我們公司的老大脾氣暴躁，罵起員工從來都是當面訓斥，不留情面，每次發飆總免不了一場狂風暴雨…… 奇怪的是，我們很少有人記恨或是不服氣。

因為我們心裡明白，這位大
boss
每天在公司待的時間最久，工作起來最投入最細緻，論業務水平我們超過不了他，論營銷水平簡直是天才，每次在風口浪尖上他的決策總是帶領公司絕地反擊。這樣一位最努力，同時業務水平最高的老闆，我們對他的尊重乃至崇拜絕不僅僅因為他的身份，而是因為他已經比我們強太多，該死的竟然還比我們努力那麼多。

同樣在我們公司，也有個部門領導對手下特別好，關心生活，噓寒問暖，甚至一日三餐都要過問。起初經常聽到下屬說他好，時間久了卻聽到不少下屬抱怨他管東管西，很多人都煩透了他。

等找下屬們談話的時候，大家紛紛抱怨起來：我不明白上司工作做得還不如我們，有什麼資格管我們呢！我並沒有覺得他對工作對我們付出了多少，也許對我們很好，可是這種好不是我們想要的！他把我們管得太嚴，什麼事都要插一腳，什麼都管卻管得一團糟！諸如此類的抱怨還有很多。當然，兩位領導的不同結局讓我想明白了一個道理，話語權真的不是天然具備的，至少和我們的職位無關。

生活中這樣的例子更多，比如我身邊幾乎所有的職場媽媽對孩子都沒有話語權。拿我自己來說，寶寶一歲以前，我有絕對話語權，吃喝拉撒睡都是我說了算，因為我管生管養，連晚上睡覺都是親自帶，為了孩子兼職在家上班。一歲以後，我轉回全職，把孩子交給了我婆婆，從此以後寶寶的一切都是她奶奶說了算，儘管我才是她的親媽。

打從下定決心重返職場的那一刻起，我就做好了交出話語權的準備，每當我看到孩子穿的衣服不好看，吃的東西不精緻等種種不合我心意的細節時，我堅決選擇閉嘴，因為半夜起來給她沖奶粉的人不是我，每天喂她吃飯、陪她玩耍、給她換尿不濕的人都不是我，所以我沒有資格挑三揀四、指手畫腳，哪怕是親媽也不行。所以話語權和血緣也沒有必然聯繫。

想明白這個問題，對我觸動很大，甚至打了個哆嗦，因為我們經常理所當然地對身邊的人和事抱有一種態度：我們習慣性地將身份和話語權對應起來，當我們擁有一個身份就應該自然而然享有對應的話語權。

比如孩子是我的，我是你爹你媽，所以你得聽我的，我所說所做的一切都是為你好；公司應該給我發錢，給我放假，這是我應得的；我是上級，部門應該聽我的…… 父母、老師期待孩子聽話，愛人期待伴侶言聽計從，上司期待員工忠誠不二。

其實，我們每個人都有一些天然的身份，一些客觀存在又無法剝奪的身份，我們似乎應該 「名正言順」 地享有對應的話語權。而實際上，有沒有話語權不在於能否發布命令，顯示權威，而取決於對方是否服氣（服從和服氣不是一回事，前者可能屈服於職位、面子等外在因素，後者則是心悅誠服）。

沒有付出就沒有話語權！認清楚這個道理很有好處，讓我學會了自知和感恩，更重要的是獲得良好的人際關係。比如，很多人羨慕我們家良好的婆媳關係，我和婆婆相識七年，成為婆媳三年，從未臉紅吵過架，訣竅很簡單 —— 少說少管。

我愛買化妝品買衣服，懷孕期間都幾乎周周買，我婆婆從來不說，有時候還誇讚說衣服好看，因為她明白錢是媳婦掙的，她管不著。反過來，婆婆帶孩子我從來不說一句不好，因為都是她在付出，我管不著。所以我們可以說是相敬如賓。

如果我們把付出和話語權划上等號，會少了很多抱怨，同時多了邊界意識，最少三條邊界：

一條是自己的邊界，我們獲得多少，不再怨天尤人，而是衡量自己的付出；

二是看待他人的邊界，不再盯著別人的爸爸是誰，老公是誰，有什麼背景，因為他人是否值得我們學習尊重，取決於付出的努力；

三是人與人關係的邊界，這一點最重要，人與人不要拿血緣、道德綁架對方，哪怕是情侶也沒有義務天天遷就你，哪怕父母也沒有權力動輒指責你。我甚至覺得我們有天然的義務，卻沒有天然的權利。

往更深層面探討，付出是有段位的：

首先，付出要考慮對方的需求。不滿三歲的孩子最需要的是陪伴，當媽的天天買奶粉，買尿不濕，買衣服，也比不上奶奶無微不至的照顧與陪伴。如果愛人最需要的是自由，天天打電話送玫瑰，千萬句我愛你也換不來長情。下屬最需要的是成長，上司管得越多越招人煩。所以付出的第一段位是從對方的需要出發，付出到點子上去。

接下來，提升付出的質量。上學的時候有很多看起來特別努力的學生，成績總是很差，而我這種看起來似乎不太努力卻總能取得好成績的人令他們費解。其實，我很清楚地知道，那些看似努力的同學上課總開小差，事後拚命努力也錯過了最關鍵的知識點，而我把時間花在上課聽講和總結錯題上，把握住了最有效的環節，提高了學習效率。

工作中也一樣，我主管的一名講師，總是告訴我他每次備課花費了很長時間，可是講起課來既不熟練，邏輯也不清晰，他的時間花在模仿和記憶授課內容上了，上起課來像在背稿子，被學生指責太機械。事實上，作為講師，更多的時間應該花在思考理順授課邏輯，充實授課內容上。好在無論學習還是工作，我們都能接到反饋，反饋最重要的作用之一就是提醒我們調整付出的方向。

最後，付出應該追求一種坦然的境界。在一段成熟的關係中，在一個成熟的公司里，高質量、有效的付出都會得到應有的回報。我們沒必要時不時跟對方強調我為你付出了這麼多，你為什麼不愛我。通常這種情況要不是我們付出的不是對方想要的，要不對方是個不通情理的人。

在公司也一樣，明智的上司都把你的付出看在眼裡（我們老闆不夸人，卻總是通知我們漲工資、發獎金，狂笑）。退一萬步來說，如果真的用心付出了，對方不買帳，我們也不虧，因為自己得到了提升，時間終究不會虧待我們。所以，坦然的境界也是提醒我們做進取型的人，多去追求自我提升，而不是表現型的人，總是期待別人的認可與表揚（「表現型人格」
和 「進取型人格」的概念詳見《沒有人一開始就學的好》）。

話語權意味著自由，我想我們中的絕大多數人都在儘力爭取更多的話語權，希望這篇文章能幫到你，哪怕只有一點點！

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