吳謝宇的殺人動機是什麼?
依據被抓前後綜合分析
講個故事。
我中學時期的校長,有個非常優秀的女兒,我們各科老師在罵我們的時候都會提一下:你看X校長的女兒,那麼聰明又那麼優秀,傳說她每天學到十二點整上牀睡覺,一分鐘都不差(就像whiplash裡面的指揮那樣準)傳說她從來不和同學出去玩,因為怕耽誤學習,傳說她每次寫作業都自覺按照「衡水體」來寫,還寫的非常快。有一次這個學姐因為什麼事情晚回家了幾分鐘,她媽媽(也就是X校長)直接把她關在廁所裡面一整天,還有一次她冬天出去掃雪的時候喊了一聲太冷了,她媽媽就拿教鞭把她的手抽得通紅。我們當時對於她媽媽的教育方式頗有微詞,但對於這個學姐本身,還是說不出來的羨慕,學姐人很開朗,班長團支書什麼的一路當下來,人緣好的很,印象中從來不會生氣,有很多男生追她但是從來沒被答應過,理由只有一個:我要專心學習,要考清華。
後來X校長的女兒如願保送了清華,我們都覺得這是女神離我們太遠了,也沒什麼人再去聯繫她。只聽說她在清華也是一如既往的優秀(也是一如既往的聽她媽媽的話,乖到不行)直到後來我自己上了大學回母校才聽我的老師們說,以一種哀聲嘆氣的語氣,講學姐自從申上了美國的全獎直博之後,踏上美國的第一天起,就拉黑了她媽媽所有的聯繫方式,電話微信什麼的,不是拉黑就是屏蔽,從此在她媽媽那裡人間蒸發,X校長感覺一瞬間老了十歲,但是她女兒還是再也沒和她聯繫過。
我們很多被X校長「壓迫」過的同學說這是報應,但我真的是被震撼了,一個女孩子是要多恨自己的母親,才能忍上二十二年,一直不動聲色,最後在自己有實力的時候徹底逃離?我有點不敢想像她這二十二年經歷了什麼,只能說,在她心裡,她應該是第一次知道自由是什麼感覺吧
或許如果她沒有成功逃離,她會成為另一個吳謝宇。
我也考上了北大,也讀經管專業,畢業進了外資投行。 一直關注吳謝宇事件,感同身受,只是沒有也沒有能力選擇這樣同歸於盡的道路。
跟吳相似,小時候家裡規矩繁多,諸如不能在路上喫東西,洗完手如何擦手,睡覺如何蓋被子,都有規矩。 我爸從小看我各種不順眼,每天都能挑出毛病,說我」除了讀書好,其他什麼都不行「,講不聽就扇巴掌,敲頭,打了不準哭,哭就繼續打。 我爸是一個沒有」感情「的人,他不會對我表示任何的友好和寵愛,始終十分理性,很小的時候還跟我說」你別跟我撒嬌,我不喫那套!「----對他來說,這一切就是」教育「。(跟謝天琴很像,他很簡樸,很節制,屋裡十分整齊,對外彬彬有禮,然後把他「最不堪的一面」留給我)。我媽對我很好,經常給我買好看的衣服,只是我爸打我的時候,她從來不會介入。除此之外,家境富裕,我爸做生意,那個年代賺得還可以。
我成績一直很好,從小學到高中都是前三名,大隊長,團支書,學生會主席,各種榮譽拿到手軟。讀書很自覺很努力,加上家境好,衣著打扮光鮮,長相出眾,是身邊所有同學羨慕的對象,也是老師眼裡的寵兒。大學畢業,我是當時班上兩三個拿到外資大投行offer的同學之一,薪水幾萬起跳,其他人大多是麥肯錫,管培生,四大之類。
嗯,這一切,就像吳謝宇的光環,無懈可擊,你真的在我身上挑不出毛病,因為真的沒有。
然而我心裡,非常非常不快樂。我不知道自己為什麼不快樂,只是一種感覺,很窒息,沒有出口。小學二年級和初中二年級都想過要自殺。小學三年級開始鬧失眠,胃痛(後來才知道這是家暴小孩常見癥狀)。生活在一個每天被否定、被批評、不被愛的環境裏,常常懷疑自己存在的意義。既然我在你們眼裡這麼差,這麼一無是處,為什麼還要把我生下來?大概也是7,8歲的年紀,就立志要好好讀書考上大學,離開這個家庭(現在回想起來,這是我源源不斷的學習的動力之一,還有之二,更可怕,後面揭曉)。
幸運的是,幾年前,我接觸了心理靈性的課程,開啟了漫漫的自我救贖之路,這些年我明白了很多東西,看清了這些事情背後的原理,真相是觸目驚心的------
***在我26歲以前,我從來都無法向任何外人描述我在家裡受到的待遇,無法向人提起我爸爸是一個什麼樣的人,無法向別人傾訴我的不開心,對於任何人,我都是一副十分完美的開心的」人生贏家「的樣子,所有的苦都是一個人悶在心裡。
為什麼會這樣?現在我終於明白了,我爸爸從小對我的打罵,給我潛意識裡樹立了一種」被打是因為你不好「的邏輯,他常常說,」你怎麼總是要我動粗?「」你是不是欠揍?「」要講多少遍你才會聽?「 "你怎麼這麼笨?" 就為了喝湯灑桌上,出門忘關燈之類的小事。嗯,一切都是因我而起,我有錯,我不對,我不好,所以他打我。這種深入骨髓的」我不好,我很差「的自我認知,讓我潛意識裡認可並接受了他的做法,內化了他對我的看法,成為我對自己的看法。即使我有很疼我的姑姑和奶奶,我吱都不敢知一聲,因為既然被打是我不好,他沒有問題,那我還能說什麼呢?因為這樣,我爸得以長期維持他在外人面前高大偉岸的完美形象,而我長期在家受虐,在外人面前裝出一副一切都很美好的樣子,害怕別人知道我是一個壞小孩,經常在家要被打!
這就是施暴者對受害者的精神控制。在這種從幼年建立起來的親子關係中,受害者長期受到施暴者的洗腦,合理化他們的行為,在成長過程中得以不斷強化,令受害者毫不知情,習以為常,活在扭曲的現實中,無法自救。直到26歲那年我幸運地參加了一個心理課程,才第一次知道我是受害者,我沒有錯,那一天我感覺像有一千斤的重擔從我身上卸下,原來我是一個正常人!在此之前,我連自己是受害者都不知道,把一切當做理所當然!
這種自小建立的認知邏輯是一個完整的閉環,密不透風,很難打破。我們永遠也不知道吳謝宇的母親給他建立了怎樣的」認知閉環「,讓他無法像外界求救,讓他窒息,走投無路,最後揮刀弒母,走向悲劇。就像我,在接觸靈性課程以前的認知是「我不好所以被打,我有錯,爸爸沒有錯。我有錯,我要改,我要變好,我要努力,成為好的人」---這是我的人生邏輯,成為我進步的動力,也成為我26年的人生枷鎖。之後我才明白真相是,「我爸爸家暴,我沒有錯」,正是開始有了這種認知,才讓我開始這方面的深入探索,才知道有「偏執型人格障礙」這種可怕的心理疾病,而我爸爸正是這種人,之後慢慢地建立」我沒有錯--&>我是正常的--&>我很好,我和別人一樣--&>我不需要那些光環來裝點自己---&>我就是本來的我--&>本來的我就是好的,我是完整的「 這種積極健康的自我認知心態 ----那些原生家庭好和原生家庭有問題的人,最本質的區別在這點吧!
--然後,這種幼年建立在潛意識裡的」我不好「的自我認知,正是我源源不斷學習前進的動力。而且這藏得太深太深了,難以察覺(我是到靈性修行的很多年以後纔看到這一點的),因為成長過程中收集了那麼多榮譽和成績,已經認可了自己的」人設「,覺得自己很好,但是總是不夠好,需要一直取得更多的成績,這山望著那山高---這種永不滿足的心態的根源,正來自於」我不好「的深層認知,就像一個硬幣的兩面一樣,相輔相成。那些成為社會上最精英階層的人,往往感覺不到快樂和滿足,正是這最底層的」我不好「,成為他們心裡永遠填不滿的那個洞。他們像上了發條的機器一樣無止境追求更多的成就,然而再多的成就也填不滿自己的洞。因為」我不好「,所以需要變得更好;等我變得更好,還是有人比我好,我還是"不夠好",永遠都不夠好,永無止境。
-跟吳謝宇一樣,我很難跟人深交,跟大部人的交往都是流於表面,難以分享自己的生活和內心感受。這是因為深深的「我不好"的認知,讓我不敢向別人敞開自己,永遠只能保持距離。
--親密關係一直都是很難的事。很小年紀開始,我就在各種異性身上尋找缺失的父愛,也很幸運在我人生的不同階段都遇到對我很好的男生,談的男朋友十幾個,曖昧的更多,閱男無數,但是單身。為什麼?因為在親密關係中會不斷重現我和父親關係的傷痕,沒有自信,沒有安全感,敏感,害怕被不喜歡,被不要,無法建立正常持久安全穩定的親密關係,總是上演各種狗血劇情,又十分渴望被愛。一句話,五行缺愛。
--我媽人很好,但是很軟弱,在父親的威嚴面前一句話也不敢說,就像《都挺好》裏的蘇大強。她始終默許我爸對我的方式,我爸打我罵我的時候,她就若無其事的在那洗碗做飯。在家裡,我是絕對的孤單,無依無靠,自此鍛煉了獨立的性格,也不信任任何人,也不讓任何人走進我的內心。在那種壓抑的環境裏,除了拚命讀書為了長大離開家,沒有別的可以做的了。
-吳謝宇一定是立志要去美國留學,在美國定居,遠離那個控制他的母親,這是他不斷努力的動力,這是他人生最大的希望,最美的期許。就像我立志要考大學到北京上海離開家,離得遠遠的一樣。然而母親要麼以金錢為理由阻止他出國,要麼想跟他一起出國陪讀,都是在破滅他這個人生最大的希望,這對他是致命的。就像當年絕望的我沒有自殺,是想著總有一天考上大學可以離開,這個信念支撐著我,一天天在那個痛苦的地方支撐下去,忍,一直忍。如果我不能上大學,只能在縣城陪著我父母繼續生活在那個家庭裏,我是活不下去的!
-我爸爸有顯著的」偏執型人格障礙症「 偏執型人格障礙 - 搜索結果 這種父母很可怕,並且外人很難發現,只對家裡人使壞,他們不斷地控制別人樹立自己的權威,以貶低、鄙視、批評、辱罵別人為己任,粗暴對待家人。 謝天琴很可能也有這種人格障礙。
-讀過埃隆馬斯克的傳記,從他的隻言片語裏可以拼湊出他的父親大概也跟我父親一樣,「可以連續3,4個小時不間斷辱罵他們四個孩子」, 在埃隆剛去加拿大的時候,詛咒他「半年內一定得滾回去」(大意),我爸也是這樣從小詛咒我。十分理解鋼鐵俠那種工作狂不斷追求遠大目標的個性,我在以前的單位,帶的人,團隊的文化,也是一個工作狂加遠大的目標優異的成績。因為我們從小努力,能力過人,能取得超越凡人的成績,也正是在工作中能讓我們找到那份缺失的自我價值。我們停不下來,無法停下來看到父親眼裡(最後成為自己眼裡)那不堪的自己,無法看見自己,只能一直向外追求,在外面找到自己的定義。
跟吳謝宇不同的是,我是女孩子,從小都很怕我爸,從來沒想過要對他施加暴力,只想躲得越遠越好。曾經跟他鬧過幾次,他很固執,完全不認為自己的教育方法有問題,說「你看看,如果沒有我你能有今天?「,還反過來指責我不懂感恩。後來我明白了,鬧是還在乎這段關係,是想拯救,想解決問題,等到有一天不鬧了,是不在乎了,無所謂了,徹底放棄了。 現在過年回一次家,跟我爸的對話只有」爸我回來了「和「爸我走了」兩句話,從不給他打電話,也再沒什麼好說的。 我人生最大的一次成長,是當我跟我爸徹底劃清界限的時候。
14年有過輕度抑鬱症,也是好幾個月以後百度了才知道自己抑鬱了,後來遇到一個很愛我的男友,慢慢好起來了。前年遇到一個渣男,對我各種欺負,貶損,鄙視,又複發了。這些年一直在治療自己,看了不下五十本身心靈書籍,上了很多心理課程,成長了很多。對我爸沒感情也沒恨意,由他去吧。我長大了,要過自己的生活,為自己爭氣!不能再和他們糾纏了。漫漫的自我救贖之路,看到了一絲曙光,是以為記。
收到了好多網友暖心的安慰,鼓勵和分享。真的謝謝你們,讓我知道自己不是一個人。能在這裡不帶情緒地記錄這段經歷,對我已經是一個巨大的進步,從最開始完全無法啟齒。我心裡一直有幸福家庭的樣子,和自己幸福快樂陽光燦爛的笑容,所以始終向著陽光,努力生長。謝謝你們,因為你們的祝福,我會好好愛自己,放下過去,讓自己幸福。也祝福這裡的每一個人,幸福快樂,愛你們!
好多人問到有關的書籍,在此列出一些比較有代表性的給大家參考吧
張德芬系列:《遇見未知的自己》 《活出全新的自己》《遇見心想事成的自己》
艾克哈特 托勒系列:《當下的力量》《一個新世界》
李雪《走齣劇情》 《當我遇見一個人》
M·斯科特·派克 《少有人走的路》
尼爾?唐納德?沃爾什 《與神對話》 全套
除此之外,我還推薦下列作者的書籍:
Dr. Wayne Dyer, Deepak Chopra, Anita Moorjani, Abraham Hicks, Dolores Cannon等,身心靈相關的。
課程:Landmark Forum, 這個課國內已經停辦很多年了,最近的在香港泰國新加坡吧,美國澳洲英國也有。普通話課程在新加坡有。
Personal Professional Growth, Training Development - Landmark Worldwide?www.landmarkworldwide.com(轉載請隨意。列明媒體平臺公眾號即可,謝謝)
哈哈哈哈哈分析了這麼久給大家分享個好笑的