如何成為一個善於傾聽的人？ 購買該電子書查看完整內容
耍禿芟肓ⅠR說出來，每次說完就覺得自己太不尊重別人了，自己不懂得傾聽，如何才能成為一個善於傾聽的人呢？
人有兩隻耳朵一張嘴，也許我們先學會傾聽。
什麼是傾聽——解讀別人所表達的信息，這包括面部表情、肢體動作等非語言因素。傾聽的過程1.聽到。顧名思義，不做贅述。2.專註。人的精力有限，不可能接受全部的信息，所以我們只把注意力放在自己認為重要的信息上。注意力會受到願望、需求、慾望和興趣等影響。
3.理解。弄清楚一個信息的意思到底是什麼。聽者理解的意思和信息發送者試圖傳達的意思之間的匹配程度用傾聽忠誠度來表示。4.回應。對說話者給予清楚地反饋。有效傾聽和無效傾聽之間的差異就在於反饋的呈現方式上。好的傾聽除了在語言上的反饋還有非語言行為——適當的面部表情、目光保持接觸（孩子會通過這些來判斷對方是否傾聽。）。5.記憶無效傾聽的類型1.虛偽的傾聽。通過模模擬實傾聽讓別人認為自己很認真，實際內心卻想著他認為重要的事情。通常這樣的人會覺得你說話是一件無聊的事情或者之前已經說過了。2.自戀的傾聽。在反饋中將說話的焦點轉移到自己身上。例：A：我覺得數學好難啊。B：那你應該來學習一下我的物理。這種傾聽甚至還會打斷別人，自顧自的說著自己想說的話。3.選擇性傾聽。只選擇自己有興趣的部分進行回應。4.隔絕性傾聽。當內容是不願意討論或者面對的，傾聽者會逃避或者用簡單的字詞回答你然後忽視或忘掉。例：Ma：兒子，別玩遊戲了，趕緊去學習！Son：好的！再玩一會就去學習。嘀嗒嘀嗒嘀啊半個小時過去了，遊戲還沒結束。son簡單回答了一下又專心投入到遊戲上，肯定把去學習這件事拋之腦後。5.防衛性傾聽。總認為說話者在攻擊自己。6.埋伏性傾聽。仔細傾聽說話者的內容，然後蒐集信息用來攻擊說話者。
7.魯鈍的傾聽。只針對字面意思進行回應。不會去尋找字面或者行為背後的深刻含義。有效傾聽的準備工作1.少說話。如果你的目的是瞭解說話者，那麼就要避免搶奪話語權。2.擺脫讓人注意力分散的東西。3.不要過早的評斷。在真正的瞭解別人的意思後再去評論。4.尋找關鍵意思。可以利用自己的思考比對方說話快的能力尋找核心思想。有效傾聽的反應類型（重點！！！）1.借力使力。用沉默或者簡單的話語，讓對方繼續自己的話題。有時候，你沉默的存在就是一個讓別人尋找答案的催化劑，尤其是當你與對方真誠相處的時候。例，A：這臺電腦我到底買不買？真的好難決定啊。B：......（沉默不語）A：我想要買下這臺電腦。2.問話。問話有三個好處：- a.對事實以及細節有更加深入的瞭解。
- b.會更加清楚對方的想法和感受，得知對方的期望。
- c.有助於鼓勵對方探索自己的想法和感受。
當然也存在著虛偽的問話。
- a.給說話者設圈套的問話。「你不喜歡那部電影，是嗎？」這句話一出，你要麼捍衛自己的立場，表達不同的意見；要麼就通過說謊或者模稜兩可來遷就說話者。
- b.附加問句。東西很好喫，不是麼？這句說提問者在尋求認同而不是信息的意圖。以「難道」開頭的引導性問話，引導他人給出一個期待的回應。
- c.實為陳述的問話。「你終於掛掉電話了？」
- d.帶有隱蔽計劃的問話。這種類型的問話是為了隨後的提議而設計的，問話的背後隱藏著未來的計劃。「你週五晚上忙嗎？」「不忙啊。」「那我想讓你幫我打掃衛生。」當你認為對方會有什麼有趣的計劃而回答「不忙啊」，那你肯定不希望看到打掃衛生。
- e.尋求「正確」答案的問話。顧名思義，你的提問就是為了想聽到某種特定的回答。女朋友問你：「你覺得我胖嗎？」典型的尋求某種特定答案的問話。
- f.帶有未經核實的假設的問話。「你為什麼不聽我說」這句話假設對方沒有留心。
3.釋義。用自己的字詞將說話者剛剛傳送的信息表達出來且不添加任何信息。注意不要成為鸚鵡學舌。
釋義有兩種層次：- a.事實性信息。可以更好的瞭解對方的想法。「所以你要週二開會而不是週三，是嗎？」
- b.個人性信息。「所以，我的玩笑讓你以為我不在乎你的問題？」釋義可以反映說話者的想法和感受而不是去評斷或者分析對方。這種非評價式的本質可以鼓勵對方進一步探討問題。反應當事人的想法與感受允許他卸下更多的思想負擔，進而達到宣洩效果。
4.支持。傾聽者表明自己和說話者處於同一立場的方式。
- a.同理心。「我可以理解你為什麼這麼沮喪」
- b.同意。「我同意你的做法」
- c.提供協助。「如果你需要，我可以幫你」
- d.讚美。「你做的真是太棒了」
- e.恢複信心。「我知道你一定會做的更好」。
也有一些支持性反應並不能達到效果，俗稱「冷安慰」 。
- a.否認別人擁有感覺的權利。許多回應都在暗示對方擁有某些感覺是錯誤的、不應該的。「你不用擔心了」，「這又沒有什麼，不值得你那樣難過」。這句話希望對方消除心中的不良情緒，但同時也暗示著希望對方可以換一個感覺，不要自怨自艾。都是在拒絕別人的感受。這些話並不會幫助對方停止憂慮，而明確地承認、細說，以及合理對待一個受挫人的情緒更能幫到此人。
- b.看清事情的重要性。「不就是一份工作嘛」、「不就是一次考試嗎」。如此看輕別人認為很重要的東西就等同於從你的的觀點出發來作出評判，對別人沒有幫助的。
- c.聚焦在「彼時彼地」，而非「此時此地」。「十年以後你就不會覺得這事情非比尋常了」、「睡一覺起來就會變好的」。這些也許說的是事實，但對於正在心碎的人來說真的毫無安慰效果。
- d.火上加油的評斷。當你承認錯誤以後，又聽到「你知道嗎，這都是你的錯，當初你不應該這麼做！」這樣的話語。這反應了說話者評判的態度，會覺得說話者沒有跟你在同一戰線上，甚至會激發你更多的防衛性反應。
- e.自我聚焦。「我絕對理解你的感受，因為我也遇到過這些事情」。這就把焦點從對方身上轉移走了。
- f.自我防衛。在回應別人的同時，還不忘記甩掉責任。「不要怪我，我已經做了我該做的了」
5.分析式回應。對別人的現狀提出分析與解釋。分析可能會造成的問題：
- a.你的解釋未必正確。
- b.即使你的分析是正確的，但你用直截了當、毫無情面的說出來，可能會激發對方的防衛性反應。因為分析對方，就再暗示著你比對方優越到可以分析對方的地步。所以，可以遵循以下幾個原則：
- a.使用試探性口吻。
- b.確定對方願意接受你的分析。
- c.確認自己提出分析是基於協助的心態。
6.忠告。向對方提出解決問題的辦法。注意事項：
- a.是否有必要，當某個人已經採取行動，再提出忠告就顯得沒有必要了。
- b.對方是否需要你的忠告。
- c.你是否真正的理解了說話者的相關情況。
- d.你的忠告是否專業。
- e.你們之間的關係是否密切。
- f.你的忠告是否顧全對方面子。
7.評斷。用某種方式去評價別人。評價對方，就再暗示著你有資格和權利可以評價對方。當人們做負面評價時，有時候純粹為了批評別人，偶爾可能會讓對方有所領悟，但通常情況下會讓事情變得更糟糕。也有希望對方未來更進步的負面評斷，也就是「建設性批評」。
以下兩種情況，評價更能被人接受
- 當身處困境的人像你尋求評價時。
- 當你向對方提出評斷式，動機是真誠的、具有建設性的。而不是為了奚落對方或者以評價的方式去征服對方。
謝邀，我一直也在學習如何傾聽，人大多數都想自己變成主角然後有個傾聽者認同他，我自己的感悟是，當他表達他的想法時一定要給予合適的贊同，然後再委婉地問他那我是這樣想的你覺得怎麼樣，就不會表現地像批評他一樣。
情商高的人不但會說話，還會聽話。他們能從別人的話語中聽到一些他人心底的聲音，這給了他們一種底氣，讓他們在人際關係裏不恐懼、不保守。
很多人都喜歡接觸自己熟悉的環境，都不願意走出自己的舒適圈。可是，如果你的工作給了你機會，讓你去和一些自己不熟悉、不瞭解的人交談，或者你自己能夠有意識地去和陌生領域的人聊天，你就會發現很多思想和價值觀上的衝擊給自己帶來的驚喜。
比如，美國前總統柯林頓，大家都知道他是一個非常有名的演說家，但同時，他也是一位傾聽高手。據說，有一次他演講的過程中，有一位女士開始提問。所有人都不喜歡這位女士的提問，甚至開始嘲笑這位女士，因為她不但英語講得磕磕巴巴，而且說得還斷斷續續的。大家都沒聽懂她的意思，只有柯林頓依然身體微微前傾，專註而投入地傾聽和分析這位女士說的話。
後來，主持人不得不中止這位女士的提問，他們請柯林頓接著和大家分享其他內容。可是，柯林頓說完一些問題之後，主動提出，他要解答這位女士的提問。他居然在很短的時間內，靠自己的理解，在腦海中重組了這位女士的話語，整理出來了她的問題，而且在他看來這是一個很棒、很重要的問題，柯林頓就這個問題給予瞭解答。
不但美國前總統柯林頓如此，美國著名的人際關係學大師卡耐基也有過這樣的一段經歷。他去參加一個紐約出版商組織的宴會，在宴會上，碰到了一位很著名的自然科學家。此前，卡耐基從未和這位科學家談過話，但是這一次，他和這位自然科學家聊了很久。確切地說，是卡耐基聽他講了很久的話。在宴會結束的時候，那位科學家語氣堅定地對主人說：「卡耐基先生真是一位出色的演說家，他是我見過的最有魅力的演說家。」
而卡耐基也在和他的聊天中，聽到了一些自己以前從未聽過的、令人難以置信的知識。並且，他還分析到：在和別人交流的時候，每個人都很關心自己，這是人的本性。人們都愛講自己的故事。既然人人都是這樣，那麼大部分的人就容易獨自滔滔不絕，完全不顧對方的感受。如果你想要成為一個受歡迎的人，那麼就要學會傾聽，要鼓勵別人多談自己。當別人要告訴你一些東西的時候，要認真地傾聽。這樣，他會認為你是一個很特別的人。
我們可以從三方面來提升自己的傾聽技巧。
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最直接的方法——跟相聲學捧哏。
拿郭德綱和于謙來說吧，好像包袱笑料都是從老郭那裡點燃的，那麼於大爺站在那兒是幹什麼的？
於老師是什麼樣的存在呢？嗯，啊？哦，嗨！什麼啊，去你的吧……
可是你仔細聽聽，每一個話題該往下引還是結束說下一個的，都離不了於大爺這些看似不起眼的反應。
也聽過郭德綱的捧哏，給德雲社其他演員捧，也給自己兒子郭麒麟捧。
我感覺呢，稍比于謙差點。
他「嗯、啊」的時候，總有一種「看我接得多合適」的感覺，論技術，誰能比得過從7歲學藝，一人扛起相聲復興大旗的老郭？
然而老郭就是太強了，霸氣側漏，很難弱化自己的存在。一個好的捧哏演員，是必須弱化自己，把全場的注意力引到逗哏演員身上的。
那麼他就更少不了于謙這個強大的捧哏，憑藉自己溫暖、隨和的氣場，能一手托起他側漏的霸氣，不至於咄咄逼人，令人生厭。
于謙適合做捧哏，和他的個性有關，我們身邊有的人，就總是不掐尖，甘做綠葉，總是笑眯眯的，給人帶來親切感。往那一站，不用開口，就已經成功50%了。
于謙能做郭德綱的捧哏，和他的實力修為有關，富家出身、朋友遍江湖，什麼沒見過什麼沒經過，說相聲不為生存，就是個愛好，老郭有霸氣，甚至是戾氣，一般人降不住，我于謙一樣能鎮住場。
雖然我們都習慣說聽郭德綱的相聲，有時不說于謙的名字，但郭德綱是離不開于謙的。
什麼是好的傾聽者？當然不是搶話說，不能把話題引到自己身上，也不是真的牆或樹洞，光聽不說。
好的傾聽者，應該是一個引導者，讓那個需要傾訴的人，能夠沒有阻礙的說，當TA說不出或想不到的時候，能夠合適地引導和提問。
營造的這個環境和過程中，重點必須是在傾訴者身上的。最好是讓人感覺不到傾聽者作為「人」的存在。因為人在對面有「人」的情況下，本能是容易緊張的，沒辦法完全放下面具。而如果傾聽者化身為一個柔軟的沙發，一首舒緩的背景音樂，一個溫暖的手爐，那就是一個十分成功的、讓人離不開的傾聽者了。
說不出來的說出來，心情就好了；說著說著，理清了思路，找到了方向，傾訴的意義就達到了。
TA對你的敬仰和依賴將滔滔不絕，絕對勝過，你一上來，就攔住TA的話頭，直接把這個最佳答案指出來。
那不但不會使TA有一點好過，還會覺得自己像個傻子。
畢竟，你傾聽別人是為什麼呢？你又不是專業點子師，指望這個掙錢的對吧。你傾聽TA，不就是希望你們的關係變得更好嗎。
他們不知道的是，心裡存了太多「自我」的私念，就做不到純粹的傾聽了。
因為傾聽，意味著情感的分享。需要放棄自己的立場，完全進入對方的世界。大多數人說到傾聽的重要性，都只想表現自己很有耐心，以便為自己贏得更多的好處。但這總有些時候是行不通的，我們忍不住打斷對方，因為忘不掉我們自己。
當你有這個意識的時候你就已經走在了很多人的前面了。
在轉型成為生涯諮詢師之前我也是這樣，有一次被我的老闆批評說你怎麼這麼愛接話呢？突然意識到這一點會讓別人覺得很不被尊重。但是後來只是學會了忍住不打斷別人說話，但對於聽的重要性並沒有什麼覺悟。
直到開始做生涯的諮詢。同理心對諮詢師來說是最基本的要求，而要做到同理心，如何去聽到來訪者內心的聲音成為了我的路上的必修課。一路走過來也有了一些經驗分享給你。
首先是我們大部分人在聽的時候常犯的一些錯誤：
第一，聽的時候一隻耳朵在聽，另一隻耳朵在等著什麼時候輪著自己說話，時刻為自己要說什麼而準備著。
第二，傾相性的傾聽，別跟在說話的時候我們已經有了自己的想法，聽了別人說幾句就馬上用自己的過去經驗去填補，別人的故事最面目全非。
第三，帶著偏見或者自己的固有信念與價值觀去聽，我們認識世界的方式就是把他們進行分類，給特定的行為貼標籤。比如普遍男生的數學能力比女生強就是我們常有的偏見，這對傾聽就是一種極大的障礙。
正確的傾聽姿勢：拋開自己，停止以我為中心去看世界。
第一，身體前傾，雙眼凝視對方，雙手可以相握，但不了交叉在胸前。
第二，學會用「然後呢？」「還有嗎？」「能再多說一些嗎？」……等小短語來表達你對他說的很感興趣，鼓勵對方多說。
第三，學會提問，提問可不僅可以讓你瞭解到更多的信息，也可以讓別人充分去展開自己的故事，有時候還可以讓對方看到可能被他忽略的一些事實。
第四，可以將剛才聽到的話總結成自己的理解反饋給對方，一是可以確認你理解的是否正確，同時也可以讓對方知道你在努力的理解她，對方的感受會非常好，因為我們每個人內心都渴望被人理解。
第五，在自己說話前先問對方一句：「您想說的都已經說完了嗎？確保你瞭解了全面的信息，然後說出自己的看法與建議。
這個過程我們要完成三個目標：
第一，評估對方，對方的目的，動機，意願，價值觀，夢想，渴望等等所有信息，以及他的認知的深度與廣度。
第二，評估我們自己，對我們的意識與當下的情緒有覺察，檢查我們是否在別人說完前已經有了評價，並及時調整。
第三，不要對自己要求完美，每一次的傾聽都會有一些遺憾，當我們發現自己沒有在傾聽時，我們可以向方道歉，告訴他我們剛纔是什麼原因走神了，也可以向對方訴說一些我們的煩惱。
最後傾聽是一個技能，不斷的去練習吧，從我們身邊的親人朋友開始，你會發現生活突然變得不一樣了！
這個問題下的答案讓我知道，傾訴這件事很無聊。
能使耳朵增值的不是金墜，而是傾聽。善於傾聽的人，才會像一個精細的淘金匠那樣，從別人大量語言礦石中提煉出我們最需要的成分。那樣你才能更好的知道別人的需要，更好的交流。
沉默沉默沉默。 看著他。 別說話。 如果他一直在自顧自的說他的想法，那麼他只是想讓你肯定他的意見。你只需要在最後肯定他或者說"我覺得你這樣就挺好的。" 如果他在跟你分享一件難過的事，務必安慰他，喫飯看電影之類。 開心的事就一起開心，順便蹭喫蹭喝。 如果想做一個會傾聽的人那你就好好聽別人說話啊(╯‵□′)╯︵┻━┻。別打岔別走神。 當然如果討論問題的話當然要及時說出來自己的想法，但是最好不要打斷別人說話。
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