在過年的時候，與外面的熱鬧喜氣相比，在我心裡卻有著完全相反的淒涼。

自從高中畢業後，我好像就沒有再成長了，會這麼說的原因，可能是因為那時一畢業就到外面打工，只為了逃避讀了12年的書，看著其他人一個個上大學，起初還沒有什麼感覺，甚至在他人口中，我是個獨立自主的好孩子。可他們不知道，我只是不想要再考試了，然而在他們的誇讚言語之下，竟也漸漸讓我自以為我真的是獨立懂事了。
畢業後的假期逐漸到了尾聲，社群動態上，同學們陸續放上自己的大學生活，也讓我反思自己不讀大學是不是可惜了？
與此同時，我認識現在的男朋友，並和他聊了許多心理的矛盾與疑惑，最終讓我決定接著去上大學。

靠著自己打工所存到的錢，恰好可以支應第一年上大學的所有費用（學雜費、生活費和房租等），當初沒有接著念大學也是因為家中經濟不允許，我若是想要上大學，只得我自己努力。

能上的大學也只有進修部，因為考量到白天還要賺錢，以支付下學期的開銷。
這樣的我，算是有一點長大了嗎？
我知道自己只能靠自己了，也知道現實不會盡如人意，就這樣半工半讀地過了三年的大學生活，靠著自己讀到大三，課業也照顧得不錯，可我卻沒什麼信心說我的大學生活很充實有價值，因為我雖然裝作不知道，但其實過的日子和高中在家的閒散樣沒什麼不同，既沒有積極充實自己，對課業也並非那麼上心，儘管我選的科系是我有興趣的，可我竟然把因為要打工所以很累當作藉口，休假時不是出去玩就是在房間耍廢一整天，如今回顧，卻是白白浪費了那些時光，除了對成績的追求我還有些堅持，對其他卻是越過越懶，也難怪至今仍一事無成，糊塗度日。

看著其他人向著他們明確的目標前行，反思自己，卻是懷著「不做不錯」的心態，打著如此保守的招牌，反倒使自己節節敗退，心中壓抑著不滿，也無處發洩，畢竟是自己的過錯，狠不下心來監督自己，就只能眼睜睜地慢慢沉淪。
光是羨慕自己沒有的那些浮華，而不踏實地正視自己的不足，並憑自己的努力力爭上游，能怪誰呢？

想要的東西變多了，自己的能力卻沒有半點增長，拿什麼和現實交換呢？

是該看清「自己其實沒有那麼了不起」的現實，除了在父母眼裡的自己孩子都是寶之外，在外人眼裡，你要是沒有能力，就連螻蟻都不如，更別提要人家發掘了。

即將度過22歲的生日，深感自己的無能，眼下的自己仍走在大霧之中，不知何時能到頭？
眼看他人各自發光，心中的焦慮、驚慌不言而喻，昨天和男友哭訴，便被一棒打醒，不再是那些好言好語，直接說出我也知道的毛病：
我要嘛活在過去，要麼活在未來，現在的我就像具屍體。
是啊，我耿耿於懷過去那些人事物加諸於我的痛苦，把自己的不成材怪罪於他們身上，儘管這無法可解；我也時常幻想一切我憧憬的未來，卻沒有在當下作的是用心，讓自己往理想前進的努力一絲半點也沒有；而現在就像行屍走肉，哀嘆過去並遙想不可期的未來，當下仍然一點作也沒有。

我這樣子要過到什麼時候呢？父母會老，兄弟姊妹有各自的人生，就連伴侶也有可能早先一步離去，不論如何，我都只有自己一個人，再不堅強起來，恐怕只會越活越艱難吧？
我總想不明白，那些覺得活著美好的人們為何如此作想，但細細觀察他們的性格與人生，都不外乎擁有強大堅強的內心，面對外面世界的改變，他們也有足夠強大的心興趣應對，而這正是我所缺乏的。

今年，我只想告訴自己，對壞事不要怨天尤人，並對好事心懷感恩。

壞事的發生，是因為自己不夠強大；好事的發生，是因為他人的善意。