親愛的，當對方處於不冷靜的狀態，請不要試圖與他們講道理！
為什麼呢？
因為當人開始處於不冷靜的狀態時，管理情緒、分辨對錯、理智思考的前額皮質已經不活躍了，而負責原始反應的腦幹和中腦非常活躍。在我們的大腦中，掌管情緒控制與調節功能的情緒中樞，主要是大腦的邊緣系統，尤其是其中的杏仁核，它起著情緒的通路和記憶的過濾器的作用，負責給接收到的來自感覺的信息賦予意義，特別是那些負性經歷，比如：
曾經遭受過暴力或虐待，那我們的大腦就會記住那種危險的感覺，並在相似氛圍中提醒你。
當然，也可以理解為：它特別喜歡給它不喜歡的事物貼標籤，提醒我們：「我們受到威脅了！」
這部分的功能相當古老，屬於人腦在進化中遺留的原始功能；在發育時間上，也比掌管分析、思考、判斷的理智中樞要早，面對外界刺激事件時，反應也比「理智中樞」更快更粗糙。
可以說，情緒中樞是處理信息的「先行官」，遭遇事件時，總是第一時間起反應，指揮者我們進行一系列本能的行動。
所以，當我們想爭吵的時候，或者別人擺出一副不打不罷休的模樣，那就是大腦的情緒中樞在報警。
大家還記得前陣子發生的公交車慘案嗎？乘客坐過站，像司機發難，司機「迎難而上」，和乘客「開戰」，結果導致車毀人亡，還帶上了十幾條無辜的生命。在這個案件中，司機和乘客的行為就是情緒中樞在面對危險時採取的自保行為，但是它的反應是在是太快太粗糙了，以致於都沒有給「理智中樞」前額葉留一點思考、分析和判斷的時間。
所以，當一個人情緒失控，明顯處於戰鬥的狀態時，千萬不要跟他們講道理。不僅因為他的情緒中樞在興奮，更因為面對他們的指責、指指點點，我們也很可能會被影響，就好像有人在我們面前哈哈大笑，我們也會被感染是一個道理。
「不能爭執，不能講道理，那我們該做些什麼呢？」
—— 先處理情緒，再處理問題。
當我們成人遇到這種狀況，建議大家想給自己預留幾秒鐘的時間，讓自己冷靜下來。然後傾聽自己內心的感受，比如：
我現在覺得很內疚（因為他的孩子被我孩子弄哭了）、羞愧和緊張（被對方在眾目睽睽之下當面指責）、不知道該怎麼辦。
只有當我們這樣傾聽了自己的情緒，幫助自己平靜下來，我們纔有可能去跟對方共情，幫助對方把感受說出去，讓他的理智中樞也能有時間去判斷、去活躍，去管理自己的情緒。
當大家都冷靜以後，我相信很多事情自然就有了解決的方法。對我們的孩子來說，這也不失為一次難得的解決社交衝突的實景案例。
在我們回家後，我們還可以以這件事情為例，告訴孩子在社交環境下，衝突無處不在，我們不必過度害怕，比起逃避，正面解決衝突纔是更好的方法。而至於怎麼解決，可以復盤你在這場「戰鬥」中的表現，和孩子一起討論哪裡做得好，哪裡還可以改進，如果孩子遇到這種衝突，他又可以怎麼做... ...
說實話，在這個浮躁的社會，帶孩子出門真的隨時都可能會遇到這樣那樣的情況，如何避免一件小事變成衝突、衝突變成大戰，真的是我們不斷在練習、修正的過程。
END
我是萌芽，學齡前家庭教育品牌【小芽啟萌】創始人，公眾號萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）專註於早教啟蒙和親子溝通，是百萬媽媽信賴的育兒號。
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最好是不要起衝突，帶著孩子在外面與人爭吵的常見結果：給孩子非常負面的教育。不是經常發生但也發生過的極端結果：雙方由語言衝突升級到肢體衝突，使孩子受驚嚇，甚至受傷。所以，忍一時並不是軟弱，君子不立於危牆之下，帶孩子出門就要儘可能避開那些可能帶來危險的場合。何況，夏蟲不可語冰，跟三季人吵架根本吵不贏。
就問題裏的情境來說，霸佔玩具的行為固然不好，但遊樂場如果沒有明確規定每件玩具每個人可以玩的時間，那麼長時間佔用玩具最多是道德上不夠高尚，不懂謙讓，但也沒有錯誤。後面想玩的人只能排隊等待，等到前面的人不玩了。強行要求對方讓出玩具，不符合規則，也有道德綁架嫌疑。如果我的孩子是前面的小孩，他已經玩了很長時間，我會試圖說服他去玩別的，如果孩子不同意，而後面的人直接來指責，在避免正面衝突的前提下，我也會捍衛孩子的權利。有規則的時候守規則，規則沒有明確規定的「灰色地帶」就要憑自覺，「沒有人有義務讓你」，後面的人必須明白這個道理。如果我的孩子是後面的孩子，我肯定會告訴他：你必須耐心等，如果你沒有足夠耐心等待，你就去玩別的。成年人必須幫孩子建立「秩序感」、「規則意識」和對「公序良俗」的認同。
總之，我不會因為遇到了熊孩子和熊家長，而放棄自己的原則和對孩子的教育。
很簡單，撤，或者表演
表演什麼？
小朋友最好的教育方式之一，就是榜樣示範。
你可能不知道，幼兒園小朋友裡面也有很恐怖很暴力很霸道很邪惡陰險狡詐行為反常的，所以家長可以表演一下遇見危險的其他人，怎麼保護自己，正確處理。
以前回答過類似的問題，評論裏總有跳出來叫喊要打回去的。
至少從示範榜樣角度，打回去，好嗎？
你打得贏，沒問題，孩子遇見危險情況也學你暴力解決嗎？
還有教孩子戳對方眼睛的，說什麼不到十四歲殺人都沒關係。
借用其他答友一句話，侵刪……真正毒害孩子的，是上一代人。
警惕，思考，自省。
回答問題，我個人覺得，如果看對方家長可能不太稱職，最好辦法是離開。
慫，總好過熊。
題外，身邊朋友也有討論這個，孩子太膽小受人欺負怎麼辦？
正確處理不是讓孩子打回去，抄傢伙，插致命處，而是：
第一語言訓練，鼓勵溝通能力。
第二體育鍛煉，少零食。
我一個朋友兒子，初一，校籃球隊，一米八幾，八十多公斤，臥推不練，深蹲一百二（學校訓練）。很羞澀一個小朋友，誰欺負他？
反例我小學同學，瘋狗一樣很能打架，誰都不敢惹，孤僻冷漠。現在老婆跑了，呆家裡不出門，成天要按時服藥，人都有點麻木。
不說明問題。
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