我和老公早戀，大學異地，畢業結婚。現在結婚四年多，有個兒子快四歲。我很愛他。但我們結婚後從未間斷過爭吵。因為他家裡。從孩子生下來就一直自己看孩子，他家裡一天忙沒幫過，我也沒有母親，老公外地工作，一兩個月來待三天左右。現在回想起自己帶孩子租房子住，夜間的恐懼，帶孩子看病的困境，歷歷在目。這些都過去了，畢竟孩子大了。可是我心裡總是過不去老公從結婚到現在一直站在他父母那邊。不看孩子是他們沒有義務，半年不來看孩子一眼，是他們年紀大了，甚至生氣時還說因為我脾氣不好纔不看孩子，我剛剖腹產在醫院不能說話時他媽也是因為我脾氣不好沒給孩子換過尿布嗎？每次生氣，老公都會說各種強詞奪理的話……傷我的心。我覺得我一個大學畢業什麼都沒幹天天看孩子，你不理解我就罷了，還每次都得偏向父母，沒理也要為父母爭三分。比如，他會讓他父母蓋我們的新婚被子，睡我們的牀等等。現在我一個人帶著孩子準備面試，身心俱疲，他還是那句話，沒人看孩子他也沒辦法。我不怕自己累，可是他的態度讓我很傷心。他工作也累我知道，但難道不能別因為他父母和我吵架嗎？我真心不想這樣下去了，只要有他父母，我們就過不好。不是因為他父母，我感覺都在他的態度。他每次都說自己會改變，實際上他永遠都改不了。可是離婚，對我的兒子影響會很不好，而且我也很愛他。但是我和他真心沒法溝通的。

帶孩子其實確實是老公和自己的義務啊，父母幫是恩情，不幫也說得過去，孩子是你們共同的，不是他父母或者你父母的，如果非要公平，你沒母親，父親可以幫忙帶孩子嗎？如果不能，那麼他父母也沒義務，因為你們自己住，不存在你伺候他們的問題，重點來了，既然孩子是你和老公的，你就要讓你老公盡到義務，他工作很忙，可以的，你可以請保姆，讓他出錢把他那份義務承擔了，婆婆公公沒給你帶孩子，你也不用侍奉他們養老，養老是他們自己的義務，跟你無關，非擡槓，都算清就是這樣的，但是附加條件是，你愛他，也愛兒子不想分離，那就把這些問題用最正式的方式提出來，讓他和你商議解決，這也是你們自己的義務。

第一，你和你丈夫的關係，纔是最核心的關係，看的出你們是和公婆分開住的，那為何你們的爭吵都是因為他父母？這和他袒護父母有關，那你身上是否又有責任呢？

老人不能帶孩子不來看孩子，說是你脾氣不好，聽起來你很委屈，但你想過他們不來其實可能是怕得罪你躲著你？你是大學生，學識肯定都比他們高，他們的見識和習慣和你有衝突，都難免的，那你是否有努力去化解過你們之間的隔閡，讓關係更舒暢一些嗎？

「他會讓他父母蓋我們的新婚被子，睡我們的牀」，這是他沒有邊界意識，你要說出你的態度，只有你告訴他你的感受和原則，他才意識到自己身上的問題。

你說你不怕累，可是這些都是因為你累導致的不平衡，只有把該是他承擔的家庭責任讓他承擔了，他才能更好的理解你，父母沒有義務幫助你們帶孩子，可是他有義務和你分擔呀！你不要求他分擔，他自然就失去了提高自己的機會，也不能更好的理解你了。

你很愛他，愛他的方式不是少讓他承擔，而是要邀請他一起來分擔，你也需要和他一起分擔他所力不從心的兩難關係，關係上你需要多點包容和理解，事務上他需要多承擔。核心問題並不是與他父母的問題，而是你們如何擺放自己和對方在婚姻的位置的問題。

婚姻從來都是兩個人的事情，你希望老公能怎麼怎麼樣，是人之常情，說明你依賴他，愛他，他不想夾在你和他的父母中間。都說，婆媳關係處的不好，完全是老公的責任，可是你有沒有想過，為什麼結婚？男的是有責任，有義務，讓那個心愛你的女人一生幸福，長相廝守。但是，女方不應該為了男方，付出些，忍耐下婆婆的嘮叨，或者不作為，收斂下自己的公主脾氣麼？讓男的兩頭受氣，是一個為人妻，為人母的理智選擇嗎？

謝謝親們，他願意為我考慮，回家幫忙帶孩子直到我考試完。可我卻有種耽誤他前途的負罪感，壓力山大。我為他付出了五年。沒工作，日夜看孩子。這一個月甚至可能只有半個月，我卻感覺很對不起他，擔心因此耽誤他前程。想到自己萬一面試失敗，更是對不起他。我真的很討厭自己的想法。可事實證明，這真的是我的想法！

你們的價值觀有很大的差異，他是個不成熟的人。可以把你的想法好好溝通一下，還沒有到必須離婚的時候，不要去指責，而是把你的痛點徹底說出來，給他時間，如果他確實不願不想改變自己，再考慮離婚的事情吧。

因為他根本沒帶過孩子，所以根本不知道帶孩子的辛苦。你可以把小孩帶去他都工作地，和他一起生活，他下班也要為你分擔一些。為什麼我這麼建議，因為我前夫和你情況很像，他在外地工作，我自己在老家帶孩子，他既不知道帶孩子的辛苦，對孩子也沒感情，下了班覺得時間大把，所以就出軌了。後來逼我離婚。看看我的前車之鑒吧

謝邀。看了你開頭。我很愛他。把這句話念100遍。遇到困難的時候，生氣的時候，想離婚的時候，都記得，我很愛他。莫忘初心。

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