失眠和早醒的雙重摺磨
這幾天的我狀態真的非常不好。
每晚都被失眠困擾。然而在睡前對即將到來的夢魘的恐懼，和早上醒來無法從噩夢中脫離的無奈及後怕，都是我一天之中最不好的精神狀態。
睡前男朋友安慰我說，別害怕，那些東西都是假的。
可即使不分辨真假，只要出現在腦海中的畫面，就足以讓我膽戰心驚呢？
我甚至嘗試了各種方法，使用各種治癒的app助我入眠。都無法讓我脫離那種時不時就從腦海里傳來的恐懼。
後來我對男朋友說，要不然我跟你開語音吧。
他說他第二天還有很重要的事情要做，必須要睡了，不能跟我說話了。
我說沒事，你只要開著就好，不需要說話，我就會感覺你在旁邊了。
後來我果然沒多久就睡著了。聽著他那邊細碎的聲音，有枕頭與棉被的摩擦，有低低的呼吸，後來還有他的呼嚕聲，也一併從手機裏傳到我耳邊，傳到我夢裡。
很久了，我都很害怕一個人睡。我需要一盞有些昏黃的檯燈，看起來暖暖的，開一整夜。
然而除了失眠之外，我還要面對早醒的問題。
這兩個問題讓我同時遇到，真是對人一種超脫想像的折磨吧。
睡眠從來不超過六個小時，經常是四五個小時。
到了中午還會再睡一小段時間來確保我不會因為睡眠太少而突然猝死。
真的頭很痛。扯著神經、頭皮的痛。眼睛也很脹，手也無力的發抖。
這樣的我也沒辦法做什麼事情。
即使我每天睡前和早上醒來都在思考著，我今天要做些什麼，纔可以讓我看起來過得既充實又快樂。要做些什麼，纔是不浪費時間，富有意義呢？
然後我腦袋裡有無數不確定的想法，凌亂的列出一點計劃。
結果我什麼都做不到。更加頭痛了。
昨天我崩潰到極點。一整天昏昏沉沉想要控制住自己，傍晚因為男朋友的一句話讓我徹底失去防線。
他可能不能理解我突然之間沒有緣由的哭泣。而且是經常發生這樣的事情。
我本來想著，也不指望誰的理解，但是不要來打擊我就好了。
結果他不停地問我為什麼，為什麼要這樣子。
我能明白嗎？我能控制嗎？我已經不能了。
此時的我極度失控，脫離人羣，想找一個角落靜靜地蹲著，可以不用忍著抽泣，想放聲大哭。
後來我發現街上到處都是人，小區裏也有好多人，停車場也時不時開出一輛車子。
好想死掉啊。可是想到媽媽怎麼辦，她只有我一個了。我走了，我們家也垮了。
越是想到這樣就越難受，越想哭，越頭痛。
想想還是回家吧，即使要離開，也要呆在自己的房間裏啊。
關上門蓋上被子，眼淚還是不停地流。
我感到絕望了。也不想跟任何人說。即使我剛剛好想好想抱一下我的朋友。
跟她說，我好難受，我控制不住了。
可是我什麼都沒有說。也沒有給她看見我的眼淚。
我感覺我張不了口，面對不了別人的不理解。即使有人跟我說她理解我，非常非常理解我。
我還是沒有辦法對別人敞開我那脆弱的不堪一擊的內心。
男朋友開始給我打了好多個電話。微信也發了好多條。我都沒有回。
後來實在不忍心看他這麼擔心，就告訴他，我還活著。
是啊，此刻的狀態，只分得清生死了。
他說他給我點了壽司，還叫我起來喝牛奶，喫水果。
我也很感謝他的關心。可是我累了，我需要休息一會。
今早我依然早醒了。
依然出現那些沒有什麼用的想法。
我要怎麼過這一天呢？
也許天氣涼了。病情反覆了。
我真的需要好好休息一段時間。
什麼都不想，每天只給自己安排一個計劃就好了。
今天的計劃就是起來煮一碗麵條。
我做到了，哪怕它只是一碗泡麵。
前幾天的我，都沒有做到過。
所以今天我要給自己大大的獎勵。
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